In a neon wilderness he was restless

Fliegen haben das ökonomische Minimax-Prinzip (mit minimalem Aufwand maximalen Output erzielen) genetisch offenbar hervorragend implementiert. Wissenschaftler der Uni Lausanne fanden nämlich heraus, dass dumme Fliegen deutlich länger leben (85 Tage) als die extra herangezüchteten Intelligenten (60 Tage) - immerhin eine um 42% verlängerte Lebensspanne für die Dumbo-Fliegen.

Sie erklärten den kürzeren Lebenszyklus der Einstein-Fliegen mit dem höheren Energieverbrauch für ihr Gehirn: dieses benötige viel Energie (etwa 1/4tel der Gesamtenergie!) und ließe die Fliegen deswegen schneller altern.

Ich habe lange sehr intelligent über diese wissenschaftliche Erkenntnis nachgedacht und gemerkt, wie ich dabei altere. Als ich mit Nachdenken fertig war, hatte ich schon wieder 5 gefühlte Falten mehr. Daher habe ich beschlossen, jetzt die Pferde Fliegen Seiten zu wechseln! Ab sofort werde ich mich absolut spackendoof anstellen. Ich höre schon, wie sich grad viele auf die Schenkel schlagen und denken: "Na so viel Unterschied wird man da wohl nicht bemerken". Aber das wäre zu früh gelacht, weil ich echt noch viel viel dööfer kann.

Ich werde jedes Twoday-Posting falsch verstehen und nur noch Sinn entstellende, absolut niveaulose, völlig entgeistigte, unterirdisch bescheuerte Kommentare hinterlassen, die für einen Bildungsgrad weit unterhalb der Debilitätsgrenze sprechen. Ich werde zur persona-non-grata werden, geschätzte Blogger werden mich als Dauerdoofkommentator sperren, Mitleid und Abscheu werden mir entgegenschlagen über soviel unglaubliche Blödheit, aber... und darauf kommt's eben an: Dafür werde ich etwa 128 Jahre alt. Und wenn ich mich wie ein absoluter Superidiot benehme, vielleicht noch etwas mehr.

Womöglich ist sogar der Jahrtausende alte Menschheitstraum vom ewigen Leben jetzt greifbar nahe: Man muss sich wahrscheinlich nur strotzdoof genug anstellen, wirklich alles verpeilen und absolut gar nichts auf die Reihe kriegen. Willsu leben, mussu verblöden! So isch!

Neon!

Religion muss ja als Hoffnungsträger grundsätzlich für Vieles herhalten. Für ein ewiges Weiterleben nach dem Ableben, für die Bereitstellung von 72 Jungfrauen oder die Wiedergeburt als superdicker, erleuchteter Mann, der an rein gar nichts mehr denkt (Exkurs: Eine etwaige, theoretisch mögliche Kombination der 3 erhofften Zustände wäre sicher sehr frustrierend - für die 72 Jungfrauen allemal).

Wenn also Religion im Jenseitigen so viel schaffen kann, dann darf man wohl im Diesseitigen auch schon mal eine kleine Probe ihres Könnens erwarten. Dachte sich Rentner Rocky Twyman und gründete in Washington die Bewegung 'Prayer at the Pump' (Beten an der Zapfsäule).

Gemeinsam mit seinen etwa 200 Gefolgsleuten lädt er an einer jeweils ausgewählten Tankstelle zu einem religiösen Stelldichein, auf dem schon mal Litaneien wie "Diese Preise werden fallen, so wie die Mauern von Jericho in der Bibel gefallen sind" vielstimmig herunter gebetet werden. Und das alles nur, weil der Preis für eine Gallone (knapp 4 Liter) Kraftstoff jüngst auf vier Dollar (entspricht 2,60 €) gestiegen ist - Preise, bei denen selbst ungläubige Deutsche an der Tankstelle auf die Knie fallen und dem Herrn auf der Stelle an der Zapfsäule danken würden. Aber so sehr die 'Prayer at the Pump' auch Joan Baez' Kultsong "We shall overcome" als "We shall have cheap gas" iterieren und sich dabei erwartungsfroh an den Händen fassen - die Spritpreise steigen unaufhörlich weiter.

Wahrscheinlich fährt Gott Toyota Prius oder Fahrrad und wählt Schwarz-Grün, denn bis jetzt hat er die inbrünstigen Gebete nicht erhört. Das Barrel Light Sweet Crude Oil (159 Liter) stieg heute auf ein neues All-Time-High von 123,25 US-Dollar. Rocky Twyman wird sich mehr anstrengen oder jemand anderen anflehen müssen, "(Zitat) in das Leben dieser selbstsüchtigen, gierigen Leute einzugreifen, die die Preise so steigen lassen."

Religion ist nun mal kein Wunschkonzert. Dass ICH das irgendwann mal sage, ist auf jeden Fall ein Wunder. Amen.

Neon!

Spät ist es. Der Winamp spielt Alice Cooper's Luney Tune. Ein guter, ehrlicher Sound, um etwas Neues zu schreiben. I took a spit at the moon, it's all in this luney tune... Ja, wer von den Tokio-Hotel-Quietschies weiß heute noch, dass Alice nicht immer eine lasziv dreinblickende Blonde war, die barfüßig hüpfend DSL-Verträge unter die Leute bringt. Das alles ist ja so deprimierend.

Dies ist jetzt wohl der richtige Moment, zuzugeben, dass das epochale Ton-Meisterwerk Alice Coopers die bislang heimliche, gemeinsam empfundene Leidenschaft mit Herrn Humanary ist. Nicht nur teile ich seine Meinung, dass Cooper einer der unterschätztesten Musikgenies seiner Zeit ist, auch möchte ich hier unwidersprochen sagen dürfen, dass sich unter der Bühnen-Guillotine niemand so elegant und glaubwürdig von seinem Kopf zu trennen wusste wie er. Obwohl ich bereit wäre, mein Urteil zu revidieren, wenn man Benni Herd als Highlight der nächsten DSDS-Themenshow auf selbige Weise dauerhaft aus dem menschlichen Genpool entfernen und damit seiner unerträglichen Bühnenpräsenz ein blutiges, aber durchaus faires und gerechtes Ende setzen würde.

Is this all real? Is this all necessary? Or is this a joke? Dies war ein seltsames Pärchen im Fitness-Studio. SIE, wohl leicht sportvorgebildete Assistentin mit dem Aussehen einer Thekenschlampe, ER ihr Chef oder definitiv Teamlead. SIE sucht säuselnd um Erlaubnis nach, seine Oberschenkelmuskeln zu stretchen: "Duuu, ich setz jetz' ein wenig Gewicht auf dein rechtes Bein. Sagsu mir bitte, wenn es für dich nicht mehr angenehm ist, jaaaa?", wobei SIE IHN mit ihren Dschungelbuch-Mogli-Augen anhimmelt als würde SIE IHN am liebsten gleichzeitig oral entspannen. Während ich noch überlege, ob SIE das in der Stellung so rein technisch parallel hinbekäme, beginne ich, mich mit dem Gedanken anzufreunden, weil SIE dann für eine Weile wenigtens nichts mehr sagen könnte.

"Duuu, gehts noch? Isses dir angenehm so? Oh du machst das wirklich soooo guuut", säuselt SIE ihren unter ihr liegenden Boss an, und guckt jetzt mit ihren rotierenden Augen wie Schlange Ka in der Hoffnung, morgen früh gleich die Gehaltserhöhungen der nächsten 20 Jahre zu bekommen. Leider schaut Chef gelangweilt auf seine Uhr, murmelt etwas unwillig "Ach ja?" und hält ihr das andere Bein hin, damit SIE auch dieses einer angemessenen Entspannung zuführe.

Ich glaube, das war der Moment, als ich an Alice Cooper und Guillotinen denken musste. Ich fürchte, wenn ich bestimmen könnte, wer auf die Guillotine müsste, wäre die Welt sehr viel leerer. Aber auch irgendwie angenehmer. Zumindest für mich. Ich könnte mich da bestimmt sehr schnell entscheiden. Die beiden aus dem Fitnessclub hätten schon mal garantiert dazu gehört. I'm swimmin' in blood. Like a rat on a sewer flood. No longer insane. Just part of this crazy dream.

Ich schnappe mein Handtuch und gehe duschen und saunieren, noch bevor ich zum Mörder werde. Draußen lächelt mich wieder der Mond an. "I took a spit at the moon, it's all in this luney tune...", singe ich und danke still Alice Cooper für seine beruhigenden Phantasien. Und natürlich für seine Musik.

Neon!

Bei einer Razzia auf dem Gelände der "Fundamentalistischen Kirche Jesu Christi der Heiligen der Letzten Tage" im texanischen Eldorado wurden gestern fast 200 Frauen und Kinder in Sicherheit gebracht. Gegen Sektenmitglieder wird in zahlreichen Missbrauchsfällen ermittelt. Polygamie, Inzest, sexueller Missbrauch, das volle Programm.

Als jemand, der jeder Art von Religion äußerst skeptisch gegenüber steht, halte ich das Wort "fundamentalistisch" im Zusammenhang mit "Kirche" ohnehin für eine klare Tautologie. Religionen (und damit auch die jeweiligen Kirchen als ihre institutionellen Verfechter) haben fast immer einen Alleingültigkeitsanspruch, der für sich alleine schon hinreichend fundamentalistisch ist, weil er keine anderen Wahrheiten neben sich erträgt. 'Ungläubige' sind eben immer die anderen.

Insofern hätte man bei einer Kirche, die das "Fundamentalistisch" schon freimütig im Namen zugibt, ja schon mal etwas genauer hinhören und hinsehen müssen. Aber: was bei jedem Mann klaren Verstandes sofort alle Warnsirenen hätte schrillen lassen müssen, ist einer der abgefahrenen Glaubenssätze der Sekte: Danach "muss ein Mann mindestens drei Frauen heiraten, um Erlösung zu erreichen".

Brauchte es eines besseren Beweises, dass diese Sektenmitglieder nicht mehr alle Latten am Ranchzaun haben? Drei Frauen heiraten für die Erlösung??? Im Kleingedruckten der Sektenbibel steht dann wahrscheinlich ganz hinten irgendwo: "Ok, das war etwas gelogen. Mit Erlösung meinen wir natürlich Wahnsinn, Verzweiflung, Irrsinn, Depression und freiwillige Selbstopferung.".

Andererseits hätte es ja einen gewissen Charme, wenn all diese ahnungslosen christlichen Monogamisten einst nach dem Armageddon hoffnungsfroh an ihre geliebte Himmelspforte klopfen und eine (wahrscheinlich weibliche) Stimme hören, die sagt: "Wie, nur seriell geheiratet? Sorry, da bist du hier falsch.".

Neon!

Die sprichwörtliche Sprachlosigkeit, in die ich mich nach einem ausgedehnten Zahnarztbesuch begeben habe (i.e. die freiwillige Aufgabe jeglicher Lippenbewegungen zur vorausschauenden Schmerzvermeidung) muss ich heute durch einen neuen Beitrag kompensieren. Soweit ich es durch meine Dolomo-betäubten Schmerzrezeptoren wahrnehme, bewegen sich wenigstens die Finger noch einigermaßen flüssig über die Tastatur.

Meine Ärztin erwähnte schon zu Beginn mit einem positiv-aufmunternden Lächeln etwas davon, dass später das Zahnfleisch (und Angrenzendes) "etwas" anschwellen könne. Nun habe ich Lippen wie Chiara Ohoven. Wenn ich heute Abend in Bleistiftrock, Push-Up und Pömps in die Düsseldorfer Altstadt ginge, hätte ich bestimmt verdammt gute Chancen. Selbst als 1,96m Mann. Wahrscheinlich würden sich Menschenaufläufe um mich scharen, um mich aufgeregt zu fragen, wo man sich die Lippen so schön aufspritzen lassen kann. Und ich würde jedesmal antworten, man müsse nur meine sympathische Zahnärztin aufsuchen, sich sein Zahnfleisch aufschneiden und abklappen, eine Zahnwurzelresorptionbehandlung durchführen und dann das Zahnfleisch wieder mit Nadel und Faden annähen lassen. Danach hätte man auch so schöne fleischige Lippen. Jedenfalls für eine Weile.

Ich glaube, ich werde meine Zahnärztin berühmt machen. Sie hat sogar Fotos von den verschiedenen Phasen ihrer Arbeit an mir gemacht. Außerdem rief sie mittendrin ihren Zahnarztmann vom Nebenraum herein und fragte ihn, ob er so etwas schon mal gesehen hätte (wonach er leicht erschüttert guckte und kopfschüttelnd verneinte). Ich denke, ich werde die Bilder hier nicht posten. Zum einen würden manche vor Angst sicher nie mehr in mein Blog klicken, zum anderen würde womöglich Frau Araxe vor wohliger Gänsehaut anfangen zu stöhnen wie bei Harry und Sally. Beides kann ich nicht verantworten. Aber Tipps zu dicken Lippen gebe ich natürlich gerne.

Neon!

Böse Blicke. Erst jetzt fällt mir dazu die überragende Bauchrednernummer von Jeff Dunham ein. Achmed, the terrifying terrorist, realisiert in kleinen Schritten, dass er nicht mehr unten den Lebenden weilt. Bitterböser, schwarzer Ami-Humor, mit dem ordentlich an diverse Religionen ausgeteilt wird (eigentlich erstaunlich, wenn man den medialen Hang zur political correctness in den Staaten kennt). Bestes Trainingsvideo für böse Blicke und die dazu ausgesprochene Drohung: "Silence!!! I kill you!!!".

Neon!

P.S. Die deutschen Untertitel sind ziemlich schlecht übersetzt. Aber immerhin.

Ich möchte Frau Araxe herzlichsten Dank sagen, dass dieses Blog nun auch bei Eingabe der Google-Keywords "Maya Püppchen Bastelanleitung" gefunden wird. Außerdem auch für "Grabgestaltung Fotos" und "Seit wann gibt es Mumien". Bald wird es auch bei "Araxe mit Erdkabel erwürgt" gefunden werden.

Außerdem arbeite ich intensiv an einer Araxe-ähnlichen Voodoo-Puppe, welche ich gerne und zahlreich an interessierte Blog-Besucher unter dem Erlebniskaufthema "Maya-Püppchen möchte zeremoniell geopfert werden" verkaufen werde. Interessenten/Innen melden sich bitte vertraulich per E-Mail. Angebote seitens QVC oder RTL-Shop erwünscht. ;)

Neon!

Wie viele von uns wissen, quält sich Frau Caliente mit der so wichtigen Entscheidung, den adäquaten ersten Ort zu bestimmen, an dem ihre steile und lebenslange Karriere beginnen möge.

So wie 4 Augen mehr sehen als 2, so wird auch eine breite diesbezügliche Rückmeldung von Twoday-Bloggern, die jeder für sich so intelligent und weise sind, dass alle existierenden Adjektive der deutschen Sprache ihre Brillianz nur völlig unzureichend beschreiben, ihr ganz sicher dabei helfen, die richtige Entscheidung zu treffen.

Ich bitte also, Ihrer weisen Entscheidung durch das Anklicken einer der folgenden Optionen Ausdruck zu verleihen und damit Licht in das Dunkel dieser von Zweifeln geschüttelten Frau zu bringen. Bitte versuchen Sie, Ihre Empfehlung unbeeinflusst von persönlichen Neigungen oder Vorlieben zu treffen.

Was würden Sie Frau Caliente als nächsten Karriereschritt raten?

	Sie sollte in Berlin bleiben und besser auf ihre Mutter aufpassen.
	Ab nach Mailand. Die Frau verbraucht kleinwüchsige Gigolos im Dutzend.
	Brüssel ist perfekt. Sie wird die wilde Farbe der grauen EU Bürokratie.
	Schickt sie nach Detroit, damit die Stadt wieder Hoffnung schöpfen kann!
	Ich möchte, dass sie sich nachts im DSF-Sportfernsehen in Erdnussbutter wälzt.
	wie oben, aber mit Nutella!
	Die Frau kann von mir aus alles machen, solange sie weiter bloggt.
Resultate NeonWilderness, 02:18h.

Neon!

Ja, ist schon klar! Wahrscheinlich finden das nur 13-jährige pickelgesichtige Jungs toll, die's selbst noch nie getan haben. Aber irgendwas an dieser puritanischen Denke ist auch falsch, weil ich's auch witzig finde (und nein, bevor jetzt irgendwelche bösen Unterstellungen kommen: ich bin nicht 13 UND ich hab's schon mal getan!).

Leider gibt die deutsche Sprache bei weitem nicht diese variable Einsatzfähigkeit eines prägnanten "Fuck"-Klebestickers her, mit dem man - akkurat zurechtgeschnitten - beliebig passende Schilder modifiziert und in ihrem Sinn so dermaßen hübsch verbiegt, dass man sich ob dieser sympathisch-subversiven Kreativität vor vorpubertärem Lachen in die Hand beißen will. Immerhin ein weiterer Grund, doch irgendwann bald die Auswanderung nach Canada zu konkretisieren. Weitere sehr plausible Anwendungsbeispiele hier.

Neon!

Heute Gestern am frühen Abend beim Workout. Neuen Pferdeschwanz-Fetisch entdeckt. Und schon sprudelt es in Reimen aus mir und versucht, sich einen verzweifelten Weg zu bahnen. Hätte ich mal besser die Fitness-Warnmeldung gelesen: "Wippende Pferdeschwänze auf Treadmills können extreme Emotionen auslösen!". So war's denn auch...

Das Glockenspiel

Wild hüpft ihr Pferdeschwanz im Takt,
das enge Sportshirt sitzt exakt,
doch hat es Mühe, Halt zu geben,
wo schwere Brüste sich erheben,
und munter auf und nieder wippen,
ach könnt ich doch an ihnen nippen.

Jetzt setzt sie gar zum Sprintlauf an,
ich fürchte - und das klingt profan,
ihr T-Shirt wird es nicht mehr schaffen,
die 80C-Cups eng zu straffen,
die Schwerkraft sendet Dissonanzen,
wo Brüste augenscheinlich tanzen.

Doch Schluss! Ich bin für Sport gekommen,
und jetzt schon deutlich zu benommen,
um eigene Leistung zu erbringen,
stattdessen denk ich ans Bespringen,
Verhalte mich wie'n armer Nepper,
oh Gott, jetzt geht sie auf den Stepper.

Und wieder geht das Wippen los,
es hüpft und tanzt ganz burschikos,
die Oberweite und ihr Schwanz,
mit wunderschöner Eleganz.
Ich breche ab, das ist zuviel,
von diesem hübschen Glockenspiel.

Das Luder lässt es weiter wippen,
ich beisse sanft mir auf die Lippen,
ich glaub' sie schaut mit festem Blick,
ob ich an diesem Bild erstick',
doch hat die Dame keine Chance,
denn ich bewahre Contenance. *g

Neon. 23.02.2008.