In a neon wilderness he was restless

Die sprichwörtliche Sprachlosigkeit, in die ich mich nach einem ausgedehnten Zahnarztbesuch begeben habe (i.e. die freiwillige Aufgabe jeglicher Lippenbewegungen zur vorausschauenden Schmerzvermeidung) muss ich heute durch einen neuen Beitrag kompensieren. Soweit ich es durch meine Dolomo-betäubten Schmerzrezeptoren wahrnehme, bewegen sich wenigstens die Finger noch einigermaßen flüssig über die Tastatur.

Meine Ärztin erwähnte schon zu Beginn mit einem positiv-aufmunternden Lächeln etwas davon, dass später das Zahnfleisch (und Angrenzendes) "etwas" anschwellen könne. Nun habe ich Lippen wie Chiara Ohoven. Wenn ich heute Abend in Bleistiftrock, Push-Up und Pömps in die Düsseldorfer Altstadt ginge, hätte ich bestimmt verdammt gute Chancen. Selbst als 1,96m Mann. Wahrscheinlich würden sich Menschenaufläufe um mich scharen, um mich aufgeregt zu fragen, wo man sich die Lippen so schön aufspritzen lassen kann. Und ich würde jedesmal antworten, man müsse nur meine sympathische Zahnärztin aufsuchen, sich sein Zahnfleisch aufschneiden und abklappen, eine Zahnwurzelresorptionbehandlung durchführen und dann das Zahnfleisch wieder mit Nadel und Faden annähen lassen. Danach hätte man auch so schöne fleischige Lippen. Jedenfalls für eine Weile.

Ich glaube, ich werde meine Zahnärztin berühmt machen. Sie hat sogar Fotos von den verschiedenen Phasen ihrer Arbeit an mir gemacht. Außerdem rief sie mittendrin ihren Zahnarztmann vom Nebenraum herein und fragte ihn, ob er so etwas schon mal gesehen hätte (wonach er leicht erschüttert guckte und kopfschüttelnd verneinte). Ich denke, ich werde die Bilder hier nicht posten. Zum einen würden manche vor Angst sicher nie mehr in mein Blog klicken, zum anderen würde womöglich Frau Araxe vor wohliger Gänsehaut anfangen zu stöhnen wie bei Harry und Sally. Beides kann ich nicht verantworten. Aber Tipps zu dicken Lippen gebe ich natürlich gerne.

Neon!