Jetzt seien Sie mal nicht prüder päpstlicher als der Papst, Frau Araxe! Auf dem Bild sieht man doch garnix. Ich musste das Ganze noch live erleben und dabei ruhig bleiben blutdruckneutrales Verhalten beweisen!!!

Um die Abbildung, die Sie aus dem Internet geklaut haben (jaja, das kann auch noch böse Folgen haben) geht es mir ja gar nicht, sondern um Ihre zunehmende Unzurechnungsfähigkeit. Die Halluzinationen nehmen bei Ihnen ja immer mehr zu.

Finden Sie nicht auch, die Dame sieht ein bisschen so aus wie Ulla Schmidt? Uff, ich glaub, ich muss mal zum Nervenarzt...

Besser hallizogen als hämatomanisch! ;-P

Ich habe ja irgendwie das Gefühl, dass Sie mit Krankenschwestern nicht unbedingt besser dran sind.

Stimmt, die sieht auch irgendwie aus wie Ulla Schmidt!

Besser hallizogen als hämatomanisch! ;-P
oder hämorrhoidal!

Das würde ich Frau Araxe niemals unterstellen. ;)

Das ist korrekt, Frau Faust! Die waren selbstverständlich auch präpariert! Männer wie ich überlassen nichts dem Zufall. *hüstel

Ist es wirklich so schlimm alt zu werden, Herr Neon? Haben Sie es nötig, sich mit billigem Fusel zu besudeln, damit Ihnen ihre - zugegeben - lebhafte Fantasie scheinbaren Erfolg beim weiblichen ärztlichen Personal vorgaukelt?

Herr Mahakala! Schön, dass Sie Ihre Autismus-Wochen beendet haben, um sich hier gleich wieder in unterirdischer Weise einzubringen. Das liebe ich ja auch irgendwo an Ihnen. ;)

P.S. Nehmen Sie folgendes zur Kenntnis:
1. Mit A&F Fierce ist alles möglich!
2. Ich hoffe, bei Ihnen brechen keine Welten zusammen, wenn ich erst von der willenlosen Sprechstundenhilfe erzähle.

Herr Mahakala, vielleicht ist der alternde Herr Neon nur auf der Suche nach einer passenden Altenpflegerin ;-)

Reizende Grüße
Freni

@Die reizende Freni - Na klar! Welcher alte Mann wünscht sich nichts sehnlicher als eine helfende weibliche Hand und eine dazugehörige Frau, die ihn sonntags zielsicher zum Outlet geleitet?

Outlet? Wollen Sie einen raushaengen lassen, Herr Neon Mahakala?

[edit]: egal, wird sowieso nicht haengen, sondern nur abstehen.

Lieber Herr Mahakala, sie bekommen diesbezüglich sicher genauso viele Angebote wie Herr Neon?

@Herr Mahakala/Frau Freni - können Sie Ihre Gesprächsrunde über feuchte Altersphantasien beim Bridgeabend nicht in Ihre eigenen Blogs verlegen? *g

@Frau Freni - Herr Mahakala bekommt ausschließlich Angebote von Pumpsträgern und ausbeuterischen Taxiunternehmern. Das kann man bedauern, aber man muss es zur Kenntnis nehmen.

PumpsträgerINNEN, Herr Neon!

Wohnen Sie nicht in Koeln, Herr(?) Mahakala?

Irgendwann sollten Sie sich auch mal ehrlich fragen, Herr Mahakala, warum diese TrägerINNEN alle männliche Vornamen haben!?

stellen wir uns ja etwas ganz anderes unter dem Begriff Pumps vor? Und der Name kommt wirklich vom Pumpen?

Der einzige mit männlichem Vornamen sind Sie, Herr Neon.

*ggg*

Seit gestern nenne ich mich je nach Tageszeit Jacqueline, Mandy oder Vanessa! Bei Peeptoes auch gerne mal Peggy!

Was ist denn ein "Peeptoes"?

Herr Neon verhält sich uns gegenüber besonders bösartig. Finden Sie nicht auch Herr Mahakala?

Anstatt am Wochenende Erdbeertorte mit Schlagsahne zu verspeisen, sollten Sie endlich mal ein Fußballstadion aufsuchen, Herr Neon *g

Sie verwirren mich, Herr Mahakala! Das fragen SIE, obwohl sie darauf den "Stiletto Run" in Bestzeit gewonnen haben?! Glauben Sie, wir haben diese Meisterleistung schon vergessen?

Frau Freni, wann posten Sie denn wieder mal eine Geschichte aus Ihrem Hooligan-Club oder wie Sie trotz 4,3 Promille noch 10 Fußballrentner aufgemischt haben?

Ich weiß ja nicht wie Herr Neon so ist, wenn er lieb sein will aber ich kenne ihn auch nicht anders ...
Ins Stadion lässt man ihn doch nicht rein, da hat er doch als Fummeltrine Hausverbot, weil er versuchte aufs Spielfeld zu gelangen. Er ist hat ein Zeigefreudiger Mensch.

Herr Mahakala - Sie werden sich noch nach unseren netten Interaktionen zurücksehnen, wenn Frau Freni Sie zum ersten Mal mit dem Baseball-Schläger vermöbelt hat. Und das macht sie meist nur zum Warmwerden!

Frau Freni klingt irgendwie nach einer Bedienung vom Oktoberfest.

*g Nur so als Feedback: Jetzt hätte sie Ihnen schon zum ersten Mal mit dem Baseballschwinger den Scheitel neu gezogen. Es sei denn, sie hätte den Schlagring schon angehabt. Obwohl, das hat sie eigentlich immer.

Neben Ihrem Wäschefimmel scheinen Sie auch eine masochistische Ader zu haben.

und Finch sind die beiden persoenlichen Folterknechte von Herrn Neon.

Herr Mahakala - bitte keine Projektionen! Mein einziger Masochismus besteht darin, Ihre Kommentare zu lesen und manchmal gnadenreich zu beantworten, damit Sie mal das wohlige Gefühl sozialer Integration bekommen.

Fitch, Herr Pathologe, Abercrombie & Fitch! Soviel Zeit muss sein. Und ich bin nicht mal ein Konsumknecht. ;)

Habet Sie Schtupfet, Herr Teot?

Meinen sie mit "wohlig" das Gefühl das Sie haben wenn Frau Freni Sie mal wieder mit dem Baseballschläger bearbeitet hat, nachdem sie Sie ins Outleg gezwungen hatte?

@Herr Mahakala - zwischen Frau Freni und mir herrscht ein adäquater Sicherheitsabstand von etwa 700 km, da sie bevorzugt Fußballfans aus Brandenburg das Nasenbein bricht. Und das ist auch gut so. *s

@Herr Pathologe - schon wieder Schweinegrippe, Sie Ärmster!?

Was war nochmal aberkrombrei und frisch?

Ein Enthaarungsmittel für Ihre Problemzonen, Herr Mahakala!

Und wenn Sie es auftragen werden die Frauen schwach?

Es ist eben meine Art, sich nackig zu machen, Herr Mahakala! Und es wird gut angenommen.

Außer im Stadion. *s

Herr Neon, falls sie sich jemals am Wochenende zu einem Stadionbesuch aufrappeln sollten, dann bloß nicht das Spiel Düsseldorf gegen Energie Cottbus. Es könnte passieren, dass ich sie dann mal so richtig verkloppe *g Und ihre hübsche junge Altenpflegerin wird sie dann auch nicht beschützen. Sie trifft dann nämlich auf sympathisch-fröhliche Jungs aus dem Osten, die auch erst Anfang 20 sind. Mit denen hat sie dann endlich mal so richtig Spaß ;-)

@Herr Mahakala, ich verbitte mir derartige Vergleich:
"Frau Freni klingt irgendwie nach einer Bedienung vom Oktoberfest."
Ich hoffe, sie sind nicht so einfältig und glauben an das was Herr Neon über mich schreibt *g

Senden Sie mir eine SMS, wenn Sie hier sind und mal richtig auf die Zwölf bekommen wollen. Ich schicke Ihnen dann meinen Sekundanten und Kettenhund, Herrn Mahakala, mit seinen Kölner Uni-Schlägern. Der wird Ihren "sympathisch-fröhlichen Jungs aus dem Osten" (das ist ja schon ein Oxymoron, hehe) dann mal gepflegt zeigen, wo der Frosch die Locken hat.

Nehmen Sie mal ruhig Ihre abgehalfterten Bochumer BWL-Luschen von damals mit.

Darauf antworte ich mit der mir eigenen Abgeklärtheit: "Egal, welche Zunge es war - sie fühlte sich gut an!".

Frau rinpotsche gewinnt den heutigen Neon-Award für das perligste Antwortposting und unverschämt gelebte Weiblichkeit. Stößchen! *klingklong*

Frau Putzblues - look who's talking! Wer hat mich denn heute mit Frau rinpotsche angeredet?

Sehen Sie, was ich meine (?!)
Wahrscheinlich haben Sie eine Pilzallergie!
http://www.pilzepilze.de/jgartz1.html

Wie Sie unschwer an der Uhrzeit erkennen können, Frau Putzblues, sind meine Tage länger als die Ihren. Manchmal mache ich um diese Zeit erst Mittag! *übertreib

Frau Rinpotsche. Und zwar vornueber.

Massakrieren würde dann ja gegebenenfalls auch gehen.

Nicht überall steckt Grammatik drin, Herr Pathologe, manchmal auch mehr.

Hier wird nicht konjugiert!!! Es sei denn, Frau Putzblues macht den Dreck hinterher wieder weg!

Herr Neon verschenkt es literweise.

Ganz einfach. Entweder hier: 720 Fifth Avenue, New York, NY 10019 oder da: 7 Burlington Gardens, London, UK W1S 3ES.

Ich hab's befürchtet. London ist mir zu weit für ein Parfüm! Seufz!

Ja, Danke! Aber darauf bin ich auch schon gekommen, ich möchte aber vorher doch mal dran riechen und es testen, nicht dass der Herr Neon auf Parfum a la Fliegenspray abfährt und ich sitze dann da: habe zwar keine Fliegen um mich rum, aber stinke wie ein Wiedehopf.

erscheint Ihre diesbezügliche Skepsis mehr als angeraten! :-))