mein passwort für twoday is never away
denn in meinem browser gibt's 'nen kleinen Mann
der macht - und das begreif ich nie -
das ich mein passwort nicht vergessen kann!
Da haben Sie's: Sie übergeben sich bei Schlaflosigkeit dem Alkohol, ich dem kreativen Blödsinn. Was ist jetzt besser für die Leber?
Außerdem wollte durfte ich noch nicht schlafen, weil dringliches Arbeitspaket. Ein Mann muss tun, was er tun muss. Immer. Überall. Zu jeder Tages- und Nachtzeit. Das verstehen Sie doch!? ;)
Genau! Damit erinnern Sie mich auch daran, dass ich mindestens noch 2 nächtliche Marmeladenkochevents in ein Blogposting zusammenfrickeln muss. Herrje, und die ist ja sooooooo lecker geworden!!! *MitZungeschnalz+Lippenleck*
frickeln Sie lieber daraus ein paar Carepakete zusammen. Momentan waere zumindest das Porto in meine Richtung noch vertretbar, ab Mitte November aendert sich das schlagartig wieder.
Die anderen Pakete an die ueblichen Empfaenger, Herrn Mahakojakala und Frau Keks.
@Herr Pathologe - klingt fair, mein Lieber. Sobald das Posting draußen ist, dürfen Sie sich daraus gerne etwas aussuchen. Sie sollen ja im Busch auch noch sowas wie Heimat spüren schmecken können! *schluchz+Mitgefühlsträne wegwisch*
@Frau Keks - *g* Moment mal! Herr Pé hat hier gar nix zu verteilen. Die schlechte Nachricht: das entscheide selbstverständlich nur ich! Die gute Nachricht: ich lasse mich durch Geld, Komplimente und Sex bestechen. Gerne auch intelligent verknüpfte Faktor-Kombinationen.
Herr Neon meint, dass er auch Marmelade rausrueckt, wenn Sie ihm ein Kompliment in der Richtung "mit Ihnen wuerde ich auch Sex haben, wenn sie mir viel Geld dafuer gaeben" machten.
*g* Ignorieren Sie das von Herrn Pé. Richtiger und zielführender wären natürlich Komplimente beim Sex wie "Herrje Wahnsinn, Herr Neon, Sie sind aber heute wieder ganz besonders gut gebaut!".
Auf keinen Fall! Dann wissen Sie ja bei jedem Film, wie viele Gläser Marmelade Frau Keks schon bekommen hat. Und fordern dann für sich die gleiche Menge. No way!
Also von dieser speziellen Situation gibt's leider kein Foto. Aber hier ersatzweise schon mal die allerwichtigsten Akteure. *g
Herr Mahakala, und Sie schauen mal bitte schnell weg!
Ich vermute ja schon lange, dass sie sich eine Handvoll untoter Ghostwriter-Sklaven halten, die sie sich selbst so über die Jahre zusammengebissen haben und die für Sie auch auf Konzerte solch fragwürdiger Gruppen wie "Die toten Crackhuren im Kofferraum" gehen. Niemand mit klarem Verstand kann soviel Grauenhaftes alleine ertragen - und noch darüber schreiben.
Nein, nein, Frau Rebhuhn, ich beginne erst mal mit minimalistischem Kochen aus New York. Bei Pasta, Beans und ungewaschenen Mussels, amerikanisch unprätentiös zusammengeschüttet, kann man ja alle möglichen Assoziationen haben und so habe ich beim Wort "Cozze" (bei 0.32min) auch zunächst gezuckt. Puh, erst später kam ich drauf, dass er "Penne con cozze e Fagioli" meint. Aber es wird langsam. *g
@Frau Thiara - wir sind hier nicht auf'm Ponyhof! Dieses Blog ist nur für die Härtesten. Und Sie haben doch eine Kampfschwimmerausbildung oder wenigstens ein Einzelkämpfertraining, oder?
Ein gruseliges Thema schneiden Sie da an, Frau Rebhuhn! Milchhaut, auch Niddelhaut genannt, entsteht ab einer Erhitzung von etwa 80° Celsius und der einhergehenden Gerinnung von Kasein, einem Emulgator, der das personifizierte Böse und ein Werk des Teufels ist. Nicht zuletzt deswegen gründete ich seinerzeit die leider erfolgloseste Facebook-Gruppe "Nieder mit der Niddelhaut".
Ein Grund ist, dass Frau Araxe, die Niddelhaut über alles liebt, mit geheimen Mächten und dunklen Künsten (z.B. Voodoo) beinahe alle Mitglieder dieser Gruppe aus dem Weg geräumt hat. Ich kämpfe aber auf jeden Fall weiter!!! Übrigens auch gegen dicke Vanillepuddinghaut!
Potzblitz, auch Sie sind vom Teufel besessen! Sagen Sie, haben Sie eigentlich auch Probleme mit Tageslicht und beginnt Ihre Haut bei direkter Lichteinstrahlung seltsam zu dampfen?
Hm, wenn Ex-Freunde das behaupten, bekommt es aber eine andere Klangfarbe. Sie müssen hier schon teamfähig sein, Frau Thiara. Andererseits sollten Sie zum Frühstück auch auf Glasscherben kauen können und statt Kaffee frisch gepflückten Brennesseltee bevorzugen.
Im Grunde brauchen Sie ähnliche Eigenschaften wie mein Kampfhund. Diese skrupellose Skorpionbande hier macht Sie sonst fertig!
denn in meinem browser gibt's 'nen kleinen Mann
der macht - und das begreif ich nie -
das ich mein passwort nicht vergessen kann!
Wenn ich nachts nicht schlafen kann, trinke ich mir einen, statt mit ppt rumzuspielen ...
Außerdem
wolltedurfte ich noch nicht schlafen, weil dringliches Arbeitspaket. Ein Mann muss tun, was er tun muss. Immer. Überall. Zu jeder Tages- und Nachtzeit. Das verstehen Sie doch!? ;)Die anderen Pakete an die ueblichen Empfaenger, Herrn Mahak
ojakala und Frau Keks.spürenschmecken können! *schluchz+Mitgefühlsträne wegwisch*@Frau Keks - *g* Moment mal! Herr Pé hat hier gar nix zu verteilen. Die schlechte Nachricht: das entscheide selbstverständlich nur ich! Die gute Nachricht: ich lasse mich durch Geld, Komplimente und Sex bestechen. Gerne auch intelligent verknüpfte Faktor-Kombinationen.
Herr Mahakala, und Sie schauen mal bitte schnell weg!
Übrigens war es rote Farbe. *räusper* Ich weiß es noch ganz genau! Aber netter Versuch. :-)
Ausziehen, ausziehen!