In a neon wilderness he was restless

Frau Araxe. Dann erfahren Sie nichts mehr ueber Qatar, beispielsweise!

Zum Beispiel, dass es da kein Öl gibt, Herr Pathologe?

Gas als Oel auf jeden Fall.

Frau Araxe - ich rieche Ihr Fernweh bis hierhin. *s

@Herr Pathologe
Qatar ist mir soundso zu heiß.

@Herr Neon
Mir wäre lieber, Sie würden Glasreiniger riechen. *g*

Manchmal hab ich erschreckende Geruchsprobleme, wenn's nach Hausarbeit riecht. ;))

Unterschied zwischen Koerper- und Reinigergeruch etwa?

Ich denke, den werde ich erkennen, wenn Herr Mahakala bei Frau Araxe kräftig die Fenster geputzt hat!

Wenn ich Fenster putze, sehen die hinterher schlimmer aus als vorher!
Deswegen habe ich ja Ramona! *s
Und Frau Araxe Sie, Herr Neon!

Werden Sie sich bitte einig, meine Herren, was die Aufgabenverteilung betrifft.

Herr Mahakala, wieviel Zeit müsste ich Ihnen alleine im Gruselkabinett verschaffen, damit Sie Ramona zum Putzen mitbringen?

ich Ramona zum Fensterputzen verwenden, haetten die mit Sicherheit auch Fettstreifen danach.

Ich schlage vor, Herr Neon putzt bei Frau Araxe die Innenseiten, Herr Mahakala des Geruchs wegen aussen. Also Fenster jetzt.

Kleine Anekdote zu Rama: ich sollte zum Auszug aus einer Wohnung die Türen neu lackieren. Der Wohnungsabnehmer kam zu einer Vorbesichtigung und sagte, dass ich die Türen nicht wirklich lackieren müsste, es würde reichen sie mit Magarine einzuschmieren, das hätte einen Effekt wie lackiert. So machte ich es dann auch, und mir war klar, warum die Bude die ganze Zeit so ekelhaft stank.

@Herr Neon - Nehmen Sie die Frau Araxe einfach mit nach NY. Die Woche sollte langen.

Wenn es so warm ist, dürfte es aber einige olfaktorische Probleme geben, wenn ich wieder komme.

Warum? Ich stinke nicht!

Alles Tote stinkt nach einer gewissen Zeit und entsprechenden Temperaturen. Da können Sie auch nichts persönlich für.

Herr Pathologe - *ggg*

Herr Mahakala - mit diesen Erlebnissen sollten Sie sich dringend mal bei RTL2 bewerben, Sie Wohn-Nomade! Mir scheint, Sie kennen Frau Araxe bereits und wollen mir nur die NY-Woche verleiden. Obwohl, bei Ihrem schlechten Geschmack (siehe oben) ist die Frau sicher ein Traum! Besonders im Hooters-TShirt!

Schlechter Geschmack? Ich? Quatsch!
Aber RTL2. das klingt nach einer super Idee, was zahlt man denn so für eine solche Story, vielleicht produziere ich selber.

Das einzige, was Sie produzieren, Herr Mahakala, sind Wohnungen, die nur mit äußerstem finanziellem Aufwand wieder in eine menschengerechte, bewohnbare Ansammlung von Räumen verwandelt werden können.

Bitte nutzen Sie zur Kontaktaufnahme eine der folgenden E-Mails:
- ichbineinskrupelloserwohnnomade@rtl2.de
- ichbineinschlimmermargarineterrorist@rtl2.de

Da werden Sie geholfen! *s