Russenmafia im Fitnessclub
Wenn ich meinen Sportteil an einigen Wochentagen abends gegen 22:00 Uhr beende, sind nur noch wenig Leute im Fitnessclub. Daher treffen sich im Saunabereich oft die gleiche Handvoll Menschen zum Schwitzen: der taxifahrende Spanier, der seine Schicht im Fitnessstudio beendet, der Pole mit medizintechnischem Hintergrund, der jedem gerne etwas verkaufen würde, der an Morbus Bechterew erkrankte Deutsche, der tapfer seiner schleichenden Versteifung entgegenwirkt. Und ich. Und seit neuestem 8 Russen im besten Testosteronalter.
8 Russen!
Ich weiß nicht, ob Sie schon mal 8 Russen in einem Ruheraum von knapp 6x5m erlebt haben? Niemals hätte ich z.B. geglaubt, dass ein Mensch generell in der Lage ist, eine Stunde am Stück zu sprechen, ohne Punkt und Komma, und ich glaube, ohne Luft zu holen. Russen atmen nämlich nicht. Das würde sie nur beim Sprechen stören. Sie quatschen in einem fort, laut, durcheinander, übereinander. Stellen Sie sich einen Airbus 380 vor, der mit Vollschub bei einer Landung durchstarten muss und direkt an ihrem Ohr durch den Ruheraum fliegt. Ungefähr so klingen 8 Russen.
0%!
Üblicherweise bin ich ein Freund des offenen Wortes und scheue auch keinen Konflikt. Jedoch weiß ich, wie und was die Russen trainieren, denn sie machen ein gemeinsames Boxtraining im benachbarten Kursraum — und das ziemlich professionell. In einem Anfall heroischer Verwegenheit habe ich mal kurz meine Siegwahrscheinlichkeit ausgerechnet, gegen 8 boxerfahrene Russen zu kämpfen. Es kam irgendwas unter 0% heraus, deswegen lasse ich es.
Aus dem Tsunami an ohrenbetäubender Russenkonversation werde ich nicht schlau. Das ist verzeihlich, weil ich kein Russisch spreche. Nur manchmal schnappe ich das ein oder andere deutsche Wort auf wie "Mercedes", "Audi", "Betriebserlaubnis" oder "TÜV". Wohlwollende Menschen würden jetzt denken, diese jungen aufstrebenden Russen machen eine deutsche Ausbildung zum KFZ-Mechatroniker im Sinne der internationalen Völkerverständigung. Ich aber bin sicher, es ist eine gemeine Schieberbande der Russenmafia, die im Auftrag von Putin deutsche Luxusautos klaut und sich abends in der Sauna von ihren anstrengenden Schurkentaten erholen muss.
2 Fliegen, 1 Klappe!
Das sage ich natürlich nicht. Ich bin ja nicht lebensmüde. Stattdessen ärgere ich mich ersatzweise über Leute, die im Umkleideraum laut telefonieren. Oft sind das wichtige Geschäftsgespräche, aber anstatt einen ruhigen Ort aufzusuchen, um ihrem anrufenden Kunden etwas zu verkaufen, tun sie das mitten in der Umkleide. Manchmal so laut wie die Russen. Dann überlege ich mir, dass ich ja jetzt dazwischenspringen und gut hörbar für den Kunden am anderen Ende ins Telefon rufen könnte: "Schön, dass Sie wieder da sind, Herr Meier, soll ich Ihnen heute ein oder zwei Mädels auf's Zimmer schicken?". Oder: "Sollen wir Ihnen die gekauften Kalaschnikows schon mal in den Kofferraum packen, Herr Meyer?"
Bisher hab ich das aber noch nicht gemacht. Ich fürchte nämlich, dass die Russenmafia davon Wind bekommt und dann die vermeintliche Konkurrenz umnietet. Wobei, je länger ich darüber nachdenke, sich dann gleich zwei Probleme auf einmal auflösen würden...