@Herr Mahakala - ich habe das Gefühl, Sie haben konkretere Absichten. Nehmen Sie dafür lieber ungekochte, noch grüne Holunderbeeren. Diese enthalten, wie auch die Holunderbeerkerne, ein toxisches Glykosid, das in Verbindung mit Wasser in hochgiftige Blausäure zerfällt.
Also dass der Herr Neon "in Marmelade macht", hätte ich nun nie und nimmer vermutet! :-))
Ich hätte bitte dann gern auch ein Gläschen!
Am allerliebsten von der Holunder/Mandel/Zitrone/Cassis, wenn`s recht ist!
@Herr Pathologe - es ist mir nachgerade unangenehm, wenn Sie Ihre begründeten Vermutungen hier so öffentlich äußern! Irgendwann wird mein Garten noch umgegraben!
@Frau Putzblues - wie weiter oben schon geschrieben: Das Leben ist kein Wunschkonzert! Es reicht also nicht zu sagen, was Sie gerne hätten. Ich hätte auch gerne Glück und Gesundheit für alle Menschen, Frieden für die Welt und Heidi Klum als Putzfrau - aber so läuft das nun mal nicht. Schon gar nicht bei Holundermarmelade! Diese will hart erarbeitet werden, z.B. durch hingebungsvolles Nacktputzen vor einem Holundermarmeladenvergabekomitee, bestehend aus Herrn Mahakala und mir!
daß ich Sie nacktputzender Weise um ein Gläschen Marmelade anbettele! Und mich dabei auch noch vor Herrn Mahakala hüllenlos zeige! :-))
Weiß ich, ob die Marmelade mir auch wirklich schmecken würde? Nein! Das weiß ich nicht!
Und am Ende hätte ich mich nun gänzlich für die Katz`entblößt!
Überhaupt: ZUERST bekomme ich ein Gläschen der (möglicherweise) leckeren Marmelade und DANN sehen wir weiter!
Nur SO HERUM wird ein Schuh daraus!
Sie müssen dringend an Ihren Verhandlungsskills arbeiten, Frau Putzblues. Zur Klarstellung: "Anbetteln" hatten wir als Holundermarmeladenvergabekomitee zu keiner Zeit erwähnt, werden es aber jetzt, wo Sie es selbst freiwillig ins Spiel gebracht haben, gerne in unseren Anforderungskatalog aufnehmen.
Im Übrigen darf ich Ihnen versichern, dass das Produkt absolut [Pax Dei Edit: himmlisch, göttlich und sterbenslecker] außergewöhnlich, einzigartig, phantastisch, ja unvergleichlich schmeckt, da ich mir mit diesem schon seit ein paar Tagen den Morgen versüße.
Sie haben also ganz die Wahl: Deal or No-Deal.
P.S. Bitte vermeiden Sie es zukünftig, in Anwesenheit von Herrn Mahakala das Wort "Schuhe" zu erwähnen. Er wird dann schnell nervös.
Danke für diesen Hinweis, Frau Araxe. Irgendwas stimmt derzeit nicht mit meiner Pax Dei DSL 384+ Blogfiltersoftware für kirchenkonforme Sprache. Ich hab's nacheditiert!
Ich werde jetzt "nacheditieren" nicht noch mal nacheditieren, Herr Pathologe! Obwohl es mir einleuchtet, dass "stilettoverliebter Mahakala" absolut doppelt gemoppelt ist.
testbrechentestessen?olundert?Ich hätte bitte dann gern auch ein Gläschen!
Am allerliebsten von der Holunder/Mandel/Zitrone/Cassis, wenn`s recht ist!
@Frau Putzblues - wie weiter oben schon geschrieben: Das Leben ist kein Wunschkonzert! Es reicht also nicht zu sagen, was Sie gerne hätten. Ich hätte auch gerne Glück und Gesundheit für alle Menschen, Frieden für die Welt und Heidi Klum als Putzfrau - aber so läuft das nun mal nicht. Schon gar nicht bei Holundermarmelade! Diese will hart erarbeitet werden, z.B. durch hingebungsvolles Nacktputzen vor einem Holundermarmeladenvergabekomitee, bestehend aus Herrn Mahakala und mir!
Weiß ich, ob die Marmelade mir auch wirklich schmecken würde? Nein! Das weiß ich nicht!
Und am Ende hätte ich mich nun gänzlich für die Katz`entblößt!
Überhaupt: ZUERST bekomme ich ein Gläschen der (möglicherweise) leckeren Marmelade und DANN sehen wir weiter!
Nur SO HERUM wird ein Schuh daraus!
Im Übrigen darf ich Ihnen versichern, dass das Produkt absolut [Pax Dei Edit: himmlisch, göttlich und sterbenslecker] außergewöhnlich, einzigartig, phantastisch, ja unvergleichlich schmeckt, da ich mir mit diesem schon seit ein paar Tagen den Morgen versüße.
Sie haben also ganz die Wahl: Deal or No-Deal.
P.S. Bitte vermeiden Sie es zukünftig, in Anwesenheit von Herrn Mahakala das Wort "Schuhe" zu erwähnen. Er wird dann schnell nervös.
Sie verlangen wirklich viel Gläubigkeit von Ihren Lesern.