In a neon wilderness he was restless

Quelle: Proyecto Agua

Man muss doch nur mal eins und eins zusammenzählen, dann wird das alles sonnenklar. Ich habe mittlerweile die feste Vermutung, dass man am Wochenende bei Yanis Varoufakis auch diese gehirnverflüssigende Amöbe (Naegleria fowleri) gefunden hat und er deswegen gleich am Montag zurücktreten musste.

Zwar hätte man Varoufakis' irrationale Verhandlungsführung der letzten Monate gut mit einer gefräßigen Amöbe im Kopf erklären können und rückblickend sicher auch viel nachträgliches Verständnis eingeräumt bekommen, jedoch bestanden die maoistischen Trotzkisten in der Syriza nach erster Abwägung darauf, die erratischen Entscheidungen als ideologisch begründet darzustellen und nicht als bloßes Ergebnis eines hungrigen Einzellers, der seinen präfrontalen Cortex verspeist hat.

Man muss sich nur mal vorstellen, welch gute Brutbedingungen die Amöbe hatte. Mal ehrlich, hat irgendjemand auch nur die leisteste Ahnung, wie schön warm das unter einem schwarzen Motorradhelm in Griechenland werden kann? Ich selbst bin vor zwei Tagen bei 38 Grad gefahren und fühlte mich danach, als feierten 20 Amöben eine Grillparty in meinem Hypothalamus. Schön ist das nicht!

Seitdem sehe ich überall Menschen, die an gehirnvertilgenden Einzellern leiden. Zum Beispiel in Griechenland-Talkshows bei Anne Will und Günther Jauch. Und bei Maybrit Illner, die schon jahrelang mit einem eigenen Einzeller lebt. Und damit meine ich jetzt nicht diesen ehemaligen Telekom-Chef.

Für mehr fehlen einem wirklich die Worte.

Falls Sie zu den Menschen gehören, die einen Kaffee genießen wollen ohne vorher stundenlang mit einer Maschine argumentieren zu müssen, dann kaufen Sie sich nie, nie, niemals einen Kaffeevollautomaten. Bitte, glauben Sie mir: ein Kaffeevollautomat ist das personifizierte Böse und steht mit dem Teufel im Bunde — übrigens ganz so wie Backvollautomaten, Miele-Bratenthermometer, Tetrapack-Sojamilchverschlussnippel und Holundermarmelade.

Mein Vollautomat ist besonders bösartig. Denken Sie an Ihre schlimmsten Erlebnisse und Frustrationen, multiplizieren Sie sie mit 100 und Sie sind noch lange nicht in der Nähe dessen, was ich mir täglich von meiner Jura gefallen lassen muss.

Wenn sie einen guten Tag hat, verlangt sie vor dem ersten Kaffeebezug nur, dass ich ihren Trester leere. Leider hat sie selten einen guten Tag. Kaffeevollautomaten sind übrigens kein Freund vieler Worte. Da gibt's kein "Bitte", "Danke", "Könntest du evtl. gleich mal...". Juras reden in 2-Wort-Imperativen wie z.B. "Trester leeren!" oder "Filter wechseln!". Meistens, so glaube ich, leuchtet nach dem knackigen Befehl noch kurz ein "aber pronto" im Display auf.

Manchmal, wenn sie schlecht geschlafen oder "bad coffee day" hat, spielt sie mit mir ein nervenzerfetzendes, psychologisches Spiel im Grenzbereich menschlichen Erduldens. Sie weiß ganz genau, wo sie mich packen kann. Ich ahne es schon, wenn sie beim Start viel länger braucht, ächzt, röhrt, sich durchschüttelt und Lockerungsübungen macht, als wenn sie sich gemächlich ihre perfide Strategie zurechtlegt, mit der sie mich diesmal an den Rand des Wahnsinns bringen will.

Erst letztens wäre ich beinahe so weit gewesen. Nach "Wartung drücken!", "Schale fehlt!" und "System füllen!" schob sie ein "Filter wechseln!" und "Gerät reinigen!" nach. Ich wusste, in den nächsten 2-3 Stunden bekomme ich von ihr keinen heißen Kaffee zu sehen. In einer Mischung aus Verwegenheit und Verzweiflung drückte ich frech auf "Großer Kaffee", aber sie entgegnete sofort ein unverschämtes "Gerät verkalkt!" und schwieg. Ich zog meinen letzten Joker und flüsterte leise aber bestimmt in ihre Auto-Cappuccino-Düse "Ich tausch dich aus gegen eine Nespresso-Kapselmaschine, du Luder!".

Es wurde still. Sehr still. Sie überlegte. Lange. Dann tat sich etwas. Sie meldete kurz ein "Bohnen füllen!" ins Display, dann "Gerät heizt auf" und entließ kooperativ einen Espresso aus dem Kaffeeauslauf. Leider hatte ich meine Tasse noch nicht auf das Tropfgitter geschoben, aber man kann nicht alles haben. Jetzt weiß ich wenigstens, wie ich den kleinen Teufel in die Schranken weisen kann.

Ausgefallene, mysteriös anmutende Objekte und Kaufofferten erwarten einen dieser Tage in unschuldig daherkommenden Leuchtenausstellungen. Um dem wachsenden Wunsch des Kunden nach Individualisierung "seines" MassenProduktes Rechnung zu tragen, fertigt die Industrie zunehmend zielgruppenangepasste Produktversionen von Standardwaren, deren Herstellungspreis wohl nur geringfügig über dem des Massenprodukts liegt, aber dem Käufer durch clevere Design- und Individualisierungsmerkmale die Illusion eines hochpreisigen, einzigartigen Unikats vermittelt.

Das oben gezeigte Gattungsexemplar, das mir mit seinen spitzen Auslegern kürzlich beinahe die Augen ausstach, wendet sich offensichtlich klar an die Gruppe der Künstler/Kunstliebhaber sowie Menschen, die auf Literatur und Poesie in Form von bedrucktem Japanpapier auch an ihrer sich schnell erhitzenden Esstischleuchte nicht verzichten wollen.

Kunst und Unikat — das darf schon etwas kosten. Immerhin wurden hier teuerste Materialien verbaut:

• ein gelochtes Stahlblech in vertrauter Fliegenfallenoptik mit Glas und Leuchtmitteln,
• 31 bedruckte und 49 unbedruckte Blätter DIN A5 (Nachbestellung ist möglich),
• ebensoviele unbehandelte, grundehrliche Stahldrähte in doppelter Wunderkerzenlänge,
• eine analoge Anzahl schwarzer Gebrauchspapierclips zur individuellen Befestigung des Japanpapiers

Nun, spätestens seit Herrn Shhhhhs erschütternder Küchenerzählung wissen wir, dass Künstler in der Regel dekadente Nichtsnutze sind, die gerne 15.000 Schleifen für eine Küche ausgeben, die sie niemals wirklich verwenden werden. Beim Preis für die waghalsige Zettelleuchte rechnete ich daher mit dem Allerschlimmsten. Allerdings nicht mit € 740.

Der Leuchtenberater bemüht sich darzustellen, dass die Lampe immerhin voll dimmbar sei und edles satiniertes, ja sogar hitzebeständiges Glas in der Fliegenfallenmitte besäße.

Und obwohl ich die Designidee durchaus nicht übel finde, erscheint mir doch die kristallklare Wertlücke zwischen geschätzten (großzügig kalkulierten) Herstellkosten von € 25 und den amtlichen € 740 etwas zu grob.

"Dafür dürfen Sie sie jedoch selbst ganz persönlich zusammenbauen und aufhängen", sagt die Verkäuferleuchte, "das gehört schließlich zum individuellen Kauferlebnis.".

"Ich suche eigentlich etwas, woran ich meine gebrannten CDs hängen kann!", antworte ich. Das Verkaufsgespräch endet abrupt. Da muss ich wohl weitersuchen.

Quelle

Hacker sind böse und Computer ein Werk des Teufels. Als wenn wir das nicht schon immer irgendwo geahnt hätten. Wieder einmal haben unbekannte Datendiebe Millionen von Zugangsdaten als Kombination aus E-Mail und Passwort entwendet.

Sie können fest davon ausgehen, dass gerade jetzt, in diesem Moment, ein russischer IT-Nerd in Ihrem Namen und mit Ihrem ebay-Account einen Evel Knievel Senioren-Scooter oder 6000 Jägermeister-Fläschchen zu jedem Preis erwirbt. Es wird also auf jeden Fall unangenehm und peinlich für Sie.

Dabei hätte das alles nicht passieren müssen! Dieser Beitrag fasst die wichtigsten Tipps und Tricks auf dem Weg zum sicheren Passwort (bestimmt beherzigen Sie schon die allermeisten) zusammen und lässt Sie wieder ruhig schlafen.

Ich hoffe, mit den obigen Tipps können Sie endlich wieder ruhig schlafen. Ein gutes Gefühl, nicht wahr? Keine Ursache, ich hab's gern getan!

Schon verrückt. Wenn man liest, dass die NSA 200 Millionen SMS am Tag für Analysezwecke speichert, könnte man glatt Anhänger einer Anti-Miniaturisierungsbewegung werden. Denn eines ist klar: ohne Miniaturisierungskompetenz und technischem Fortschritt bei der Erhöhung der Speicherdichte und der Zugriffsschnelligkeit des Speichermediums wäre dies nie machbar geworden.

Obama müsste also nicht lange schmerzhaft überlegen, was der NSA zu erlauben oder zu verbieten sei, wenn er allein die Entscheidung träfe, dass die Sicherheitsbehörde gesammelte Daten nur noch auf 5,25 Zoll Disketten speichern dürfe.

Die SMS-Speicherung eines Jahres würde dann — bei einem angenommenen Durchschnitt von 80 Zeichen je gesendeter Kurznachricht — ziemlich genau 4.641.216 Fünfeinviertelzolldisketten benötigen.

Das wäre keine schlechte Lösung, denn NSA-IT-Mitarbeiter würden schon nach kurzer Zeit immer wieder wegen Epicondylitis radialis humeri, Sehnenscheidenentzündung oder verschärftem Karpaltunnelsyndrom ausfallen. Suchläufe oder eine Datensicherung sind eben bei 4.641.216 nacheinander einzulegenden Disketten schon körperlich herausfordernd. Und das sind nur die SMS! Spätestens bei der Einbeziehung von E-Mails, Webseitenextrakten und Telefonmitschnitten ergäbe sich für die NSA auch ein veritables Platzproblem. Finde ich gut, als zukünftiger Hersteller von Diskettenboxen und -etiketten.

Gestern im Fitti traf ich Uschis Schwester. Sie wissen schon, die Uschi, die seinerzeit einen beträchtlichen Teil ihrer IQ-Punkte gegen die Abmilderung gefühlter körperlicher Unzulänglichkeiten tauschte und seitdem auf Kriegsfuß mit Fitnessgeräten steht.

Nicht, dass ich vollkommen sicher wäre, dass — nennen wir sie "Kim" — wirklich mit Uschi verwandt wäre, jedoch, um es mit Konrad Lorenz zu sagen: es gibt da deutliche Parallelitäten in Anatomie und Verhaltensweisen. Auch ist Kim nicht blond wie Uschi, tritt aber jederzeit sehr überzeugend den Nachweis an, dass auch kurzgeschnittene Schwarzhaarige intellektuell zu immens weniger imstande sind, als man es ihnen gemeinhin zutrauen würde.

Mein erster Blick fällt auf Kim, etwa Mitte Zwanzig, als sie an das Lower Back Trainingsgerät tritt und sichtbar angestrengt beginnt, mögliche Strategien für die Verstellung des Rückenpolsters zu entwickeln, damit es auf ihren Schulterblättern zu liegen käme.

Nun muss man wissen, dass jene Geräte über unübersehbar-grellgefärbte Yellow Pins verfügen, die man zweckmäßig ein Stück herauszieht, die individuelle Verstellung vornimmt und sie wieder einrasten lässt. Zu einfach für Kim. Kim fängt an zu drehen, mal rechts herum, mal gegen den Uhrzeigersinn, was jedoch wenig Sinn macht, da die gelben Hebel in Ermangelung eines Gewindes endlos mitdrehen.

Nach etwa 40 Sekunden erfolglosen Hin- und Herdrehens kommt Kim zu dem Schluss, dass das Gerät defekt sei und geht schnurstracks zum angrenzenden Partnergerät, um dort ihr Glück zu suchen - natürlich durch erneutes Schraubdrehen des Yellow Pins. Nun muss man außerdem wissen, dass für ganz Merkbefreite ein klar verständliches Pull auf den Plastikhebel graviert ist. "Pull!" — nicht etwa "Twist" oder "Screw" oder "Handle me in the most bizarre way that comes to your mind!".

Nicht umsonst schreibt der Hersteller auf seiner Webseite "Die Hebel, Tasten und Steckstifte sind gelb und sehr gut erkennbar, daher kann auch ein Benutzer mit weniger Erfahrung die Einstellungen problemlos, ohne Unterstützung durch den Trainer, finden und durchführen.". Hm, die hatten wohl seinerzeit keine Kim für ihren Enduser-Gerätecheck im Testlabor.

Als ich beobachte, dass Kims Blick zum dritten Lower Back Übungsgerät schweift, weil das aktuelle offensichtlich auch defekt sein muss, erbarme ich mich und spreche sie an: "Hallo, darf ich dir mit dem Hebel helfen? Du musst einfach ziehen, siehst du?".

Kims Augen strahlen. "Ah, danke!", sagt Kim, zieht frisch erleuchtet an dem Hebel und verstellt ihn wunschgemäß. Im Weggehen sehe ich aus den Augenwinkeln, wie sie nach dem Einrasten wieder beginnt, gegen den Uhrzeigersinn zu drehen. Offensichtlich will sie den Yellow Pin nach ihrer höchst erfolgreichen Verstellung wieder festdrehen. Ich gebe auf. Man muss nicht den Anspruch haben, jedes Problem lösen zu wollen.

Bislang dachte ich, die am meisten verseuchtesten Plätze auf dieser Welt sind Fukushima, Norilsk, Tschernobyl und die Feuchtgebiete der Autobahnraststätte Münsterland-West. Hm, und vielleicht Herrn Mahakalas verlassene Messi-Wohnungen. Aber es gibt Schlimmeres, Grauenvolleres, bei weitem Entsetzlicheres. Forscher haben mir am Wochenende bestätigt: eine Frauenhandtasche ist keimverseuchter als eine öffentliche Toilette.

Es ist nun nicht so, dass ich um die Gefährlichkeit der Frauenhandtasche an sich bislang nicht Bescheid wusste. Ich selbst habe es mir zur Angewohnheit gemacht, jede Frau, die sich mir auf weniger als zwei Meter nähern will, zunächst zu zwingen, ihren Handtascheninhalt auf einem Analysetisch vor mir zu entleeren. Dann fordere ich sie auf, sich in einem Sicherheitsabstand von 5m auf den Boden zu knien und sich per Self-Bondage Hände und Füße zu fesseln. Sicher ist sicher. Manche Doppel-X-Chromosomenträger können nämlich plötzlich sehr aggressiv werden, wenn man die seltsamen Gegenstände und mutmaßlichen Opfergaben in ihren heiligen Aufbewahrungsbeuteln untersucht.

Während der Tascheninspektion trage ich selbstverständlich Einmalhandschuhe und zertifizierte Ganzkörperschutzanzüge, wie sie Tatortreiniger von amerikanischen Schulmassakern verwenden. Das hat mir bislang das Leben gerettet, wie ich nun erfahren musste, da Frauenhandtaschen reine Brutstätten für heimtückische Bakterien und bärbeißige Keime sind.

Primär ist Handtaschenanalyse für mich eine Art Profiling für potenzielle zukünftige Zickerei, eine Art visionäre Precog-Wahrnehmung für unerkannte Inkompatibilitäten - übrigens eine absolut sichere Methode.

Aus ihrer genetischen Historie als steinzeitliche Sammlerin verfügt Frau nämlich über keine inhaltliche Sinngebung des Handtascheninhalts - sie plant das Universum ihres Taschenbiotops nicht als logische Konsequenz eines bestimmten Zwecks, sondern bietet es wissenden Männern als unfehlbaren Einblick in das Konglomerat vergangener Ereignisse oder Nichtereignisse, eine Musterkollektion der Bruchstücke ihrer fragilen Psyche.

Nichts, was sich in einer Frauenhandtasche findet, ist ohne Bedeutung. Alles hat seine intuitive Existenzberechtigung, auch, wenn wir Männer es mit den uns verfügbaren Ressourcen nicht begreifen können. Ob Hundeleckerchen, Ersatzwindeln, vor 3 Jahren abgelaufene Kondome, eingeschweißte Fleischwürste, Socken, Notfalltampons oder der Kugelschreibervorrat einer großen Aktiengesellschaft: stellen Sie keine Fragen. Nehmen Sie es einfach zur Kenntnis, legen Sie es schweigend zurück, lächeln Sie, lassen Sie sich nichts anmerken.

Ziehen Sie Ihre Schlüsse - und ziehen Sie sie schnell. Wenn Sie der Tascheninhalt verstört hat: Laufen Sie! Noch kniet die Frau gefesselt in 5m Abstand! Sie können es schaffen, denn noch haben Sie einen leichten Vorsprung! Aber seien Sie sicher: Frau hat bereits das Klappmesserchen aus ihrem Handtaschennageletui in der Hand und sägt an den Seilen.

Mein Name ist Neon. Ich habe dies oft überlebt. Ihr findet mich in Düsseldorf. Ich werde täglich um die Mittagszeit am Hafen sein, wenn die Sonne am höchsten steht. Wenn Ihr da draußen seid, wenn irgend jemand da draußen ist, ich kann Nahrung, Schutz und Sicherheit bieten. Für alle Männer da draußen: Ihr seid nicht allein!

Neon!