In a neon wilderness he was restless

Ist ein Originalzitat von Montagabend. Und ich muss so dämlich geguckt haben, dass die beiden Damen herzlich in mein verstörtes Gesicht grinsten. Das folgende Rüttelvibrieren verlief dann zufriedenstellend — jedenfalls soweit sich das von den gutturalen Zufriedenheitslauten der beiden direkt vor mir ableiten ließ.

Sofern eine abwaschbare Gummiplatte als Standfläche montiert ist, würde mich das doch ein wenig skeptisch werden lassen.

Ihre Überlegungen sind absolut richtig, Herr Boomerang. Seit der Aufrüstung des Studios mit PowerPlates werden diese von den Frauen sehr gut angenommen und nachgerade belagert (äußerst selten sieht man einen Mann darauf, und dann eher solche, die, hätte man sie selbst entscheiden lassen, lieber eine Frau geworden wären).

Ich beobachte mittlerweile ausgeklügelte, nach wochenlanger intensiver Nutzung verbesserte Techniken der Nutzerinnen, die nun nicht mehr aufrecht darauf stehen, sondern den direkten Vibrationskontakt durch rittlingsorientiertes, breitbeiniges Aufsitzen herstellen, was offensichtlich ihren BefriedigungsTrainingszielen sehr förderlich ist.

Die dabei wahrnehmbaren Gesichtsausdrücke und periodischen Stöhnlaute (Japanerinnen sind hörbar lauter) können von mir als unbeteiligtem Nicht-PowerPlate-Nutzer nur als sehr leidenschaftlich, ästhetisch und hochbeglückt interpretiert werden. Oder anders gesagt: Wäre ich eine Frau, hätte ich sowas im Wohnzimmer stehen.

@Pathologe - korrekt; die StandSitzoberfläche ist gummiert. Frauen sind übrigens viel reinlicher als Männer: Nach fast jeder Nutzung wird die Oberfläche mit saugfähigem Papier und einem guten Schuß aus den im Studio umherstehenden Desinfektionssprayflaschen initialisiert. Ich würde aus diesem Umstand aber keinerlei Kausalität ableiten wollen.

Ich muss hier kurz anmerken: Mein Fitnesscenter hat die Frequenz, mit der Männer dieses "Ding" verwenden, erhöht, indem es einen Kurs namens "Sixpack" angeboten hat. Dieser wird fast ausschließlich von Männern belegt - ebenfalls von lautem Gestöhne begleitet.

Also wenn man mit dem Ding einfacher einen Sixpackbauch erzielt, würde ich mich damit auch mal auseinandersetzen (obwohl das irgendwie nach Spätnacht-TV-Sportgerätereklame klingt, bei der man Tim Wiese wird, indem man sich einen Gurt umschnallt und mit Stromstößen traktiert).

Oder muss man das so verstehen, dass man nach dem Rüttelvibrieren leichter einen Becks Gold Sixpack nach Hause tragen kann?

Ich werde es testen und berichten. Allerdings werde ich die von Ihnen vorgeschlagenen bierähnlichen Getränke durch richtiges Bier ersetzen :-)

Stimmt! Mit den 1-Liter Faxe-Dosen lässt es sich besser trainieren. *g