In a neon wilderness: Rasant abschmelzende Bestände

Rasant abschmelzende Bestände

Im Mai nahm Herr Pathologe zurecht verzweifelt an, dass er noch 6 Monate auf seine Marmelade warten müsse. Das war verdammt gut geschätzt. Denn dieses Jahr war ein Schlimmes. Ich legte mich mit dem Tod an und verlor. Ich verlor sogar mich selbst für eine Zeit. Und trotzdem hatte dieses Jahr seine Konstanten. Alle 126 Tage kochte ich Marmelade. In etwa. Ich erhörte schreiende Äpfel und Pflaumen und verarbeitete sie in ihrem Sinn.

Anfang September lauschte ich dem Flehen des Holunders und pflückte auch ihn. "Kann man die essen?", fragt mich ein etwa 14-jähriges Mädchen ungläubig, als es mich am Rhein die Dolden eines Holunderstrauchs abziehen sieht. "Klar, wenn du sie lange genug kochst, ist es das Beste, was du je gegessen hast.", antworte ich. Sie lächelt gnädig-beruhigend zurück, so, als hätte ich Drogen genommen und um alles zu vermeiden, was mich unnötig aufregen könnte. Dann steigt sie wortlos wieder auf ihr Fahrrad und radelt weiter. In diesem Moment hasse ich den Gedanken, dass die Früchte der meisten Holundersträuche ungenutzt verdorren und Kinder nur noch diesen pürierten, überzuckerten Convenience-Smoothie-Dreck aus Gläsern als Marmelade wahrnehmen. Wenn sie nicht gleich zum Frühstück alternativ mit einer fetten Kinder-Milchschnitte die Höchststrafe bekommen.

Dabei ist Marmeladekochen so simpel. Selbst bei waghalsigsten Experimenten kommt allermeistens etwas ~~Essbares~~ Wundervolles heraus. OK, die Apfel/Zimt/Marzipan/Amaretto-Marmelade mit eingetropftem Bittermandelöl und frischen Estragonblättern ist jetzt nichts für Leute, die jede Kalorie zählen, aber sowas kriegt man geschmacklich eben auch nicht im Discounterregal. Und Holunder zu verarbeiten ist und bleibt ein Jenseitsgranatenscheißdreck. 8kg Pflaumen zu entsteinen ist außerdem nur etwas für Leute mit hoher Frustrationstoleranzgrenze, quasi-militärischer Disziplin und einem guten Rioja für die Selbstbelohnung zwischendurch.

Aber am Ende steht das Ergebnis. Und das ist wieder so gut geworden, dass die ursprünglich ausgedehnten Bestände bereits wieder rasend schnell abschmelzen. Will sagen: Sie sollten sich diesmal wirklich beeilen, Herr P. ;)

Bestand per 11.11.2010:

~~10x~~ 8x Holunder/Pflaume/Zimt/Anis/Amaretto
9x 6x Holunder/Pflaume/Amaretto
3x 2x Pflaume/Pfirsich/Banane/Pflaumenschnaps
4x 2x Pflaume/Pfirsich/Banane/Grand Marnier
6x 1x Apfel/Zimt/Marzipan/Estragon/Amaretto
4x 3x Apfel/Zimt/Pfirsich/Rum
3x 2x Apfel/Zimt/Pflaume/Amaretto
4x 1x Erdbeer/Vanille/Grand Marnier
2x 1x Erdbeer/Rharbarber/Orangensaft/Grand Marnier
8x 4x Erdbeer/Rharbarber/Ingwer/Vanille/Vodka

Neon!

114159 Kommentare Kommentar verfassen

ich will

was mit banane.

NeonWilderness:

Eine gute Wahl, Frau rebhuhn. Die Kunst ist nämlich, den Bananenanteil nur so feingefühlig zu dimensionieren, dass er nicht den Gesamtgeschmack unangenehm dominiert. Also maximal 1/2 Banane je kg anderer Frucht. Ist Ihnen das Banane genug? ;)

ich fürchte, nein. ist aber wahrscheinlich auch besser so, sonst könnten Sie aus angst vor der heimsuchung durch mich gar nicht mehr schlafen ;)...

NeonWilderness:

Eine latente Bananen-Stalkerin hätte ich in Ihnen niemals vermutet. ;)

... und ich in Ihnen keinen so prompten Worteinhalter bzw. Zuvorkommer *g.

NeonWilderness:

Machen Sie nur weiter so und Sie werden mich noch kennenlernen! *g

ich bitte darum!!1

NeonWilderness:

;)

Freni (Gast):

und wo

ist die Orangenmarmelade mit dem Rezept vom Lieblingstürken?
Die hätte ich eventuell getauscht gegen meine Orangenmarmelade, zubereitet nach einem Geheimrezept!!!! von Monsieur Emile Lenferna de la Motte aus France.
Ansonsten prima Master Neon. So unbedingt weitermachen!*g

NeonWilderness:

Ich tausche meinen Lieblingstürken gegen das Geheimrezept von Monsieur Emile Lenferna. Er ist übrigens voll integriert, multikulturell interessiert und mag Hunde.

Freni (Gast):

Monsieur

Emile Lenferna hat eine Engländerin geheiratet, die jetzt für ihn schuften darf *ggg Und Monsieurs Hund ist so ähnlich wie Dr. Malina.

NeonWilderness:

Na gut, ich nehm die Engländerin im Vorteilspack dazu!

Freni (Gast):

nur zu,

da kann man gar nichts falsch machen. Monsieur hat nämlich auch eine Schwäche für schöne Frauen ;)

NeonWilderness:

Warum hat er sich dann 'ne Engländerin genommen?

Freni (Gast):

Woher soll

ich das wissen?

NeonWilderness:

Man steckt einfach nicht drin in den Franzosen!

Freni (Gast):

ach du sch....

jetzt hab' ich erst geblickt, dass du mir deinen Lieblingstürken andrehen wolltest *g ich zieh dann mal das posting aus meinem weblog zurück. Und zwar sofort!

NeonWilderness:

*gg* Der ist aber wirklich nett und hat Null Berühungsängste mit Mädels aus der Zone. Ich würd mir das wirklich noch mal überlegen.

Freni (Gast):

da gibt

es nichts zu überlegen, Sie dreister Kerl ;)

Ich glaube, es ist ganz gut, dass ich mir so rein gar nichts aus Marmelade mache ...

NeonWilderness:

Blutorangen?

Hm ... wenn Sie die Orangen weglassen.

NeonWilderness:

Stimmt, ich hab wohl süßes Blut. Mücken lieben mich im Sommer.

Ist meine Lieferung schon unterwegs?

NeonWilderness:

Lesen Sie sich bitte noch mal den Paragraph im vorletzten Posting über mögliche Bestechungsstrategien durch! *g

Mit nackten Füßen kann ich schon mal dienen.

P.S.: Ich hätte gerne diesmal eine Marmelade ohne Kerne.

NeonWilderness:

Dann würde ich von den Holunder-Kreationen Abstand nehmen, obwohl die sich jetzt im Mund auch nicht schlecht anfühlen.

Die Feige, die hatte mir den Rest gegeben. Es gab so wahnsinnig viel zu kauen. Da ich ja ein eher gemütlicher Mensch bin...

NeonWilderness:

Ach ja, die Feige. Stimmt, die war zungenhaptisch suboptimal. Na ich such mal was aus. ;)

Wird die Spende persönlich vorbeigebracht? :->

NeonWilderness:

Das ist definitiv eine mögliche Variante. Geben Sie mir kurz Bescheid, wenn Sie besagtes ebay-Kleid erstanden haben. ;)

Geht zur Not auch "Nix"? Ich weiß nämlich nicht, ob ich es rechtzeitig bekomme.

Haha. Scherzle gemacht, als ob ich vor lauter Arbeit Zeit hätte mich auszuziehen.

NeonWilderness:

Machen Sie sich da mal keine Sorgen: die Arbeit nehme ich Ihnen gerne ab, Frau Keks!

Ich will

das Zeug mit dem Vodka!!!
Meine Adresse hat sich übrigens geändert.

NeonWilderness:

Wollen Sie es nur wegen des Vodkas oder auch wegen des Vodkas, Herr Mahakala? Langsam mache ich mir Sorgen um Sie.

Auch wegen.

Mistmistmist!

~~Frau~~ Herr Mahakala ist ja schon wieder am Vodkaschnüffeln. Dabei wollte ich doch... Also. Sie wollten komplimentierten, reichen Sex mit mir, Herr Neon? Hmm, für Apfelzimtpfirsischrum muss ich mal nachschauen, was noch an Vaseline da ist. Wobei mir auch ein Probiergläschen der Sorten Holunderpflaumeamaretto und Pflaumepfirsischbananeschnaps munden könnten.

(Schaffen Sie eine Lieferung vor dem Achzehnten des laufenden Monats?)

NeonWilderness:

*g* Bei Ihnen will ich mal eine Ausnahme von körperlichen Devotionalien machen, Herr Pathologe. Dafür muss Frau Keks dann halt doppelt heftig ran.

Ich denke, das bekomme ich zeitlich hin. Senden'Se mal'n Zielführungsmail.

Vaseline ist aber nicht so gut für solcherart Tätigkeiten (habe ich mir sagen lassen).

NeonWilderness:

Das ist korrekt. Olivenöl übrigens auch nicht.

Mail

ist unterwegs.

Nein, Herr Neon, nicht die mit der richtigen Gleitölrezeptur (15W-40), sondern die mit der pathologischen Adresse.

Frau Keks, wenn Vaseline nicht mehr hilft, was dann? Eine Auffräsung? Rohe Gewalt? Ein Dinner bei Kerzenlicht? Kernseife???

öh...ordinäres Gleitgel aus der Drogerie?

NeonWilderness:

@Herr P - Mail ist eingetroffen. Spätestens Dienstag gehts auf den Postweg - sollte also noch klappen. ;)

@Frau Keks - und da werden Sie kein bißchen rot an der Drogerie-Kasse, wenn Sie dem Azubi die 2 kg Gleitgel-Tube auf den Scanner knallen?

So was macht dann doch erst richtig Spaß. Wenn dann nämlich der Azubi rot wird.

NeonWilderness:

Bei Ingolf war das aber noch anders!

Ich habe noch nie eine Zwei-Kilo-Verpackung gesehen. Die verkaufen 75 Gramm Tuben für ein Horrorgeld. Zwei Kilo müssten dann den Preis eines zwei Jahre alten Porsche haben. Nicht dass ich wüßte, was ein zwei Jahre alter Porsche kostet, wir leasen die immer neu.

NeonWilderness:

Na gut, vielleicht habe ichs mit dem Stilmittel der Übertreibung etwas übertrieben. Aber 75 Gramm... ich bitte Sie! Bei dieser Einkaufshäufigkeit haben Sie ja in der Drogerie Rossmann ganz schnell einen fragwürdigen Ruf weg. Und zurecht, wie ich anmerken möchte. *gg*

Arbeitest du bei Rossmann? *mißtrauisch guck*

NeonWilderness:

Klar. Ich fülle bei Rossmann die Gleitgelregale wieder auf und verkaufe außerdem alle 2 Jahre einen Porsche.

Mit der Provision bist ja ne richtig gute Partie.

Ich geh dann in Zukunft in einem anderen Laden mein Erdbeer-Gleitgel kaufen!

NeonWilderness:

Das stimmt!

Ich fülle natürlich auch bei Drogeriemarkt DM, Müller und Schlecker auf. Und beobachte Vielkäuferinnen (natürlich nur marktforschungstechnisch) aus einer verspiegelten Säule heraus. "Von Nix kommt nix", sagte meine Omma immer. *g

auch bei Orion?

Na,

Frau Keks, geht das nicht mehr auf natürlichem Wege? Ist die ~~Büchse~~ Tube leer?

Herr Neon hat mich da reingequatscht! *schmoll*

Jaja,

das mit dem Reinquetschen, das kann der Herr recht gut.

NeonWilderness:

Ja klar, jetzt bin ich es wieder gewesen! Wollen wir noch mal nachlesen, wer hier zuerst Vaseline aufs Tapet gebracht hat?

Auch möchte ich bei der Gelegenheit ein weiteres Mal ins Gedächtnis rufen, dass ich früher mal Messdiener war und insofern jedwede Form unkeuschen Gedankens schon vor Jahren durch religiöse Indoktrination erfolgreich aus meinem Hirn gebrainwashed wurde.

Ja, auch bei Orion, Frau Keks!

Übrigens sieht die gelbe Marmelade aus wie Babybrei.

NeonWilderness:

Babys würden das süße Zeuch ganz bestimmt auch gerne essen.