... hier war einer der sagenumwobenen "Tree-Hugger" am Werk? Schier krank vor Sorge, einer (oder gar alle!) seiner Lieblinge könnte die Wurzeln lüpfen und behände den Standort wechseln??
Dafür würde auch die minimalinvasive Klebetechnik sprechen - ICH nämlich hätte mitleidlos zum Tacker gegriffen...
WENN seine Patienten noch Herzschmerz empfänden, könnte er sich schlecht so beherzt Zugang mittels Säge, Brecheisen und ähnlichen Instrumenten zu ihnen verschaffen.
Und wenn Pathologen anfangen, romantisch zu werden, ist es üblicherweise nur noch ein kleiner Schritt zur Nekrophilie!
Ich finde solche Botschaften viel weniger irritiernd als die Leute die ich beim Laufen im Park sehe. Die halten sich an den Händen, in ihrem Kreis ein Baum und schreien ihn an. Und danach umarmen sie ihn auch. Das bringt mich immer wieder beim Laufen aus den Takt!
@AiHua - *g In welchen komischen Wäldern läufst du denn rum? Aber stimmt, ich kenne eine Frau Anfang 40, die hat sich schon einen Baum ausgesucht, unter dem ihre Asche mal vergraben werden soll. Das Aussuchen dauerte lt. eigener Aussage Stunden, weil sie jeden Baum in dem bestattungsfähigen Waldstück umarmte und wohl hoffte, irgendeiner würde zu ihr sprechen, wenn's der richtige ist.
Ich glaube, sie geht heute noch regelmäßig "ihren" Baum besuchen und versucht, eine prä-letale Beziehung aufzubauen. Naja, wenn's Spaß macht...
@Frau Britta - Herr Pathologe macht das ja auch aus Spaß und zur Erlangung rein intrinsischer Erregungszustände. Aus dem gleichen Grund bewerfen sich z.B. tobende Makakenäffchen mit fauligem Obst. Vermuten Sie also nicht zuviel Philantropie dahinter. *s
Sie wollen aber mit aller Gewalt auf den kalten Metalltisch des Herrn P, was? ;)
Wieauchimmer, ich werde mich jetzt absentieren für's libanesisch-marokkanisch-irakisch-Kochen. Erst mach ich Humus, dann probier ich mal das Lahmé-Bil-Ajin-Rezept von Frau Kochtopf, dazu marokkanische Köfte und zum Schluss alles mit einem Selbstmördersprenggürtel in die Luft jagen. Das endet also so oder so in explosiven Geschmacksnerven.
Wieso das denn (ich bin auch zugezogen und schreie keine Bäume an und bessere Kuschelpartner kann ich mir auch vorstellen)?
Wo sollen die denn sonst her kommen, Hippieanien vielleicht? Mir fällt gerade ein, dass hier dieser Lockenkopf her kommt, der schließlich auch heute noch mit seinem Harem zusammen ist und meint, dass wäre eine Befreiung... der umarmt bestimmt auch unschuldige, arme Bäume...
seiner marokkanischen Geschmacksnervenexplosion hoert und liest man gar nichts mehr von Herrn Neon. Das mit dem Hoeren mag indes am Knalltrauma liegen.
Apropos liegen: einen Tisch haette ich noch frei, in der Ecke. Wer moechte? Etwa ein Baumanschreier? So Baumanschreier findet man ja meist in kanadischen Waeldern. Die schreien dann den Baum in dem Moment an, in welchem er auf sie zufaellt. Zufall halt. Und der Schrei endet dann abrupt. Brauche ich immer einen breiten Tisch fuer sowas.
Das mit den fauligen Obst, Herr Neon, nehme ich Ihnen jetzt mal uebel. Haetten Sie wenigstens statt Makaken Bonobo geschrieben, dann koennten wir jetzt Spannungen abbauen.
... der kanadische Holzphäller und seine schon fast sprichwörtliche Affinität zu Timber-Golf...
Auf dem Obduktionstisch gewiss kein schöner Anblick - einfach zu cremig im Abgang!
*beherzt weiter einschleim*
@AiHua - Typen wie Rainer Langhans, die sich mental in ihr esoterisches Überübermorgenland absentiert haben, umarmen ab einem gewissen Alter alles, was ihnen zwischen die Finger kommt. Der wollte ja auch schon kürzlich Gabriele Pauli in sein Harem integrieren - und die hat ja wohl so viel Sexappeal wie ein Vileda Wischmob nach 7 Tagen Dauereinsatz.
@Herr Pathologe - re Bonobos ("Auch das Gewähren sexueller Kontakte zum Nahrungsaustausch ist verbreitet."): Also "fuck for food" ist genau mein Ding - für'n erstklassiges Essen können Sie fast alles von mir haben, Herr P (wenn Sie sich noch'n bisschen aufdonnern und zurechtpimpen).
Oder anders gesagt: Wenn ich mal obduziert werden muss, dann nur von Ihnen!
@Herr Mahakala - twittern Sie schon wieder in meinem Blog!? *streng guck* Wann bekommen wir endlich Erfolgsmeldungen von der Statistikfront zu hören?
a. ist das ein anderes Pimpen!
b. weil ich da sehr konkrete Vorstellungen von der mir gegenübersitzenden Traumfrau während eines Abendessens bei Kerzenschein habe.
Dafür würde auch die minimalinvasive Klebetechnik sprechen - ICH nämlich hätte mitleidlos zum Tacker gegriffen...
Sagt Luigi.
Und wenn Pathologen anfangen, romantisch zu werden, ist es üblicherweise nur noch ein kleiner Schritt zur Nekrophilie!
Ich glaube, sie geht heute noch regelmäßig "ihren" Baum besuchen und versucht, eine prä-letale Beziehung aufzubauen. Naja, wenn's Spaß macht...
Und jetzt muß ich erst mal den ganzen Kaffee wieder aufwischen... *seufz*
BayerMünchener tut sowas doch nicht, oder?@Frau Britta - für €100,- gibt's jeden Tag was für die Sammelkiste. Copyright, Sie verstehen...
Na ja... müßte er sonst vermutlich als hochinfektiöses Material entsorgen lassen...
Wieauchimmer, ich werde mich jetzt absentieren für's libanesisch-marokkanisch-irakisch-Kochen. Erst mach ich Humus, dann probier ich mal das Lahmé-Bil-Ajin-Rezept von Frau Kochtopf, dazu marokkanische Köfte und zum Schluss alles mit einem Selbstmördersprenggürtel in die Luft jagen. Das endet also so oder so in explosiven Geschmacksnerven.
Na - dann frohes all-arabisches Kochen! Ist denn der Mudschahediteddy auch dabei?
Wo sollen die denn sonst her kommen, Hippieanien vielleicht? Mir fällt gerade ein, dass hier dieser Lockenkopf her kommt, der schließlich auch heute noch mit seinem Harem zusammen ist und meint, dass wäre eine Befreiung... der umarmt bestimmt auch unschuldige, arme Bäume...
Apropos liegen: einen Tisch haette ich noch frei, in der Ecke. Wer moechte? Etwa ein Baumanschreier? So Baumanschreier findet man ja meist in kanadischen Waeldern. Die schreien dann den Baum in dem Moment an, in welchem er auf sie zufaellt. Zufall halt. Und der Schrei endet dann abrupt. Brauche ich immer einen breiten Tisch fuer sowas.
Das mit den fauligen Obst, Herr Neon, nehme ich Ihnen jetzt mal uebel. Haetten Sie wenigstens statt Makaken Bonobo geschrieben, dann koennten wir jetzt Spannungen abbauen.
Auf dem Obduktionstisch gewiss kein schöner Anblick - einfach zu cremig im Abgang!
*beherzt weiter einschleim*
Muss ja weg, das Zeug!
Von mir aus; buchen Sie mir einen Flug!
Sagen Sie Ihrer Prinzessin, sie soll das Mädchen das Gästezimmer herrichten lassen.
@Herr Pathologe - re Bonobos ("Auch das Gewähren sexueller Kontakte zum Nahrungsaustausch ist verbreitet."): Also "fuck for food" ist genau mein Ding - für'n erstklassiges Essen können Sie fast alles von mir haben, Herr P (wenn Sie sich noch'n bisschen aufdonnern und zurechtpimpen).
Oder anders gesagt: Wenn ich mal obduziert werden muss, dann nur von Ihnen!
@Herr Mahakala - twittern Sie schon wieder in meinem Blog!? *streng guck* Wann bekommen wir endlich Erfolgsmeldungen von der Statistikfront zu hören?
b. weil ich da sehr konkrete Vorstellungen von der mir gegenübersitzenden Traumfrau während eines Abendessens bei Kerzenschein habe.
b. Claudia Roth?
b. Wenn schon Politikerin, dann gleich die Höchststrafe!
Ich vermute an Herrn N.s Tisch so eine wie Mary;
mit muss er auch nicht ins Outlet.
Herr MahakalaGordy.