In a neon wilderness he was restless

Herr Neon scheut natürlich keine Mühe für einen Blogbeitrag. Nachzulesen in den heutigen Nachrichten: Erneuter Mülltod im letzten Moment verhindert. Aufmerksame Mitbürger zerrten einen durchgeknallten Blogger aus Mülltonne. (BILD, Seite 3)

Frau Keks - das Foto zeigt Herrn Mahakala beim 15.Tauchversuch nach seinen rot-weiß gestreiften Plateaupumps, mit denen er sich gerne antruschelt, wenn er während Heimspielen des 1.FC Köln unanständige Tänze an den Eckstangen vollführt.

Bild: Herrn Mahakalas Fußballpumps

anstatt Stage-Diving?

Bei der lichten Höhe der Absätze taucht Herr Mahakala (ungewollt) mal öfter ab!

Wie Herr Neon im Büro, wenn Quartalsende ist, gelle?

Frau Araxe - bekommen Sie jetzt Traffic-Honorar von der Blödzeitung? *s

Herr Mahakala, wann lernen Sie es eigentlich, Ihre Antworten unter die richtigen Beiträge zu posten, Sie Grobmotoriker!?

Ist leider weniger als Ihr Honorar.
(Deswegen würde ich aber trotzdem nicht in eine Mülltonne steigen.)

Nicht einmal für abgetrennte Koerperteile, die sich dort befinden?

Ich wette, da haben Sie sofort den wunden Punkt getroffen, Herr Pathologe. *g

Das ist eine Frage der Organisation, ob man dafür in Mülltonnen klettern müsste.
*lässig zurücklehn*

Ich schreibe wo und wann ich will, Hauptsache der Zusammenhang wird klar.

scheint dem Angelsport zugetan zu sein.

Ach, was. Man muss es ja gar nicht erst dazu kommen lassen, dass etwas in der Mülltonne landet.

@Frau Araxe - damit haben Sie die Frage nicht beantwortet.

@Herr Mahakala - das ist schon klar, dass Sie schreiben, wie Ihnen der Schnabel gewachsen ist, aber logische "Zusammenhänge" sind da in keinem Fall zu erkennen.

Für Ihre mentalen Dispositionen kann ich nix, Herr Neon.

Die teile ich dann offensichtlich mit all Ihren Professoren, die entsetzt Ihre Klausuren korrigieren müssen.

Wer vorsorgt, bedarf keiner Nachsorge. So einfach ist das und somit kann ich die Frage von Herrn Pathologen nicht beantworten.

Moment mal. Sie würden sich also nicht für mich nach mir bücken? *s

Ich würde Sie nicht in der Mülltonne landen lassen. :·P

Stimmt. Das Sofa wäre mir auch lieber! ;-p

Neon ist wohl nichts fuers Bett?

Soll ich schon mal die Säge holen?

Die Tiefkühltruhe ist leider nicht gepolstert, aber für Herrn Neon würde ich schon noch ein Kissen dazu packen.

Sehr aufmerksam, Frau Monsterkeks. Die werde ich gebrauchen können.

Wir nehmen erst einmal die Beine, dann baumelt nichts mehr aus der Tonne raus.

ein entbeinter Neon ist auch viel handlicher...

Sie haben da ein "s" zuviel, Herr Pathologe! "nicht" wäre richtig gewesen. ;)

Frau Keks - mit Splatterphantasien sind Sie hier im unpassenden Blog. Und denken Sie immer daran, dass ich in 15 Minuten mit Säge vor Ihrem (!) Haus stehen könnte. *g

Finger weg von meiner hervorragenden Assistentin!

Moment, ich geh mal schnell zum Notar, dann kannst du gerne kommen. Ich finde auf jeden Fall was zum Sägen für dich! *huscht davon*

@ Frau Araxe: Herr Neon möchte mir doch bloß bei der Sanierung helfen. Der Gute. Ohne Beine. Tapfer!

kommt er besser in die Ecken.

Nur eben nicht mehr raus.

Frau Araxe - ich kann mich nicht auch noch um Ihre Personalprobleme kümmern. Jetzt ist erst mal Frau Keks dran.

Moment. Ich bin gleich wieder für Sie erreichbar.

Schon packt sie die Angst... *g

auch die Axt.

... bin gerade dabei, Frau Monsterkeks auszustatten.

...mit Mut oder Übermut?

Mit brauchbarem Werkzeug.

Aha.
Soso.
Jaja.

In „Deliver Us from Evil” kam ja so eine Art Elektrotacker vor, mit dem man Nägel von so ca. 10 cm Länge ganz fix einschlagen konnte. Ich muss zugeben, dass da Begehrlichkeiten geweckt wurden.

planen also Passionsfestspiele, Frau Araxe.

Ostern ist nächstes Wochenende, oder? Das Teil ist wirklich gut, auch wenn ich eigentlich lieber langsamere Methoden bevorzuge.

Karottendiaet etwa?

Zum Beispiel. Aber Sie glauben ja gar nicht, was sich so in einem normalen Haushalt im Gruselkabinett alles finden lässt, wenn man etwas Phantasie hat.

Ich glaube, als Protagonist der Passionsfestspiele ist der Herr Pathologe eine Idealbesetzung. Er kennt sich mit Abhängen in der Wüste bestens aus.

demnächst baue ich hier den ersten Skilift für die Abhänge in der Wüste!

So, wieder zurück vom Mittagessen.

Ich nehme dann das Modell Gukki und den Nageltacker (der übrigens auch in anderen Filmen gerne rege Anwendung findet)

Frau Keks, darf ich meiner Vermutung Ausdruck verleihen, dass das Nageln Sie generell sehr fasziniert!?

Aber nur von hinten (durch das Auge), bitte.

Frau Keks!!! Das in der Klammer will ich nicht gelesen haben!!!

Frau Keks, ich war heute ausgiebigst sargnageln. Wollen Sie mal mit?

@ Rinpotsche: von Hand oder mit dem Nageltacker?

@ Neon: drück doch mal ein Auge zu! Das kann auch von vorne *g*

Gegenfrage: was können Sie?

Frau Keks - ich sage dazu nur: Augen sind das Fenster zur Seele! Auch beim Nageln!

Ich kann lediglich gut zuschauen.

Ich glaube Ihnen kein Wort, Frau Keks! ;)

zu und durch?

Gut formuliert, Herr Pathologe. 'Augen auf und drauf' wäre auch etwas zu direkt gewesen.