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Mittwoch, 5. August 2009

Kaffeenutellabrot to go

Wieder einmal ist es an der Zeit, etwas Wärme, praktische Lebenshilfe und sinnvolle Unterstützung gerade in den kleinen Dingen des Alltags in die Welt hinauszutragen. Wie jeder weiß, bin ich als end-to-end-prozessorientierter, kristallklar denkender Mensch stets daran interessiert, das letzte Quentchen Effizienz aus unser aller Alltag zu pressen, der ja nur so gespickt ist mit Terminen und Verantwortlichkeiten bzw. - wie wir mühselig Arbeitsbeladenen sie liebevoll nennen: "Commitments".

Zeit ist also ein knappes Gut. Wie sagte schon Seneca: "Es ist nicht zu wenig Zeit, die wir haben, sondern es ist zuviel Zeit, die wir nicht nutzen". Recht hat er, der alte Schwede Spanier Römer, und so ist es nach dieser Erkenntnis auch nur noch ein kleiner Schritt zum "Kaffeenutellabrot to go".

Mal ehrlich: kennt das nicht jeder von uns? Mitten in der Woche muss man schon um 10:00 aufstehen und dann ist es auch schon allerhöchste Eisenbahn für den Friseurtermin um 11:00. Puh, wenn wir da aber rechtzeitig bei Mandy sein wollen, heißt es nun, Zeit zu sparen wo's nur geht. Doch halt, unser Personal Trainer hat uns doch erst letztens verboten, nochmal ohne Frühstück in einen langen Friseur-, Manikür- und Massagetag zu gehen.

Jetzt heisst es kreativ werden - und das am besten ganz schnell. Wir benötigen:
  • 2 Scheiben Brot
  • Nutella
  • Lätta
  • frischen Kaffee
  • etwas Milch

Zunächst Brotscheiben mit Lätta und Nutella bestreichen. Verspielte Naturen ritzen noch ihren Namen in den Brotbelag während sie auf die Fertigstellung des frisch gebrühten Kaffees (gerne als Latte mit geschäumter Milch und einer Prise Zimt) warten.

Fertige Brote in pürierfähige Stücke schneiden. Ruhig schon mal ein Stück stibitzen und in den Mund stecken, das steigert die Vorfreude.

Brotstücke in Pürierbecher geben und Kaffee sanft darübergießen. Dazu laut zu sich selbst sagen: "Positiv wollen wir den Tag beginnen!".

Stabmixer auf kleiner Stufe aktivieren und Kaffeenutellabrotmix zu einem feinsämigen Softdrink pürieren.

Augen schließen und kurz am flüssigen Frühstück nippen. Wem's zu dickflüssig ist, gibt gerne noch ein wenig frische Milch dazu. Fertig. Nun schnell runter mit dem Zeug, bevor wir perfekt gestärkt in einen aufregenden Tag gehen.

Neon!
Monsterkeks - 5. Aug, 15:19

Kommt gar nicht in Frage! Unter Nutella gehört sich keine Margarine!

*wyrgt*

NeonWilderness - 5. Aug, 16:15

Lieber Hasenknochen? *eeek!*
antworten
caliente_in_berlin - 5. Aug, 15:45

Lätta?! Bäh, Sie enttäuschen mich.

NeonWilderness - 5. Aug, 16:16

Butter ginge auch - jedoch: was tut man nicht alles für seine Linie gell, Fräulein Caliente?
antworten
C. Araxe - 5. Aug, 15:56

Sie sind also schon in dem Alter, in dem man ewig (Zeit!) an einem Nutella-Brot rummümmelt?

NeonWilderness - 5. Aug, 16:17

Ich bin in dem Alter, wo man doch noch lieber an anderen Dingen rummümmelt.
antworten
Lo - 5. Aug, 18:02

Das Ganze sieht doch auch ordentlich schnabeltassentauglich aus.
antworten
NeonWilderness - 6. Aug, 03:14

Natürlich versuche ich, meine kreativen Verzehrvorschläge auch akzeptabel und annehmbar für die Generation 65+ zu gestalten. ;)
antworten
pathologe - 5. Aug, 16:02

Frau Dr. Eberlein,

in der Zeit, in der ich auf den Kaffee warte sowie in der Zeit, in der ich auf die trinkfaehige Temperatur warte, haette ich das Nutella(ihgitt)brot bestimmt schon gegessen.

Ist das nun Ihre Vorbereitung auf einen zahnlosen (Herr Mahakala ist ja erst beim haarlosen) Tag?

NeonWilderness - 5. Aug, 16:25

Herr Pathologe, mein mir eng verbundener Kaffeevollautomat aus schweizerischen Präzisionswerken ist so erzogen, dass er die Latte in 20 Sekunden trinkfertig und heiß ausspuckt serviert. Das möchte ich sehen, wie sie in der Zeit 2 Nutellabrote mit viel Liebe schmieren und parallel verspeisen ohne dass Sie aussehen wie nach einem Kindergeburtstag.
antworten
caliente_in_berlin - 5. Aug, 16:32

...ich habe nicht mal Zeit, das Nutellabrot zu schmieren, weil ich vorher das Glas auslöffle (wenn da nach dem in-Nutalla-wälzen überhaupt noch was drin ist)...ja ja, meine Herren...nicht leicht, das ganze....
antworten
NeonWilderness - 5. Aug, 16:49

Liebes Fräulein Caliente - Ihre Zügel- und Planlosigkeit sowie Ihr Männer- und Kameraverschleiß ist uns aus Ihren eigenen Blogbeiträgen hinlänglich bekannt.

P.S. Wann kommen Sie zur nächsten Nutella-Party vorbei?
antworten
caliente_in_berlin - 5. Aug, 17:53

Im Moment bereite ich mich auf die nächste Erdnussbutterparty vor...
antworten
NeonWilderness - 6. Aug, 03:17

Mein Gott, habe ich Ihnen schon gesagt, dass ich Frauen mag, die sich gerne in Nutella oder Erdnussbutter wälzen!?
antworten
pathologe - 6. Aug, 07:16

Sagen

Sie nicht mehr "Frau Caliente", Herr Neon? Und klebt das dann danach nicht fuerchterlich? Oder lecken Sie dann die entsprechenden Frauen rundherum ab?
antworten
NeonWilderness - 6. Aug, 10:18

Fräulein Caliente äußerte seinerzeit den Wunsch, als "Fräulein" wahrgenommen und angesprochen zu werden - und dem komme ich gerne nach.

Natürlich sind Sie und ich uns einig, dass das "Fräulein" beim Männerverschleiß dieses Vamps schon mindestens 1000x in Rauch aufgegangen ist - aber lassen wir ihr die Illusion. ;)

P.S. Ihre 3. Frage ist selbstverständlich rundweg mit JA zu beantworten.
antworten
caliente_in_berlin - 6. Aug, 14:31

Schokoladeneis?
antworten
NeonWilderness - 6. Aug, 15:01

Ich glaube nicht, dass Sie dabei kühl bleiben können. ;)
antworten
pathologe - 6. Aug, 15:02

Sie

wird zu tropfen anfangen? Frau caliente_im_regen...
antworten
NeonWilderness - 6. Aug, 15:07

"Regen" wäre wohl untertrieben. Ich würde es "Extrem-Niederschlag mit anschließender Hochwasserwarnung" nennen. Besser, man ist dann gegen sowas versichert!
antworten
caliente_in_berlin - 6. Aug, 15:22

Wer würde nicht vor Neon dahinschmelzen...

FRÄULEIN caliente_im_regen
antworten
NeonWilderness - 6. Aug, 16:19

Warum höre ich da eine gewisse Ironie in Ihrem emotional aufgeladenen Geständnis!?

Fräulein!!!
antworten
caliente_in_berlin - 6. Aug, 17:04

Heißt es eigentlich schmelzen oder schmilzen? Fräulein_caliente_der_deutschen_Sprache_nicht_mehr_mächtig
antworten
NeonWilderness - 6. Aug, 17:53

Ich schmelze
Er/Sie/Es schmilzt
Wir schmelzen
Ihr schmelzt
Sie schmelzen


Es kommt also darauf an, ob Sie "Ich schmelze dahin" oder "Mein Herz schmilzt dahin" oder "Wir Fräuleins schmelzen dahin" sagen wollen.
antworten
Mahakala - 11. Aug, 13:12

Wo ist hier eigentlich die 2.Person Singular abgeblieben??
antworten
pathologe - 11. Aug, 13:15

Wer?

Frau dus?
antworten
NeonWilderness - 11. Aug, 13:18

Die ist beim aufgeregten Konjugieren abhanden gekommen!
antworten
NeonWilderness - 5. Aug, 16:30

@ALL - es ist ja erschreckend, welch veränderungsresistentes Pack an Abonnenten ich habe. Ja, Veränderung ist generell schwer und schmerzhaft, aber man darf ja wohl erwarten, dass Sie weltbewegenden, bedeutenden, kreativen Entwicklungen wie "pürierte Nutellabrote" aufgeschlossen und positiv gegenüberstehen!

Typisch deutsch, sich da wieder auf die arme Margarine zu stürzen! *g

C. Araxe - 5. Aug, 16:44

Immer diese Verwechslungen zwischen Remixen und wirklichen Neuheiten ...
antworten
NeonWilderness - 5. Aug, 16:52

Warten'Se bis mir ein passender Araxe-Mix einfällt - dann bleibt nicht viel übrig von Ihnen! ;)
antworten
C. Araxe - 5. Aug, 17:01

Übrig bleibt bestimmt etwas.
antworten
NeonWilderness - 5. Aug, 17:04

Ihre Prothesen mach ich vorher ab. Versprochen.
antworten
Mahakala - 6. Aug, 09:18

Ich hab's grad "nachgekocht" und muss sagen, es schmeckt widerlich!

pathologe - 6. Aug, 09:25

Wahrscheinlich

kriegt man davon auch Haarausfall. Wissen Sie jetzt, weshalb Herr Neon Ihnen die Enthaarungscreme widerspruchslos abtrat? Und haben Sie Apfelkrumpel und Fisch inzwischen bekommen?
antworten
NeonWilderness - 6. Aug, 10:15

Bestimmt haben Sie die Prise Zimt und den Spruch "Positiv wollen wir den Tag beginnen" vergessen, Herr Mahakala! Das ist schon sehr wichtig für die Gesamtkomposition.
antworten
Mahakala - 6. Aug, 10:50

@Herr Pathologe - Wer ist Fisch?

@Herr Neon - Ich habe nach Rezept gearbeitet!
antworten
pathologe - 6. Aug, 11:00

@ Herr Mahakala:

Na dieses Parfeng, das Ihnen Herr Neon andienen wollte. A&F. Klingt ein wenig wie C&A. Oder H&M.
antworten
NeonWilderness - 6. Aug, 11:28

Herr Mahakala - bitte erinnern Sie sich, dass es bei dieser Kreation primär um eingesparte Zeit ging, nicht um Geschmack. Generell hielte ich es außerdem für verhängnisvoll, sich nach Ihrem Geschmack zu richten.

Herr Pathologe - ich möchte nochmal unterstreichen, das A&F um Größenordnungen besser riecht als C&A- oder H&M-Verkäufer am Ende eines warmen Verkaufstages.
antworten
pathologe - 6. Aug, 11:36

Sich

nach Herrn Mahakalas Geschmack zu richten hätte bedeutet, sich das Mixergebnis zur Enthaarung auf die Beine zu schmieren.
antworten
NeonWilderness - 6. Aug, 11:44

Nicht, dass Herr Mahakala da aus Versehen etwas vertauscht hat. Das würde dann auch erklären, warum's ihm nicht geschmeckt hat.
antworten
pathologe - 6. Aug, 11:55

Er

hätte dann allerdings auch kein Haare mehr auf den Zähnen. (Oder eine pelzige Zunge)
antworten
C. Araxe - 6. Aug, 11:56

Herr Mahakala hat Zähne?
antworten
pathologe - 6. Aug, 11:57

Ja.

Im Glas auf dem Nachttisch.
antworten
C. Araxe - 6. Aug, 12:06

Wenn die da denn noch sind. Ich weiß nämlich nicht, wem die mal gehörten. (Also, damit es keine Missverständnisse gibt: die Reißzähne gehörten ursprünglich nicht dazu.)
antworten
NeonWilderness - 6. Aug, 12:42

Ich denke, es ist Zeit, Herrn Mahakala einmal persönlich kennenzulernen und unser Wissen über Prothesen zu vertiefen.
antworten
Mahakala - 6. Aug, 22:26

Ich halte zur Zeit keine Sprechstunden ab.
antworten
C. Araxe - 7. Aug, 14:18

Es könnte also doch Ihre Prothese sein, Herr Mahakala.
antworten
NeonWilderness - 7. Aug, 14:27

Ich glaube, Herr Mahakala hat "Autismus-Wochen".
antworten
Mahakala - 7. Aug, 15:05

@Frau Araxe - ich finde ja, dass dieses "Beißholz" eigentlich "Das Böse ist eine Frau" heißen sollte; und nein, es ist nicht meine Prothese.

@Herr Neon - Herr Mahakala hat "Keine-Zeit-Wochen", er büffelt lieber etwas Statistik ...
antworten
C. Araxe - 7. Aug, 15:31

Statistiken über verlorene Zahnprothesen?
antworten
NeonWilderness - 7. Aug, 15:45

Herr Mahakala - bei diesem Wetter büffeln ist absolut vergeblich. Lassen Sie uns lieber Frau Araxe übers Knie legen, bevor sie noch frecher wird!
antworten
Mahakala - 7. Aug, 17:50

Sie haben absolut Recht, Herr Neon, wenn ich mir das so anschaue, werde ich die Klausur sowieso nicht bestehen. :-(
antworten
NeonWilderness - 7. Aug, 19:32

Positiv denken, Herr Mahakala! Mit mentaler Selbstprogrammierung und einem Pfuschzettel in A2-Größe schaffen Sie vielleicht 'ne 4,3!?
antworten
Mahakala - 8. Aug, 00:45

Eine 3,4 wäre mir lieber. Vielleicht wird es ja noch was ...
antworten
pathologe - 8. Aug, 09:40

Statistisch

gesehen liegt die Chance zu versagen bei 33,333 Prozent.
antworten
putzfrauenblues - 7. Aug, 11:06

Warum

erinnert mich dieses Frühstück verdächtig an Schnabeltassen und Altersheim?!

NeonWilderness - 7. Aug, 11:19

Weil Sie dort schon mal geputzt haben?
antworten
putzfrauenblues - 9. Aug, 13:17

Richtig! :-))

Aber Sie lenken vom Thema ab, Herr Neon!
Gut denn - Butter bei die Fische! :-))
Nachdem ich im Selbstversuch diese Art der Frühstückszubereitung getestet habe, kann ich nur sagen: E-kel-er-regend!
Veränderungsunwillig hin oder her, in Zukunft werde ich Ihre Vorschläge mit Vorsicht behandeln!
antworten
pathologe - 9. Aug, 13:20

Ich

rate anstatt Vorsicht eher zu Kernseife und Wurzelbuerste.
antworten
NeonWilderness - 9. Aug, 17:25

@Frau Putzblues - also ich kann da nur einen Anfänger-Zubereitungsfehler vermuten. *g Haben Sie denn auch wirklich Latte Macchiato mit heißer Milch und Milchschaum verwendet? Haben Sie bis Vollmond gewartet? Waren Sie dabei unbekleidet?

@Herr Pathologe - Sie wollen selbst Frau Putzblues noch Lehren in Reinlichkeit erteilen? Ha!
antworten
pathologe - 10. Aug, 07:46

Herr Neon,

gerne gebe ich Frau Putzbluse meinen reichen Erfahrungsschatz weiter. Auch, wenn ich dabeinicht, wie Sie, nackt im Vollmondlicht meinen Namen tanze.
antworten
NeonWilderness - 10. Aug, 11:37

Bitte unterschätzen Sie nicht meine anthroposophischen Zusatzqualifikationen in Bewegungskunst. Solch eine begehrte sprituelle Weltanschauung kriegen Sie nur auf dem 5. Bildungsweg!
antworten
putzfrauenblues - 10. Aug, 13:31

Vielen Dank für Ihre freundliche Unterstützung, Herr Pathologe! :-))

Zumindest was meine Vorbehalte gegen dieses Frühstück angeht.
Aber wie war das noch mal im Mittelteil...ähm...die Sache mit der Nackttanzerei im Vollmond?
antworten
pathologe - 10. Aug, 13:48

Herr Neon

wollte fuer uns im Vollmondlicht nackt seinen Namen tanzen. Herr Mahakala will das ganze, bewaffnet mit Chips und Klappstuhl, filmen und dann, da bin ich mir sicher, bei Youtube reinstellen.

Und die Sauerei danach bleibt wieder fuer Sie liegen, Frau Putzbluse.
antworten
putzfrauenblues - 10. Aug, 14:00

Dann muss ich streiken!

antworten
rinpotsche - 10. Aug, 12:38

Muessen es Bohnen aus Togo sein?

putzfrauenblues - 10. Aug, 13:28

Also ich muss mich jetzt an dieser Stelle

doch einmal einmischen!
Typisch für Sie, Herr Neon, dass Sie den Fehler nicht in der Art IHRER Zubereitung dieses Frühstücks, sondern statt dessen bei MIR suchen. Ich habe mich genaustens an Ihre Instruktionen gehalten. Aber was dabei herauskam, sagte ich bereits....
Im Übrigen: Von UNBEKLEIDET und VOLLMOND stand meines Wissens nichts in Ihrer...ähm...Anleitung!
antworten
Mahakala - 10. Aug, 13:32

*holt sich klappstuhl und chips
antworten
NeonWilderness - 10. Aug, 14:44

Bravo, Frau rinpotsche! Ich sehe durch die Art Ihrer Fragestellung, dass Sie versuchen, sich angemessen in diese Thematik einzudenken (im Gegensatz zu den anderen kommentierenden Caro Malzkaffeeschlürfern).

Togo wäre eine Möglichkeit, Hauptsache er ist organoleptisch ansprechend und von gewaltfrei aufgezogenen Landarbeitern mit einer unausprechlichen Nationalität gepflückt worden.

Frau Putzblues - Männer mit anthroposophischen VHS-Spitzenabschlüssen im Origami sind per se fehlerlos. Hätten Sie die Sensibilität von Frau rinpotsche, hätten Sie selbst gefühlt, dass man Kaffeenutellabrote NUR bei Vollmond und unbekleidet zur vollen Geschmacksentfaltung bringt.

Herr Pathologe - Herr Mahakala hat keine Zeit für solche Sperenzchen! Er muss üben, damit er den 3.Versuch in seiner Statistikklausur endlich packt.
antworten
Mahakala - 10. Aug, 14:48

Es ist der erste Versuch und Statistik ist echt geil!
antworten
NeonWilderness - 10. Aug, 14:52

Jaja, der erste Versuch an DIESER Uni. Sie müssen die anderen schon mitzählen. *g
antworten
Mahakala - 10. Aug, 15:08

Welche denn?
antworten
putzfrauenblues - 10. Aug, 15:10

Anthroposophischer VHS-Spitzenabschluss in Origami, Herr Neon?
Ich vermute eher, Sie möchten Ihr Frühstücks-Harakiri schwungvoll unter den Teppich kehren!

Mag sein, ich verfüge nicht über die Sensibilität von Frau Rinpotsche.
Doch was IHRE Beweggründe in Punkto "unbekleidete Putzfrauen" angeht, kann ich mich sehr wohl auf meinen Instinkt verlassen! Ha!
antworten
pathologe - 10. Aug, 15:16

Baumschulen,

Herr Neon, zaehlen nicht zu Universitaeten. Auch wenn Herr Mahakala dort versagte und nicht wurzeln durfte.

Frau Putzbluse, der VHS-Spitzenabschluss befindet sich an den Beinoeffnungen von Herrn Neons Damenunterhosen, die er zu tragen pflegt. (Winddichtigkeit garantiere ich da aber nicht)
antworten
putzfrauenblues - 10. Aug, 15:28

Ohhh!

...Ich denke noch darüber nach, ob ich das SO genau wissen will...
antworten
Mahakala - 10. Aug, 15:32

Hmm ... Baumschule ...
antworten
putzfrauenblues - 10. Aug, 15:44

Fragen über Fragen...

antworten
NeonWilderness - 10. Aug, 17:23

Frau Putzblues - ich kann sagen, ich habe meinen kreativen Verzehrvorschlag mutig selbst probiert und ihn auch so gerade runtergekriegt als enorme, lukullische Bereicherung eingestuft. Eine Feinabstimmung mit Milch und Zucker ist aber dringend anzuraten. ;)
antworten
putzfrauenblues - 10. Aug, 17:48

Q.e.d.

wie wir neulich so schön gelernt haben. Womit bewiesen wäre, dass auch Ihre Essgewohnheiten, lieber Herr Neon, von recht bizarrer Natur zu sein scheinen!
antworten
rinpotsche - 11. Aug, 00:19

In puncto unbeleidigter Putzbluse und derer Unversehrtheit möchte ich dem zufügen, dass es sich aus leerer Bluse vortrefflich sprechen lässt, aber ohne Inhalt wohlgemerkt...Männer....wir ziehen uns aus und die pürieren ein Nussmusbrötchen mit demselben Ergebnis...
antworten
putzfrauenblues - 11. Aug, 01:05

Muss an der Uhrzeit liegen...

Ihre Ausführungen, werte Frau Rinpotsche klingen doch ein wenig...öhm...wirr?! Wenn ich das mal so sagen darf.
antworten
rinpotsche - 11. Aug, 01:08

Gut bemerkt!
antworten
NeonWilderness - 11. Aug, 01:46

Frau Putzblues - ich glaube, Frau rinpotsche wollte nur ansagen, dass das Nussmusbrötchen sie hormonell berührt hat. Jetzt stellen Sie sich vor, ich würde es noch in der Hand halten und zusätzlich nach Abercrombie & Fitch "Fierce" duften! Da würde man Frau rinpotsche selbst schriftlich nur noch lallen hören.
antworten
rinpotsche - 11. Aug, 01:57

Mit Nichten,Herr Neon! Im Gegenteil, ich würde Nutella als innovatives Gleitmittel vermarkten wollen! Schmecke es wie es wolle.;)
antworten
NeonWilderness - 11. Aug, 02:04

Mit diesem herausragenden Kommentar hat sich Frau rinpotsche die heutige "Ich-bin-ein-Twoday-Bizarrblogger" Anstecknadel erobert. Wir entbieten unsere wärmsten Glückwünsche und übersenden einen Gutschein für ein Abendessen mit Herrn Mahakala (in Pumps und Leggins).
antworten
pathologe - 11. Aug, 07:17

Wer

in Pumps und wer in Leggins?
antworten
Mahakala - 11. Aug, 09:04

Solange Herr Neon zahlt, würde ich sogar in Ringelstrümpfen gehen!
antworten
pathologe - 11. Aug, 09:19

Aber

dann nur in Ringelstruempfen, bitte.
antworten
Mahakala - 11. Aug, 09:58

Nur, wenn Frau rinpotsche dann auch nix anhat.
antworten
NeonWilderness - 11. Aug, 10:03

Sollte Herr Mahakala tatsächlich (nur) Ringelstrümpfe tragen, würde ich aus geschmacklichen Gründen als Lokation ein Dunkelrestaurant empfehlen. Blind-Date at its best.
antworten
pathologe - 11. Aug, 10:24

Herr Mahakala,

ich weiss ja nicht, wie Frau Rinpotsche aussieht, aber so, wie sie schreibt, hat sie schon sehr viel Lebenserfahrung. Ob da ein unbekleideter Anblick nicht hauptsaechlich die Spuren des Lebens, welches sie zeichnete, zeigen wuerde?
antworten
NeonWilderness - 11. Aug, 10:36

Oh, wir haben wieder "Charme-Wochen" bei Herrn Pathologen. *g
antworten
Mahakala - 11. Aug, 11:37

Sie können ja gerne mitkommen, Herr Doktor, schließlich sind wir eingeladen!!
antworten
rinpotsche - 11. Aug, 12:47

Fleischgewordene Lebenserfahrung hat den Vorteil, dass man drauf stehen kann, ohne sich dafür im selben Land aufzuhalten.
antworten
Mahakala - 11. Aug, 13:26

Ich bekomme so langsam Hunger!
Sie sind eine richtige Nulpe, Herr Neon, versprechen immer das Blaue vom Himmel herunter, halten aber nix ein!!
antworten
NeonWilderness - 11. Aug, 14:08

Würden Sie nicht ewig erfolglos rumstudieren, könnten Sie sich auch mal was anderes als 'ne Raviolidose einwerfen, Herr Mahakala. Und so einen intellektuellen Gelbfüßler kriegen Sie eh nicht an Ihren Tisch. Wenn Sie's doch schaffen (vermute mit K.O. Tropfen), zahle ich natürlich gerne. ;)
antworten
Mahakala - 11. Aug, 14:10

Moment mal, Sie Knauser, ICH bin hier der Hauptgewinn!
antworten
NeonWilderness - 11. Aug, 14:13

*gg Was haben Sie wieder Schlimmes geraucht heute Vormittag?
antworten
Mahakala - 11. Aug, 14:30

Ich weiß ja nicht, ob Sie heute Vormittag nicht schon wieder dem Kollegen den ganzen Hennessy weggesüffelt haben ( so eine 0,75L Flasche ist ja auch eher was für den hohlen Zahn, nicht wahr?), aber ich bin Nichtraucher.
antworten
NeonWilderness - 11. Aug, 14:52

Hennessy!!! Um Gottes Willen!!! Vor 11:00 morgens trinke ich ausschließlich Southern Comfort Reserve auf O-Saft. Der Vitamine wegen.
antworten
Mahakala - 11. Aug, 14:58

Kein Wunder, dass Sie so verweichlichen.
antworten
NeonWilderness - 11. Aug, 15:03

Wir wollen ja jetzt nicht ins Detail gehen, wer von uns die Fleisch gewordene Antriebslosigkeit ist. Los, üben Sie Statistik, Herr Mahakala! Ich will Ihren rauchenden Schädel bis nach Düsseldorf riechen. Oder wollen Sie uns etwa noch weitere Jahrzehnte auf der Tasche liegen!?
antworten
Mahakala - 11. Aug, 15:19

Röh, Mü und Sigma is alles was ich brauch und - glauben Sie mir - Ihnen liege ich gerne auf der Tasche! *prost
antworten
NeonWilderness - 11. Aug, 16:22

Ah, dann ist diese Kapitulationshilfeschreinachricht wahrscheinlich von Ihnen? Ich bitte Sie, so'n billiges Mü-Sigma-Prinzip... das kanns ja wohl nicht sein. *g
antworten
Mahakala - 11. Aug, 17:30

Diese VWL/BWL-Dumpfbacke HexeKel soll sich ihren Kram mal schön selber ausrechnen.
antworten
NeonWilderness - 11. Aug, 18:17

Nanana, Herr Mahakala, Sie könnten sich in Ihrer Bedürfnispyramide auch mal einen Schritt weiter nach oben hangeln: Richtung Güte und Selbstlosigkeit. ;)
antworten
Mahakala - 11. Aug, 18:26

Wieviele Hennessys brauchen Sie um bei Güte und Selbstlosigkeit anzukommen? *g
antworten
NeonWilderness - 11. Aug, 19:06

*g* Etwa 5! Wobei ich kurz danach unmittelbar in die höchste Phase (Selbstzufriedenheit und Couchschlaf) eintrete.

Herr Mahakala, sagen Sie nicht, Sie studieren gar kein BWL/VWL!!! Was haben Sie sich bloß jetzt wieder für einen Studiengang ausgesucht? Bestimmt wieder so einen, wo man mit dem Diplom/Magister zeitgleich den Taxischein ausgehändigt bekommt!?
antworten
Mahakala - 11. Aug, 19:14

DIplom und Magister gibt es doch gar nicht mehr ...
antworten
NeonWilderness - 11. Aug, 19:26

Ja, dann eben Bachelor/Master-Taxischein.
antworten
Mahakala - 11. Aug, 19:32

Was denn nu, Bachelor oder Master?
Boah, ey! Sie sind ja soooo ein Mädchen!
antworten
caliente_in_berlin - 11. Aug, 11:51

So, ich hab jetzt Hunger...

NeonWilderness - 11. Aug, 11:55

Fräulein Caliente - warum bewegen Sie sich eigentlich immer so weit unten in Ihrer Bedürfnispyramide?
antworten
pathologe - 11. Aug, 12:06

Weil

sie da am Breitesten ist.

Also die Pyramide.
antworten
NeonWilderness - 11. Aug, 12:11

Dadurch ist wahrscheinlich Fräulein Caliente auch breiter untenrum. Sowas kommt von sowas!
antworten
pathologe - 11. Aug, 12:18

Sie

lebt halt gern auf grossem Fuss.
antworten
NeonWilderness - 11. Aug, 12:47

Ich weiß!

antworten
pathologe - 11. Aug, 12:52

Oh,

antworten
NeonWilderness - 11. Aug, 12:55

Als Schwäbin hätte sie aber einen sparsameren Kameraverbrauch! Irgendwas stimmt da nicht.
antworten
pathologe - 11. Aug, 12:57

So

an Foddoabbarat Kamera mal verliern...
antworten
rinpotsche - 11. Aug, 12:58

Badenser ist ein Schimpfwort, genauso wie Schwabe!
antworten
pathologe - 11. Aug, 13:01

Badenser

ist zwar ein Schimpfwort, aber "Schwabe" ist eine Plagenbezeichnung!
antworten
NeonWilderness - 11. Aug, 13:02

Dann hat Fräulein Caliente für sich aber eine völlig neue Definition von "mal" aufgestellt. Ach nein, sie verliert Kameras ja nur ab und zu. Meistens ersäuft sie sie ja.

@Gelbfüßler - bitte Ruhe im Block Blog!
antworten
rinpotsche - 11. Aug, 13:03

Pfffff
antworten
caliente_in_berlin - 11. Aug, 14:26

äääääh
antworten
NeonWilderness - 11. Aug, 14:48

Exkursion: Mir ist aufgefallen, dass sich viele Frauen in letzter Zeit nur noch sehr unvollkommen mitteilen können. Meistens schaffen sie gerade einen gutturalen Halslaut, der sich i.d.R. nach "Pfffff" oder "äääääh" anhört.

Ich denke, ich werde hier mehr Forschungsarbeit investieren müssen und einen Beitrag darüber verfassen.
antworten
rinpotsche - 11. Aug, 14:54

Grrrrrrr
antworten
NeonWilderness - 11. Aug, 15:00

Frau rinpotsche, Sie hätten nicht zufällig Lust, an einem innovativen Forschungsprojekt mit dem Titel "Die Geschichte der Frau ist eine Geschichte voller Missverständnisse" teilzunehmen?
antworten
rinpotsche - 11. Aug, 15:03

Nur wenn dabei ein paar neue Schläppchen rausspringen. (Übrigens trage ich schon den Titel: Miss Orient.)
antworten
Eugene Faust - 13. Aug, 11:16

OFF TOPIC

Haben Sie irgendwo einen verständlichen Textbaustein für DAS Problem?

Eugene Faust - 13. Aug, 12:02

Hat sich erledigt

Denn der Herr Medizinalrat war schon so nett :)
antworten

In a neon wilderness

he was restless

Come On

and tune in to the bittersweet symphony

Sonnet

Life is either a daring adventure or nothing. To keep our faces toward change and behave like free spirits in the presence of fate is strength undefeatable.”

(Helen Keller - American Author and Educator who was blind and deaf. 1880-1968)



neonwilderness[AT]ymail[DOT]com

Weeping Willow

Wegen der Quitten oder...
Wegen der Quitten oder weil Frauen (vgl. Frau Monsterkeks)...
NeonWilderness - 2. Jan, 03:19
Gibt's da in der Statistik...
Gibt's da in der Statistik nicht einen "Stabmixerindikator"?...
NeonWilderness - 2. Jan, 03:18
Ja sicher. Wahrscheinlich...
Ja sicher. Wahrscheinlich sitzt Ihnen Ramona dabei...
NeonWilderness - 2. Jan, 03:14
Das wünsch ich Ihnen...
Das wünsch ich Ihnen auch, Frau Faust. Und Gesundheit,...
NeonWilderness - 2. Jan, 03:09
was mich interessieren...
was mich interessieren würde: wie lange erfreuen...
rebhuhn - 2. Jan, 01:03
Ich würde gerne...
Ich würde gerne so ein Glas Marmelade haben.
Mahakala - 1. Jan, 21:23
Stabmixer reimt sich...
Stabmixer reimt sich jedenfalls nicht auf Vibrator!...
Mahakala - 1. Jan, 21:22
Das hatte ich übrigens...
Das hatte ich übrigens sofort nach dem Erscheinen...
Eugene Faust - 1. Jan, 20:25

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Zuletzt aktualisiert: 2. Jan, 03:19

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