Letzte Fahrt des Jahres: Exakt so kalt war's! ;)
...es ist 1. Dezember und ich krieg noch immer nicht diese kanarische 28° Oktobersonne aus dem Kopf. Bis man da mal wieder im Frostfrierwintermodus ist, ist es bestimmt schon Weihnachten. Wie krieg ich jetzt nur schnell diese schlimmen Bilder aus dem Schädel:
Leute, lasst Euch das bitte eine Warnung sein: Nie wieder Teneriffa im Oktober!
Kürzlich im Merchandising-Vorraum der Düsseldorfer Cranach-Ausstellung fotografiert: Darüber macht sich ja auch kaum einer einen Kopf, dass der alte Mann (oder war's jetzt doch eine Frau) diese ganze Erziehungsarbeit alleine leisten musste. Und das neben all dem anderen Mist wie die Sünden von 250 Mio. Menschen (Weltbevölkerung zum Zeitpunkt des Familienzuwachses) überwachen, spannungsreiche Wunder tun und verheerende Katastrophen inszenieren.
Dafür gibt's jetzt an dieser Stelle mal eine gerechte lobende Erwähnung. Und ja, na und, warum auch nicht, vielleicht werden mir dafür auch wohlwollend ein paar Sünden gestrichen.
Als Freund der gesunden und ausgeglichenen Ernährung frage ich mich gerade, ob das Unterfüttern eines Erdnussbutterorangenmarmeladestutenbrots mit einer dünnen Schicht cholesterinsenkenden Deli Active Magarine einen so hinreichend kompensierenden Effekt hat, dass ich drei davon essen könnte?
Bitte um schnelles erhellendes Feedback. Bin schon bei Schnitte zwei.
Dass unsere NRW-Landesmutti Kraft ihren Lieblingsslogan "Kein Kind zurücklassen" 1:1 von einer 2002er Bildungsinitiative des US-Präsidenten George W. Bush ("No child left behind"), immerhin rechter Hardcore-Republikaner, geklaut hat — komm, geschenkt! Aber wenn man sich dann schon in Anzeigen zur anstehenden NRW-Landtagswahl für verstärkte Bildungsanstrengungen die Bluse aufreißt, sollte man wenigstens so minimal clever sein, keinen Rechtschreibfehler im Anzeigentext unterzubringen, der die eigene politische Bildungskompetenz doch ziemlich brachial ad absurdum führt. Peinlicher geht's nimmer, SPD!
Seit seinem Einstieg bei einer internationalen Strategieberatung wohnt der gar nicht mehr so kleine Neon ja nun schon fast ein Dreivierteljahr in seiner eigenen Wohnung, welche er auch schon ganz ansehnlich mit neuen und Second-hand-Möbeln eingerichtet hat. Sogar die instandgesetzten Lowther-Boxen (herrje, diese Geschichte muss ich ja auch noch zu Ende erzählen) erfreuen sich härtester jugendlicher Inanspruchnahme und dürfen schon seit Monaten endlich wieder ihren satten Sound aus den Exponentialhörnern blasen.
Kürzlich gesellte sich eine riesige Vintage-Wanduhr als schmucker Behang der noch leeren Couchwand dazu, die — weil massives Metall — nur mit vereinten Kräften und 8er-Dübeln ihren Platz fand. Und erst, als sie endlich hang, stutzte einer der helfenden Freunde und machte den kleinen Neon auf etwas Seltsames aufmerksam, das weder er noch (offensichtlich) irgendeine Qualitätssicherung vorher entdeckt hatte.
Kommen wir also zum Oster-Suchspiel: Wer entdeckt, was der Freund gemeint haben könnte?
Schon an früherer Stelle wurde festgestellt, dass Rosenkohl unter Höchststrafe verboten gehört, weil er wie ein nasser Klumpen Tempos schmeckt und der absolut unausweichliche, abscheulich-atemraubende Kochdunst sich frühestens nach brachialem Einsatz von Quadrillionen Sprühflaschen Febreeze etwas neutralisieren lässt. Grauenhaftes Zeuch. Zu nichts zu gebrauchen, außer...
...ja außer wenn diese kleinen nervigen Biester zu Halloween wieder verkleidet an der Türe terrorklingeln und "Trick or Treat" verlangen. Jetzt (spätestens) gilt es, sich einen gefürchteten Namen bei den kleinen Rackern zu machen, damit sie gar nicht erst daran zu denken wagen, an St. Martin wieder vor der Türe zu stehen, maximal eine halbe Strophe "Ich geh mit meiner Laterne" zu singen, und — wer hätte es nicht vermutet — schon wieder energisch Süßigkeiten ohne das Angebot einer brauchbaren Gegenleistung zu verlangen.
Da kommt dieser degoutante Rosenkohl gerade recht! Wir benötigen:
Anleitung:
Fortgeschrittene verlängern den Prozess bis zur finalen Enttäuschung, indem sie den Rosenkohl noch kurz in eine dünne (aber wirklich dünne) Schokoladensauce tauchen. Diese sollte geschickt mit 3 Esslöffeln Currypaste und/oder reichlich gehackten Chilischoten eingekocht und so dem eigentlichen Schokoladengeschmack böswillig entfremdet werden.
In einem späteren Beitrag für Superfortgeschrittene werde ich noch ausführen, wie man aus abgelaufenen Zwiebeln kandierte Paradiesäpfel herstellt:
Wir sind bereit. Halloween kann kommen.
Herrje, was bin ich fertig, zutiefst verunsichert, ja, ich möchte sagen, geistig wund geschossen von dieser zersetzenden Kette massiv destruktiver Nachrichten aus dieser Woche.
Erst heißt es lapidar, Frauen werden jetzt auch durch Analverkehr schwanger (erschütternd), dann kann man sich als Mann nicht mal mehr in Ruhe auf die Toilette zurückziehen, ohne dass eine 3m-Python einem das edelste Teil abbeißt (erschreckend) und jetzt soll auch noch eine Frau den neuen James Bond geben (katastrophal).
Nur gut, dass jetzt Wochenende ist. Ich hoffe, ich kann mich bis Montag sammeln und wieder positiv auf mein Leben blicken.
Hat vielleicht irgendjemand eine Idee, wie es sein kann, dass die vitalisierende Tagespflege "Active Age" von Nivea Men exakt genauso riecht wie Ponal Classic Holzleim?
Und vor allem: Was will mir wohl die Schenkerin damit sagen? Sind meine Falten schon so tief, dass man sie bestenfalls noch kleben kann?
Sind Beiersdorf und Henkel eine geheime Allianz eingegangen und wurde die hohe Verleimungsfähigkeit und transparente Trocknung auch anderenorts als wertvoll für die Gesichtspflege gereifter Männer erkannt? Könnte ich abends vielleicht mit dem aufgefangenen Gesichtswaschwasser noch ein paar Bretter kleben?
Bitte gerne eigenes Produkttestergebnis oder alternativ brauchbare Handwerkertipps hinterlassen.