In a neon wilderness he was restless

Bitte beachten Sie die sanfte Harmonie zwischen dem silberfarbenen SHOEI-Helm und der zurückhaltenden Titansilbermetalliclackierung der GS. Da wäre jeder Neonfarbtupfer ein Verbrechen. Aber über das Neonnummernschild denk ich noch mal nach. ;)

Trübt mich mein altersschwaches Auge, oder kann ich da an der Jacke neonorange Streifen erkennen? Vielleicht ist es ja auch nur ein Reflex der untergehenden Sonne. Oder eine Vorspiegelung falscher Tatsachen.

(Ich warte immer noch auf Frau Araxes Kommentar, jetzt, da ihr zukünftiger Kühltruheninhalt eine weitere Stufe in Richtung mutwillige Selbstentleibung erklommen hat)

Ja, da leiden Sie wohl an verschärfter Makuladegeneration! Wir reden in dem Fall unter keinen Umständen von plattem Neonorange sondern einer mutig-verwegenen Mischung aus Irisbernstein mit einem Schuss Sanddorn-Jaffa, aber mehr in Richtung Safran-Lachs. Was natürlich perfekt zu Titansilbermetallic passt. Aber ich glaube, das wollten Sie ja zum Ausdruck bringen, ne!?

Ich vermute, Frau Araxe schafft schon Platz in LàBas wegen der vielen neuen Kunstwerke, die irgendwann unseren Spendernamen tragen.

Also, ich nehme auch zerlegte Teile. So etwas ist soundso inspirierender.

"Einmal Gulasch vom Neon an Straßenrandkräuterkartoffeln mit einer leichten Lysolpesto für die Dame an Truhe sieben, bitte!"

Sie sprach von "zerlegt", nicht von "zerkocht", Herr Pathologe. Es gibt nämlich auch die Haute Cuisine jenseits Ihrer gemeinen Feldkocher-Erfahrung!

Haute Cuisine - weshalb habe ich nun Bilder geschälter Menschen vor Augen?

Wir sollten Ihren Umgang mal näher beleuchten! Vielleicht sind Sie zu oft im Gruselkabinett - sowas prägt.

Mal so ein kleiner Insider-Tipp: die Zubereitung erfolgt genauso wie bei geschälten Tomaten, also anritzen und überbrühen.

Auf welches menschenleere Atoll wollten wir Sie nochmal verbannen, wenn Sie trotz jahrelanger positiver Anstrengungen unsererseits keine nachhaltige Verbesserung Ihrer Sozialverträglichkeit erkennen lassen?!

Das Burkini-Atoll.

Pathologenmotto Vollverkleidung: Was für Motorräder gut ist, kann für Frauen nicht schlecht sein!

Ach, ich denke, wir können Frau Araxe auch bauchfrei auf's Atoll senden.

Sie meinen, Frau Araxe sollte ihren Bauch zu Hause lassen? In einem ihrer wohltemperierten Bauchläden?

Wussten Sie eigentlich, dass Frau Araxe die Hälfte ihrer Untermieter ganz ohne Hände nur zwischen den Bauchmuskelsträngen ihres stahlharten Lara-Croft-Sixpacks erwürgt hat?

Das sind die, die es nicht bis zwischen die tödlichen Schenkel geschafft haben, richtig?

Hat es jemals jemand bis dahin geschafft? Dunkle Gerüchte besagen, dass spätestens am Bauchnabel des Todes das letzte Stündlein schlägt. Er soll so lieblich und betörend sein, dass man Sirenengesänge hört und erst in der Kühltruhe wieder erwacht. Kurz.

Hm, woher nur wieder diese Insiderkenntnisse herkommen?

Ich würde ja sagen, der Kummerbund verdeckt das dezente Bäuchlein nur unzureichend: ^^

@Frau Araxe - eine letzte WhatsApp-Message aus der Untermieterkühltruhe bevor die Batterie erstarb!

@Herr Mahakala - man nennt es Nierengurt und er verdeckt das dezente Bäuchlein in der Tat so gut, dass ich ihn jetzt auch über dem Hugo-Boss-Anzug trage.