Gesellschaftspolitische Frauenfrage
Neon!
Neon!
1.Es gäbe dann NUR noch dicke Roboter.
2.Es würde die Zahl der Arschlochkinder in keinster Weise dezimieren.
3. Die Männer MÜSSTEN anfangen zu putzen, denn die Prozedur ergäbe in erster Linie eine Riesensauerei.
4. WER soll denn das entsprechende knowhow haben?
5. usw
2.Es würde die Zahl der Arschlochkinder in keinster Weise dezimieren.
3. Die Männer MÜSSTEN anfangen zu putzen, denn die Prozedur ergäbe in erster Linie eine Riesensauerei.
4. WER soll denn das entsprechende knowhow haben?
5. usw
Know-how wird ja im allgemeinen stark überschätzt. Oder anders gesagt: das Rezept für Betty Bossis Mississippi-Cake habe ich auch nicht im Kopf sondern downloade es nach Bedarf. Herrje, und das könnte Spaß machen, an meiner Roboterfrau intensiv den direkten Proxyzugang zu suchen. *atemnot*
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Fressbär2000 klingt knuffig! Wie ist denn so der Durchschnittsverbrauch an Quittenmarmelade auf 8 Stunden Laufzeit? *s
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0100100000 Decode für binärschwache Männer hier.
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0100100000 Decode für binärschwache Männer hier.
die_ginny:
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Nicht denken können und nicht grübeln wollen ist aber ein Unterschied, ginny. ;)
Allerdings! Wir werden einen wassergekühlten Multithreading-Double-Irrational-Quadcore-Chip einbauen, der Gleitkommazahlen (das ist jetzt nichts Unanständiges) mit 30 gültigen Stellen verarbeiten kann - und das parallel zum Download eines Kochrezepts. Na, wie klingt das!? Deal?
die_ginny:
Ein integrierter Schmierseifenspender wär prima. Bisher trag ich Rucksack. Also pro Gleitkommadings.
Vertrauen Sie mir. Ihren Handwaschzwang können wir programmiertechnisch entfernen. Und...
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Herr Mahakala, ich fürchte, Ihre Programmierung als Aushilfsputzfrau im Pascha hat schwere Ausnahmefehler. Wir diskutieren hier binär, nicht unicode. Wenn Sie nicht gleich einen Bluescreen sehen wollen, rate ich zur sofortigen Notabschaltung.
Ich diskutiere in Hexadezimal, das kennen Sie als kleiner html-frickler natürlich nicht!
Aber hier die Übersetzung in Binär:
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Aber hier die Übersetzung in Binär:
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Hah! Ich spreche mit dem kleinen Neon beim Abendessen ausschließlich hexadezimal, Sie IT-technische $FF XOR $FF.
Touché. Obwohl mir scheint, dass in dem Fall die Programmierung sehr unvollständig und einseitig ausgelegt war. Das muss man doch besser hinkriegen...
@Frau Araxe - bei guter Pflege und Ölung hält auch eine Roboterdame sicher 2 Jahre. Dann ist ja eh eine explizite Beziehungsvertragsverlängerung erforderlich, welche dann mit einem neuen, schickeren Modell belohnt wird, das zudem über aufregende brandneue Funktionen verfügt. Das nennt man "living in a man's world" "technischer Fortschritt".
Kein Schrott! Die kriegen neue Pumps und werden für Herrn Mahakala als Statistiktrainerin recycelt.
@Herr Mahakala - ich gehe auch einfach mal davon aus, dass ich 2011 den Grimme-Sonderpreis Kultur des Landes NRW für den schönsten, witzigsten und intelligentesten Blog weltweit bekomme, außerdem den Nobelpreis für nachhaltige Schaffung von Frieden auf Erden und eine gute Gesinnung für Jedermann, einen atemberaubenden Whirlpool-Abend mit Eva Mendez, Tricia Helfer, Penelope Cruz, Blake Lively und Giselle Bundchen sowie Ruhm, Ehre und Steuerbefreiung für die unblutige Umwandlung der katholischen Kirche in einen eingetragenen Swingerclub (ja, dies schließt die partielle Abschaffung des Zölibats mit ein).
Will sagen: Zeigen Sie mir endlich den bestandenen Statistik-Schein, Sie Freizeitstudent, sonst glaub ich gar nichts!
@Frau Araxe - ich denke, wir wandeln Sie als Erste um, damit diese notorische Quengelei endlich aufhört. *g
Will sagen: Zeigen Sie mir endlich den bestandenen Statistik-Schein, Sie Freizeitstudent, sonst glaub ich gar nichts!
@Frau Araxe - ich denke, wir wandeln Sie als Erste um, damit diese notorische Quengelei endlich aufhört. *g
Wird
das dann "Confiture d'Araxe" oder "Monstergelee"?
Herr Neon, Sie planen wirklich, mit Eva, Tricia, Penelope und Ratzi einen katholischen Swingerclub aufzumachen? Bei der Damenwelt kann ich mir ja noch bildlich vorstellen, was da swingt. Beim Papst schwingt da aber nichts mehr, allerhoechstens eine Drohung mit.
Herr Neon, Sie planen wirklich, mit Eva, Tricia, Penelope und Ratzi einen katholischen Swingerclub aufzumachen? Bei der Damenwelt kann ich mir ja noch bildlich vorstellen, was da swingt. Beim Papst schwingt da aber nichts mehr, allerhoechstens eine Drohung mit.
Ausnahmen bestätigen die Regel? Die vorgenannten Damen werden nicht umgewandelt??? Wie inkonsequent!
Orinoko:
Zu den bereits aufgeführten Ehrungen gehört dann aber auch sofort ein Achievement für Herrn Neon dazu, ich denke da an einen Namenszusatz. So hat jeder schon bei der Vorstellung das Wissen wen er vor sich hat. Ich halte "Der Transformator" für angemessen.
Alternativvorschläge?
Alternativvorschläge?
Genau, Herr Pathologe. Ich heiße Erwin Swingemann und in 66 Jahren fahre ich nach Island… da mache ich mit Credit Default Swaps einen Gewinn von 500.000 Euro… und im Herbst eröffnet dann der Papst mit Herrn Mahakala einen Herren-Swingerclub in Castrop-Rauxel.
@Frau Monsterkeks - sorry, das ist rein technisch bedingt.Frauen unter Strom Gekühlte Schaltkreise verstehen sich nicht so gut mit heißem Whirlpoolwasser. Aber stellen Sie ruhig weiter solche emanzipatorischen Fragen, die meine Roboterfrau-Idee diskreditieren sollen. Sie stehen schon auf der Liste gleich nach Frau Araxe!
@Herr Orinoko - danke, ich liebe Ehrungen! Dafür dürfen Sie mit in den Whirlpool. Für maximal 5 Minuten.
@Frau Araxe - splattern war gestern. Nach der Transformation sind Sie total lieb, nett, zufrieden und besuchen nur noch ca. 20 Uebel & Gefährlich Konzerte im Monat.
@Herr Mahakala - Sie brauchen damit nicht bis Weihnachten warten. Ich freue mich auch zu unchristlichen Zeiten.
@Frau Monsterkeks - sorry, das ist rein technisch bedingt.
@Herr Orinoko - danke, ich liebe Ehrungen! Dafür dürfen Sie mit in den Whirlpool. Für maximal 5 Minuten.
@Frau Araxe - splattern war gestern. Nach der Transformation sind Sie total lieb, nett, zufrieden und besuchen nur noch ca. 20 Uebel & Gefährlich Konzerte im Monat.
@Herr Mahakala - Sie brauchen damit nicht bis Weihnachten warten. Ich freue mich auch zu unchristlichen Zeiten.
Orinoko:
Die fünf Minuten reichen mir gerade für eine Terrine oder wahlweise zum Waschen. Wo bleibt denn da das Vergnügen?
@Mme. Araxe es scheint Herrn Neons Vorhersage betreffend Ihrer Konvertierung auf der Theorie beruht, dass sich beim Wechsel von lebend zu untot Ihr sozialer Habitus und Gemütszustand ins Gegenteil umkehren müssten. Er hängt dem Aberglauben einer funktionierenden Programmierung an, tz.
Mir sind keine Fälle bekannt, nach denen lebende oder untote Frauen lieb, nett, zufrieden sind oder auch nur eines dieser Adjektive für sich in Anspruch nähmen.
Interviews mit Toten sind hier als unzuverlässig zu werten!
@Mme. Araxe es scheint Herrn Neons Vorhersage betreffend Ihrer Konvertierung auf der Theorie beruht, dass sich beim Wechsel von lebend zu untot Ihr sozialer Habitus und Gemütszustand ins Gegenteil umkehren müssten. Er hängt dem Aberglauben einer funktionierenden Programmierung an, tz.
Mir sind keine Fälle bekannt, nach denen lebende oder untote Frauen lieb, nett, zufrieden sind oder auch nur eines dieser Adjektive für sich in Anspruch nähmen.
Interviews mit Toten sind hier als unzuverlässig zu werten!
Herr Orinoko - mir wäre lieb, wenn Sie sich vor dem Einstieg in den Whirlpool frischmachten! Außerdem sind Suppenterrinen und sonstige Snacks ein absolutes No-No. Zum Knabbern sitzt ja wohl bereits genug im Whirlpool.
@Herr Mahakala - ich gebe zu, die Vorstellung fällt mir einigermaßen schwer, dass Herr Orinoko Sie einer Eva Mendez als Knabberobjekt vorziehen würde - aber ich will Herrn Orinoko und seinen rein individuellen Präferenzen auch nicht vorgreifen.
Bzgl. Frau Araxe im Whirlpool: Das ist wie mit der bestandenen Statistikklausur - lassen Sie uns einfach mal davon ausgehen.
Bzgl. Frau Araxe im Whirlpool: Das ist wie mit der bestandenen Statistikklausur - lassen Sie uns einfach mal davon ausgehen.
@Frau Araxe - es war die Rede von Ihrem Becken und dass es sich zu uns (Herr Mahakala: sitzt überwachend etwas oberhalb auf einem Bademeisterstuhl; Herr Orinoko: sitzt mit im Pool, allerdings nur 5 min; ich: zeitlich unbeschränkte Anwesenheit) in den Whirlpool gesellt.
Orinoko:
Wo wir gerade bei Absprachen sind, gut dass Sie wegen der Arschbombe noch einmal verhandeln wollen. Das sit-in mit Frau Araxe ist für mich auch sehr ok die fünf Minuten mit Frau Mendes aber könnten mir u.U. lang werden ich bin bereit diese gegen 50 Minuten mit Bar Rafaeli am Beckenrand zu tauschen oder besser in einem Separeé damit Sie nicht gestört werden... deal?
Den Jacuzzi hätten Sie dann ja auch beinahe ungeteilt!
Den Jacuzzi hätten Sie dann ja auch beinahe ungeteilt!
Bar am Beckenrand? Machen wir! Und das mit Ihrer Favoritin geht natürlich auch klar. Vorbehaltlich der Absprache mit Herrn Mahakala (ich werde ihm die Badewanne im Haus aufschwatzen, wo er seine Arschbomben üben kann) tauschen wir also Eva Mendes gegen Bar Rafaeli (gut gewählt, Herr Orinoko), Penelope Cruz gegen Frau Araxe und den nervigen Bademeister gegen Heidi Klum, die uns die Drinks anreicht.
Nach kurzem Smalltalk mit Frau Araxe absentieren Sie sich mit der Hälfte der Bar und Frau Rafaeli ins Séparée. Ich denke, so könnt's funktionieren.
Nach kurzem Smalltalk mit Frau Araxe absentieren Sie sich mit der Hälfte der Bar und Frau Rafaeli ins Séparée. Ich denke, so könnt's funktionieren.
Oh - um die Wartezeit zu verkürzen, bis der Jacuzzi Betriebstemperatur erreicht hat:
http://www.stepfordwives.org/diary/
On est toujours trop bon avec les hommes ... :)=)
http://www.stepfordwives.org/diary/
On est toujours trop bon avec les hommes ... :)=)
@Herr Mahakala - das einzige, was Sie mit Penelope Cruz teilen dürfen, ist, dass sie auch keinen Schein in Statistik hat. *g+duck
@Britta - zumindest ist Herrn Mahakalas Bombe bei heißem Wetter absolut friedensdemotauglich. Als notorischer Leistungsverweigerer wäre mit ihm ja auch eh kein Krieg zu gewinnen. Nicht mal ein Krieg der Geschlechter.
Witzige Seite, diese Stepfordwives.org. Und man kann sich weitere interessante Anregungen für die anstehenden Neuprogrammierungen holen.
@Britta - zumindest ist Herrn Mahakalas Bombe bei heißem Wetter absolut friedensdemotauglich. Als notorischer Leistungsverweigerer wäre mit ihm ja auch eh kein Krieg zu gewinnen. Nicht mal ein Krieg der Geschlechter.
Witzige Seite, diese Stepfordwives.org. Und man kann sich weitere interessante Anregungen für die anstehenden Neuprogrammierungen holen.
Hehe... ich ahnte, dass Sie die Seite zu schätzen wissen würden :)=)
Ich habe eine Weile mit der Hauptbetreiberin gemailt.
Bei allem unzweifelhaft vorhandenen Zynismus - die meint das durchaus ganz bierernst...
Es gibt in den USA eine Retro-Bewegung, gegen die unsere Eva Herman wie eine Suffragette mit gewaltig Haaren auf den Zähnen wirkt... ;-P
Ich habe eine Weile mit der Hauptbetreiberin gemailt.
Bei allem unzweifelhaft vorhandenen Zynismus - die meint das durchaus ganz bierernst...
Es gibt in den USA eine Retro-Bewegung, gegen die unsere Eva Herman wie eine Suffragette mit gewaltig Haaren auf den Zähnen wirkt... ;-P
Habe gerade bei Stepfordwives.org meine bislang bescheidene Anspruchshaltung gegenüber Frauen abgerundet (Kapitel "Pleasing Men" --> "The Good Wife Guide"). Was mir im Moment etwas Sorgen bereitet, ist, dass Herr Mahakala mir zum Thema "Appearance" kürzlich dieselben 6 Prinzipien nannte, die er jeden Morgen vor seinem Schminkspiegel auswendig aufsagt (und natürlich penibel beachtet):
1. Always wear your makeup.
2. Always take care of your hair. Not a strand should be out of place.
3. If you are not well-endowed in your torso area, use bra inserts, augmenters, or the chicshaper.
4. If you are not thin, wear a girdle.
5. Wear tight, but conservatively-cut clothing to show off your assets. (Remember to wear an apron during housework)
6. Look in the mirror. Imagine yourself as a girl in a television commercial; you should look flawless, at all times.
1. Always wear your makeup.
2. Always take care of your hair. Not a strand should be out of place.
3. If you are not well-endowed in your torso area, use bra inserts, augmenters, or the chicshaper.
4. If you are not thin, wear a girdle.
5. Wear tight, but conservatively-cut clothing to show off your assets. (Remember to wear an apron during housework)
6. Look in the mirror. Imagine yourself as a girl in a television commercial; you should look flawless, at all times.
Ich bin sicher, Penelope ist ganz hin und weg von Ihren statistischen Detailkenntnissen und Ihrem betörenden Esprit in empirischer Psychologie. *s
Die, die nach 3 Minuten gelangweilt auf dem Sofa weggeschlafen ist. Und jetzt hören Sie auf mit Trinken - sie sehen ja schon alles doppelt!
Oh...
Herr Neon! Wenn ich geahnt hätte, dass Sie die Stepfordwives derart zu goutieren wissen...
Sie sollten unbedingt erwägen, der hoffentlich schon vorhandenen, sonst schnell zu aquirierenden FRAU Neon das Büchlein "The Surrendered Wife" als Morgengabe zu überreichen! Wenn sie die Hardcover-Ausgabe wählen, können Sie sie damit zur Not auch bewußtlos schlagen.
Falls sie die Lektüre verweigert - einfach auf einem Küchenstuhl fixieren und das nötige Update per Hörbuch einspielen!
Nur so als Idee...
Wenn keine "Frau Neon" zur Hand - vielleicht klappt es ja auch mit Herrn Mahakala??
Sie sollten unbedingt erwägen, der hoffentlich schon vorhandenen, sonst schnell zu aquirierenden FRAU Neon das Büchlein "The Surrendered Wife" als Morgengabe zu überreichen! Wenn sie die Hardcover-Ausgabe wählen, können Sie sie damit zur Not auch bewußtlos schlagen.
Falls sie die Lektüre verweigert - einfach auf einem Küchenstuhl fixieren und das nötige Update per Hörbuch einspielen!
Nur so als Idee...
Wenn keine "Frau Neon" zur Hand - vielleicht klappt es ja auch mit Herrn Mahakala??
Und: Alle Neune, Herr Pathologe!
...Aber mal im Ernst - wie hoch schätzen Sie denn die statistische(!) Wahrscheinlichkeit, dass Herr Mahakala auch nur mit EINER dieser alten Fregatten das... äh... Feuchtgebiet geteilt hat??
Obwohl einige Zeitgenossen ja angeblich vor nichts zurückschrecken sollen, um vielleicht doch noch einen... Torpedotreffer zu landen...
Obwohl einige Zeitgenossen ja angeblich vor nichts zurückschrecken sollen, um vielleicht doch noch einen... Torpedotreffer zu landen...
@Herr Pathologe - ich weiß bislang nichts von einer Vorliebe von Herrn Mahakala für große Dickschiffe.
@Britta - bevor ich Ihre überschäumende Freude über meine Rezeption von Stepfordwives zügele, ist es wohl an der Zeit für etwas Aufklärung. Ja, ich gestehe, dieser Thread war von Anfang an deutlich satirisch ausgelegt. Welcher ganze Mann kann es sich wirklich wünschen, einehohle blecherne Partnerin zu haben, die kritiklos jeden Wunsch erfüllt, keine eigene Meinung hat und ihren Hauptaugenmerk darauf legt, dass die Haare gut liegen und das Essen auf dem Tisch steht?
OK, diese Argumentation war jetzt nicht besonders schlüssig. Lassen Sie mich erneut beginnen: Welcher emanzipationserfahrene, humanistisch erzogene Mann mit gutem Demokratieverständnis würde wirklich wollen, dass seine Traumfrau ein überzeugungsfreies Püppchen ist, das stets einem langweiligen Set feststehender Programmieranweisungen gehorcht und damit jegliche Überraschung in ihrem Verhalten eliminiert?
Ich habe daher den Eingangsgedanken dieses Threads lange aufgegeben und arbeite jetzt an einer Fernbedienung für Frauen, mit der man sie - zumindest temporär - auf MUTE schalten kann. Ich denke, dies ist insgesamt ein hervorragender Kompromiss.
@Britta - bevor ich Ihre überschäumende Freude über meine Rezeption von Stepfordwives zügele, ist es wohl an der Zeit für etwas Aufklärung. Ja, ich gestehe, dieser Thread war von Anfang an deutlich satirisch ausgelegt. Welcher ganze Mann kann es sich wirklich wünschen, eine
OK, diese Argumentation war jetzt nicht besonders schlüssig. Lassen Sie mich erneut beginnen: Welcher emanzipationserfahrene, humanistisch erzogene Mann mit gutem Demokratieverständnis würde wirklich wollen, dass seine Traumfrau ein überzeugungsfreies Püppchen ist, das stets einem langweiligen Set feststehender Programmieranweisungen gehorcht und damit jegliche Überraschung in ihrem Verhalten eliminiert?
Ich habe daher den Eingangsgedanken dieses Threads lange aufgegeben und arbeite jetzt an einer Fernbedienung für Frauen, mit der man sie - zumindest temporär - auf MUTE schalten kann. Ich denke, dies ist insgesamt ein hervorragender Kompromiss.
*g* Herr Pé - warum verfestigt sich bei mir der Eindruck, dass die Aufarbeitung Ihres grundlegenden Verhältnisses zu Frauen ein dankbares Feld für ein schreckenerprobtes Team aus 30 gestandenen Psychologen und Psychiatern wäre?
Bei Fernbedienung fällt mir eigentlich immer nur "zwangsläufig" ein...
Und Her Neon: Mit ein wenig Geschick ließe sich doch sicher eine gewisse kreative Redundanz und zumindest in Spuren so etwas wie AI in den Programmcode integrieren??
Nicht, dass hinterher noch die Haare auf dem Tisch liegen und das Essen auf dem Kopf landet!
Und Ihre humanistische Erziehung nebst Demokraturverständnis ist natürlich selbst MIR dummen Nuß nicht gänzlich verborgen geblieben - weshalb ich Sie hiermit ganz hochoffiziös von jeglichem Verdacht bezüglich unemanzipatorischer Umtriebe freizusprechen erlaube!
... Hinterher schalteten Sie MICH noch auf "mute"... :-/
Und Her Neon: Mit ein wenig Geschick ließe sich doch sicher eine gewisse kreative Redundanz und zumindest in Spuren so etwas wie AI in den Programmcode integrieren??
Nicht, dass hinterher noch die Haare auf dem Tisch liegen und das Essen auf dem Kopf landet!
Und Ihre humanistische Erziehung nebst Demokraturverständnis ist natürlich selbst MIR dummen Nuß nicht gänzlich verborgen geblieben - weshalb ich Sie hiermit ganz hochoffiziös von jeglichem Verdacht bezüglich unemanzipatorischer Umtriebe freizusprechen erlaube!
... Hinterher schalteten Sie MICH noch auf "mute"... :-/
Sobald alle Frauen Roboter sind, bringe ich mein Grillsteakparfum auf den Markt!
@Britta - Sie wissen doch, dass man schon seit über 50 Jahren erfolglos an/in AI herumexperimentiert. Das hat zwar witzige Pseudo-Lösungen wie z.B. "ELIZA" hervorgebracht, die alleine durch die Umformulierung einer Aussage in eine Frage die Illusion eines denkenden Gegenübers schuf und damit den Benutzer begeisterte. Aber, dies extrapolierend, würde mich folgender, denkbarer Dialog schon sehr frustrieren:
Neon: "Cherie, meine Palme müsste mal wieder gegossen werden."
Roboterfrau: "Oh Darling, bitte erzähle mir mehr über unseren nächsten Karibik-Urlaub!"
Neon: "Cherie, meine Palme müsste mal wieder gegossen werden."
Roboterfrau: "Oh Darling, bitte erzähle mir mehr über unseren nächsten Karibik-Urlaub!"
Oh... nun hatte ich erst gedacht, dass man des Problems Herr werden könne, indem man den Begriff "Palme" programmatisch eindeutig verknüpfte - bevor mir gerade noch rechtzeitig einfiel, dass das wiederum in Anwesenheit x-beliebiger Topfpalmen zu peinlichen Fehlleistungen führen könne... Schwierig... :-/
Tja - die Wunder der Kybernetik. Derer ich ja immer nur teilhaftig werde, wenn sie zufällig mal in der "Brigitte" gestreift werden...
Vielleicht sollte ich mich selbst öfter mal auf "mute" stellen...
Tja - die Wunder der Kybernetik. Derer ich ja immer nur teilhaftig werde, wenn sie zufällig mal in der "Brigitte" gestreift werden...
Vielleicht sollte ich mich selbst öfter mal auf "mute" stellen...
Weibliche Missverständnisse sind nicht nur in AI-Lösungen des vergangenen Jahrhunderts festzustellen, sondern durchaus auch in brandaktuellen Werkzeugen der jüngeren, angewandten Instant-Messaging-Technologie. Nehmen wir hierzu einen ICQ-Ausschnitt zwischen Nick "Gnagflow" und seinem Kumpel Axel ("DareDevil") aus dem Jahre 2005 (Quelle: german-bash.org):
#6304 | 19.05.2005 13:28 | ICQ [x]
gnagflow: Axel?
daredevil: Hallo ich bin seine Schwester, axel ist gerade nicht da er ist mit seinem kuschelbärchen mal seine palme checken. Also das sagte er mir, ich weiss aber leider nicht was das heisst.
gnagflow: das heisst sie planen ihren nächsten Sommerurlaub
#6304 | 19.05.2005 13:28 | ICQ [x]
gnagflow: Axel?
daredevil: Hallo ich bin seine Schwester, axel ist gerade nicht da er ist mit seinem kuschelbärchen mal seine palme checken. Also das sagte er mir, ich weiss aber leider nicht was das heisst.
gnagflow: das heisst sie planen ihren nächsten Sommerurlaub
Herr Neon!!
Sie sehen mich (und nicht nur ob der späten Stunde - senile Bettflucht?) erschüttert!
Sollten die einst unschuldigen Arecaceae, ihrer botanischen Wurzeln vollends gerodet, mittlerweile so flächen... deckend... zweideutigen Eingang in den schon kaum noch als subkulturell zu bezeichnenden Sprachgebrauch gefunden haben??
Wie - bitte! - verhält es sich dann mit Begriffen wie Palmwein, Palmhonig und "auf die Palme bringen"??
Hätte ich gar die höfliche Bitte eines jungen Mannes, den ich kürzlich in der U-Bahn traf, "mal eben sein Palmtop zu halten" als sexuelle Nötigung werten müssen??
Fragen über Fragen - und ein gründlich erodiertes Weltbild!
Die Tatsache, dass die Palmae zur Unterabteilung Samenpflanzen, Klasse Bedecktsamer gehören, hätte mich vielleicht misstrauisch machen sollen - der Umstand hingegen, dass sie im Gegensatz zu Laub- und Nadelbäumen über keinerlei sekundäres Dickenwachstum verfügen, konnte mich in trügerischer Sicherheit wiegen!
Jedenfalls erwäge ich nun, "Palmin" durch ein wie auch immer geartetes Bratfett weniger zweifelhafter Provenienz zu ersetzen!
Sollten die einst unschuldigen Arecaceae, ihrer botanischen Wurzeln vollends gerodet, mittlerweile so flächen... deckend... zweideutigen Eingang in den schon kaum noch als subkulturell zu bezeichnenden Sprachgebrauch gefunden haben??
Wie - bitte! - verhält es sich dann mit Begriffen wie Palmwein, Palmhonig und "auf die Palme bringen"??
Hätte ich gar die höfliche Bitte eines jungen Mannes, den ich kürzlich in der U-Bahn traf, "mal eben sein Palmtop zu halten" als sexuelle Nötigung werten müssen??
Fragen über Fragen - und ein gründlich erodiertes Weltbild!
Die Tatsache, dass die Palmae zur Unterabteilung Samenpflanzen, Klasse Bedecktsamer gehören, hätte mich vielleicht misstrauisch machen sollen - der Umstand hingegen, dass sie im Gegensatz zu Laub- und Nadelbäumen über keinerlei sekundäres Dickenwachstum verfügen, konnte mich in trügerischer Sicherheit wiegen!
Jedenfalls erwäge ich nun, "Palmin" durch ein wie auch immer geartetes Bratfett weniger zweifelhafter Provenienz zu ersetzen!
Na toll, Herr Mahakala!
Da käme dann zur immer noch allfälligen Arecaceae-Assoziation noch die ansprechende Optik, die dann wenigstens so gar keinen Zweifel mehr daran läßt, warum die verdammten Gewächse den Spermatophytina zuzurechnen sind!
Ich hoffe, Frau Cruz zeigt einen deftigen Candida-Befund, wenn sie zu Ihnen in die Wanne steigt!
@Prof. Dr. Pé:
Pfff... dann geht's diesen Sommer eben nach Lesbos - da bin ich wenigstens sicher, dass mich niemand auf die Palme bringt!
Da käme dann zur immer noch allfälligen Arecaceae-Assoziation noch die ansprechende Optik, die dann wenigstens so gar keinen Zweifel mehr daran läßt, warum die verdammten Gewächse den Spermatophytina zuzurechnen sind!
Ich hoffe, Frau Cruz zeigt einen deftigen Candida-Befund, wenn sie zu Ihnen in die Wanne steigt!
@Prof. Dr. Pé:
Pfff... dann geht's diesen Sommer eben nach Lesbos - da bin ich wenigstens sicher, dass mich niemand auf die Palme bringt!
@Prof. Dr. Pé:
Ehe wir hier noch stundenlang herumarborätseln - Das wächst da.
Aber wahrscheinlich interessieren SIE sich eh wieder nur für die Feuchtgebiete...
Und was immer Palmolive sein mögen - ICH jedenfalls bade NICHT mehr meine Hände darin!
Aber wahrscheinlich interessieren SIE sich eh wieder nur für die Feuchtgebiete...
Und was immer Palmolive sein mögen - ICH jedenfalls bade NICHT mehr meine Hände darin!
Orinoko:
Ich befürchte ja, dass wir auch mit Hilfe salzwasserresistenter Bäume allein nicht mehr auf die 100 kommen.
Wir sollten es doch noch mal mit Sex versuchen. Mögen Sie beginnen Frau Britta?
Wir sollten es doch noch mal mit Sex versuchen. Mögen Sie beginnen Frau Britta?
@Herr Orinoko - ich bitte Sie an sich zu halten!!!! Sie bringen mich mit diesem bösen Wort noch um den sicher geglaubten Grimme-Preis! Es ist mir grundsätzlich völlig unverständlich, wieso es ab dem 90. Kommentar immer nur noch ein Thema gibt. Herr P packt jetzt sofort Herrn Mahakalas Datteln weg und Frau Britta ihre Feuchtgebiete - dann erst reden wir weiter.
Orinoko:
Gut denn, Herr Neon. Hätte ich mich heute doch eh nicht in gewünschter Weise um die Kommentare kümmern können.
Schade halt, dass ich so vermutlich um viel pointiertes Lesevergnügen gebracht werde, auf das ich mich schon den ganzen Tag so unverschämt gefreut habe.
Uns bleibt ja noch Ostern.
Schade halt, dass ich so vermutlich um viel pointiertes Lesevergnügen gebracht werde, auf das ich mich schon den ganzen Tag so unverschämt gefreut habe.
Uns bleibt ja noch Ostern.
Orinoko:
Nein, dem Eierbemalalter ist selbst meine Patentochter schon entwachsen und das Obst färben wir hier ja nicht.
Lassen Sie mir ruhig die Freude auf Ostern, ich bin überzeugt Herr Neon wird mich bis dahin noch mit frischem Lesestoff versorgen und ich denke auch Sie werden das nicht unkommentiert lassen :-)
Da fällt mir ein, ich wollte unbedingt noch auf Herrn Mahakalas Blog nachsehen, ob er sich seine österliche Quittenmarmelade verdient hat.
Lassen Sie mir ruhig die Freude auf Ostern, ich bin überzeugt Herr Neon wird mich bis dahin noch mit frischem Lesestoff versorgen und ich denke auch Sie werden das nicht unkommentiert lassen :-)
Da fällt mir ein, ich wollte unbedingt noch auf Herrn Mahakalas Blog nachsehen, ob er sich seine österliche Quittenmarmelade verdient hat.
Orinoko:
Es ist noch vor Mitternacht, also schnell einen herzlichen Glückwunsch dazu. So oft hat man die Gelegenheit ja nicht.
@Frau Araxe - stimmt! Ich sammle schon fleißig für ein zukünftiges Posting und arbeite an einer Vorstrukturierung der Suchbegriffe. Mir fehlt allerdings noch eine passende Kategorie für "keller voller scheiße ? wer zahlt ?" und "ich zeichne wenn ich high bin vögel".
@Herr Orinoko - als Zeichen meines guten Willens und als Entschädigung für entgangenes Lesevergnügen dürfen Sie weitere 5 Minuten im Whirlpool rumlümmeln.
@Herr Mahakala - musste eben erst Ihr Mail aus dem Spam-Filter fischen. Sehr cool! Und damit herzlichen Glückwunsch zurDattelQuittenmarmelade! Kommt asap! ;)
Was mache ich jetzt mit der schwarzgerandeten Beileidskarte, die ich schon vorbereitet hatte?
@Herr Orinoko - als Zeichen meines guten Willens und als Entschädigung für entgangenes Lesevergnügen dürfen Sie weitere 5 Minuten im Whirlpool rumlümmeln.
@Herr Mahakala - musste eben erst Ihr Mail aus dem Spam-Filter fischen. Sehr cool! Und damit herzlichen Glückwunsch zur
Was mache ich jetzt mit der schwarzgerandeten Beileidskarte, die ich schon vorbereitet hatte?
Von ALLEN Frauen.