In a neon wilderness he was restless

Vor einer Woche, da war's ein Superwetter. Und bei Superwetter bekommen Motorradfahrer Lust auf eine kleine SpritzTour. So wie ich. Also truschel ich mich an mit den ganzen Motorradklamotten, Stiefel, Halstuch, Jacke, Helm, Handschuhe, stehe erwartungsfroh vor der Maschine, stecke den Schlüssel in das Schloss, stelle ihn auf Zündung und betätige in sanfter Erwartung eines warmen, bulligen Boxermotorgeräuschs den Starterknopf. "Klack. Zong." macht es und sonst nichts. "Oh nein, nicht der Anlasser", denke ich, während ich erneut starte. "Klack." macht es. Schon kein "Zong" mehr. Das ist nicht gut. Das ist gar nicht gut. Und das, obwohl ich die Batterie über Winter kontinuierlich bei Zimmertemperatur gepimpert und immer brav nachgeladen habe.

Also nehme ich den BMW-Sitz ab und spreche Auge in Auge mit meiner zickigen Batterie: "Hör mal, solange du deine Kabel unter meinen Sitz steckst, wird das gemacht, was ich will!", versuche ich es mit einer abgenudelten Erziehungsmetapher. Sie schweigt und schaut gelangweilt auf ihren Minuskontakt. "Ich werde dich überladen, bis du dampfst, du phlegmatische Spaßbremse!", werfe ich ihr entgegen, doch ich höre nur ein ignorantes Blubbern aus ihrem Innern. "Ich bau dich aus, du Diva, und bring dich dahin, wo alles für dich endet!". Es ist still, doch ich meine ein leises "Mach doch, du Fußgänger!" zu hören. Unerhört!

Also baue ich die rotzfreche Madonna aus, packe das 5kg-Monster in meine Arme und fahre (ja klar, natürlich mit dem Auto und in vollen Motorradklamotten) zum Wertstoffhof, wo ich ihr die Zukunft ihrer Kollegen auf der Rückgabepalette zeige: "So, du willst also wirklich hierhin, dich zerlegen, auseinanderreißen und zerstören lassen?", hauche ich bedrohlich über ihre Batteriestopfen. Sie brummelt irgendwas von "Ich kann nicht mehr!" und "Sechs Jahre sind genug!" und "Du kannst mich mal am Pluspol...(zensiert)". Naja, das war's dann auch für mich. Ich stelle sie zu den anderen und gehe zurück zum Auto, nicht ohne mich von weitem noch einmal umzudrehen und ihr im Stillen für die gute Zeit zu danken.

Tage später kommt endlich die Neue. Nun regnet es wieder in Strömen, es ist kalt und hagelt. Unfassbar! Wenn ich's nicht wirklich besser wüßte, würde ich wetten, dass das mein perfides Säuremonster organisiert hat.

Am Samstag wollen Herr und Hund,
am Rhein spatzier'n - das hält gesund,
jedoch der Rhein hat and're Ziele,
und macht aus Wiesen breite Priele,
der Spülung Sinn ist zuzustimmen,
denn Hundehaufen können schwimmen,
und mittlerweile schwimmt der Piesel,
mit Sicherheit bereits in Wesel.
(Düsseldorf, 13.02.2016)

Dieser jüngst eröffnete Parkplatz am Studienort des kleinen Neon in Großbritannien wirft einige Fragen auf. Zumindest, wenn man sich ihn von der weiter oben gelegenen Terrassenwohnung anschaut.

Zum einen fällt die ausgefallene Nummerierung ins Auge, deren logisches Fortsetzungsdesign sich mir noch nicht vollständig erschlossen hat. Ich vermute, dass die Lösung etwas mit Linksverkehr in Kombination mit arabischer Right-To-Left-Schreibrichtung zu tun haben muss. Zum anderen hätte ich zu gerne mal gesehen, wie jemand mit einem etwas längeren Auto aus der oberen Hälfte ausfahren will, wenn die Parkplätze 14, 28, 29 und (Höchststrafe) einem breiteren SUV auf 30 besetzt sind.

Leider waren noch zuwenige Plätze vermietet und meine Zeit für weitere Parkplatzstudien begrenzt — ich fürchte jedoch, dass dieses Parkplatzdesign in Zukunft so einige Autoversicherer dauerbeschäftigen dürfte.

Quelle: Proyecto Agua

Man muss doch nur mal eins und eins zusammenzählen, dann wird das alles sonnenklar. Ich habe mittlerweile die feste Vermutung, dass man am Wochenende bei Yanis Varoufakis auch diese gehirnverflüssigende Amöbe (Naegleria fowleri) gefunden hat und er deswegen gleich am Montag zurücktreten musste.

Zwar hätte man Varoufakis' irrationale Verhandlungsführung der letzten Monate gut mit einer gefräßigen Amöbe im Kopf erklären können und rückblickend sicher auch viel nachträgliches Verständnis eingeräumt bekommen, jedoch bestanden die maoistischen Trotzkisten in der Syriza nach erster Abwägung darauf, die erratischen Entscheidungen als ideologisch begründet darzustellen und nicht als bloßes Ergebnis eines hungrigen Einzellers, der seinen präfrontalen Cortex verspeist hat.

Man muss sich nur mal vorstellen, welch gute Brutbedingungen die Amöbe hatte. Mal ehrlich, hat irgendjemand auch nur die leisteste Ahnung, wie schön warm das unter einem schwarzen Motorradhelm in Griechenland werden kann? Ich selbst bin vor zwei Tagen bei 38 Grad gefahren und fühlte mich danach, als feierten 20 Amöben eine Grillparty in meinem Hypothalamus. Schön ist das nicht!

Seitdem sehe ich überall Menschen, die an gehirnvertilgenden Einzellern leiden. Zum Beispiel in Griechenland-Talkshows bei Anne Will und Günther Jauch. Und bei Maybrit Illner, die schon jahrelang mit einem eigenen Einzeller lebt. Und damit meine ich jetzt nicht diesen ehemaligen Telekom-Chef.

Für mehr fehlen einem wirklich die Worte.

Falls Sie zu den Menschen gehören, die einen Kaffee genießen wollen ohne vorher stundenlang mit einer Maschine argumentieren zu müssen, dann kaufen Sie sich nie, nie, niemals einen Kaffeevollautomaten. Bitte, glauben Sie mir: ein Kaffeevollautomat ist das personifizierte Böse und steht mit dem Teufel im Bunde — übrigens ganz so wie Backvollautomaten, Miele-Bratenthermometer, Tetrapack-Sojamilchverschlussnippel und Holundermarmelade.

Mein Vollautomat ist besonders bösartig. Denken Sie an Ihre schlimmsten Erlebnisse und Frustrationen, multiplizieren Sie sie mit 100 und Sie sind noch lange nicht in der Nähe dessen, was ich mir täglich von meiner Jura gefallen lassen muss.

Wenn sie einen guten Tag hat, verlangt sie vor dem ersten Kaffeebezug nur, dass ich ihren Trester leere. Leider hat sie selten einen guten Tag. Kaffeevollautomaten sind übrigens kein Freund vieler Worte. Da gibt's kein "Bitte", "Danke", "Könntest du evtl. gleich mal...". Juras reden in 2-Wort-Imperativen wie z.B. "Trester leeren!" oder "Filter wechseln!". Meistens, so glaube ich, leuchtet nach dem knackigen Befehl noch kurz ein "aber pronto" im Display auf.

Manchmal, wenn sie schlecht geschlafen oder "bad coffee day" hat, spielt sie mit mir ein nervenzerfetzendes, psychologisches Spiel im Grenzbereich menschlichen Erduldens. Sie weiß ganz genau, wo sie mich packen kann. Ich ahne es schon, wenn sie beim Start viel länger braucht, ächzt, röhrt, sich durchschüttelt und Lockerungsübungen macht, als wenn sie sich gemächlich ihre perfide Strategie zurechtlegt, mit der sie mich diesmal an den Rand des Wahnsinns bringen will.

Erst letztens wäre ich beinahe so weit gewesen. Nach "Wartung drücken!", "Schale fehlt!" und "System füllen!" schob sie ein "Filter wechseln!" und "Gerät reinigen!" nach. Ich wusste, in den nächsten 2-3 Stunden bekomme ich von ihr keinen heißen Kaffee zu sehen. In einer Mischung aus Verwegenheit und Verzweiflung drückte ich frech auf "Großer Kaffee", aber sie entgegnete sofort ein unverschämtes "Gerät verkalkt!" und schwieg. Ich zog meinen letzten Joker und flüsterte leise aber bestimmt in ihre Auto-Cappuccino-Düse "Ich tausch dich aus gegen eine Nespresso-Kapselmaschine, du Luder!".

Es wurde still. Sehr still. Sie überlegte. Lange. Dann tat sich etwas. Sie meldete kurz ein "Bohnen füllen!" ins Display, dann "Gerät heizt auf" und entließ kooperativ einen Espresso aus dem Kaffeeauslauf. Leider hatte ich meine Tasse noch nicht auf das Tropfgitter geschoben, aber man kann nicht alles haben. Jetzt weiß ich wenigstens, wie ich den kleinen Teufel in die Schranken weisen kann.

Ausgefallene, mysteriös anmutende Objekte und Kaufofferten erwarten einen dieser Tage in unschuldig daherkommenden Leuchtenausstellungen. Um dem wachsenden Wunsch des Kunden nach Individualisierung "seines" MassenProduktes Rechnung zu tragen, fertigt die Industrie zunehmend zielgruppenangepasste Produktversionen von Standardwaren, deren Herstellungspreis wohl nur geringfügig über dem des Massenprodukts liegt, aber dem Käufer durch clevere Design- und Individualisierungsmerkmale die Illusion eines hochpreisigen, einzigartigen Unikats vermittelt.

Das oben gezeigte Gattungsexemplar, das mir mit seinen spitzen Auslegern kürzlich beinahe die Augen ausstach, wendet sich offensichtlich klar an die Gruppe der Künstler/Kunstliebhaber sowie Menschen, die auf Literatur und Poesie in Form von bedrucktem Japanpapier auch an ihrer sich schnell erhitzenden Esstischleuchte nicht verzichten wollen.

Kunst und Unikat — das darf schon etwas kosten. Immerhin wurden hier teuerste Materialien verbaut:

• ein gelochtes Stahlblech in vertrauter Fliegenfallenoptik mit Glas und Leuchtmitteln,
• 31 bedruckte und 49 unbedruckte Blätter DIN A5 (Nachbestellung ist möglich),
• ebensoviele unbehandelte, grundehrliche Stahldrähte in doppelter Wunderkerzenlänge,
• eine analoge Anzahl schwarzer Gebrauchspapierclips zur individuellen Befestigung des Japanpapiers

Nun, spätestens seit Herrn Shhhhhs erschütternder Küchenerzählung wissen wir, dass Künstler in der Regel dekadente Nichtsnutze sind, die gerne 15.000 Schleifen für eine Küche ausgeben, die sie niemals wirklich verwenden werden. Beim Preis für die waghalsige Zettelleuchte rechnete ich daher mit dem Allerschlimmsten. Allerdings nicht mit € 740.

Der Leuchtenberater bemüht sich darzustellen, dass die Lampe immerhin voll dimmbar sei und edles satiniertes, ja sogar hitzebeständiges Glas in der Fliegenfallenmitte besäße.

Und obwohl ich die Designidee durchaus nicht übel finde, erscheint mir doch die kristallklare Wertlücke zwischen geschätzten (großzügig kalkulierten) Herstellkosten von € 25 und den amtlichen € 740 etwas zu grob.

"Dafür dürfen Sie sie jedoch selbst ganz persönlich zusammenbauen und aufhängen", sagt die Verkäuferleuchte, "das gehört schließlich zum individuellen Kauferlebnis.".

"Ich suche eigentlich etwas, woran ich meine gebrannten CDs hängen kann!", antworte ich. Das Verkaufsgespräch endet abrupt. Da muss ich wohl weitersuchen.

Quelle

Hacker sind böse und Computer ein Werk des Teufels. Als wenn wir das nicht schon immer irgendwo geahnt hätten. Wieder einmal haben unbekannte Datendiebe Millionen von Zugangsdaten als Kombination aus E-Mail und Passwort entwendet.

Sie können fest davon ausgehen, dass gerade jetzt, in diesem Moment, ein russischer IT-Nerd in Ihrem Namen und mit Ihrem ebay-Account einen Evel Knievel Senioren-Scooter oder 6000 Jägermeister-Fläschchen zu jedem Preis erwirbt. Es wird also auf jeden Fall unangenehm und peinlich für Sie.

Dabei hätte das alles nicht passieren müssen! Dieser Beitrag fasst die wichtigsten Tipps und Tricks auf dem Weg zum sicheren Passwort (bestimmt beherzigen Sie schon die allermeisten) zusammen und lässt Sie wieder ruhig schlafen.

Ich hoffe, mit den obigen Tipps können Sie endlich wieder ruhig schlafen. Ein gutes Gefühl, nicht wahr? Keine Ursache, ich hab's gern getan!