Ach Herr Neon, ach Herr Neon, wenn Sie wüssten... dass ich zur Zeit rolliger als meine Baldriankatze zu sein scheine...ich könnte mich täglich in irgendwelche Hostelgäste verlieben...geben Sie mir Baldrian äh Erdnussbutter und ich laufe Amok...
Frau Caliente - das klingt aber bedrohlich! Verzweifelte hormonelle oder emotionale Zustände sind meist keine gute Basis, um sich in Hostelgäste zu verlieben. Daher jetzt 3 wichtige Fragen: 1. Wo genau ist das Hostel? 2. Sind da im Moment Zimmer frei? 3. Wie komme ich am schnellsten dort hin? ;)
Reine hormonelle Verzweiflung, Gefühle habe ich unter den Resten der Berliner Mauer begraben. Könnten Sie im Hostal eventuell als kleiner dunkelhaariger Argentiner mit Dreitagebart einchecken? Dann wäre auf jeden Fall ein Zimmer frei...
Sehen'Se, da geht's schon los: Wie soll ich mich als großer, straßenköterblonder, glattrasierter, blau-grün-grau-äugiger Deutscher in einen kleinen, dunkelhaarigen Argentinier mit Dreitagebart verwandeln? Und nein, Haare färben, Staatsangehörigkeit wechseln, Beine tiefer legen oder auf Knien zur Rezeption rutschen - das kommt ja gar nicht in dieTüte! *g
Also ich könnte spontan anbieten, meine Augenbrauen schwarz zu färben und dazu ein gekonntes "Silence!!! I kill you!!!" auszustoßen, weil Sie den doch so süß finden. *g
Wieder eine, die glaubt, ich würde ihr so einfach den Waigel machen.... :-P
OK, letztes Angebot: Geben Sie mir die Nummer Ihrer Krankenkassen-Sachbearbeiterin und ich quatsch' die Dame schwindlig und Sie aus der Rechnung. Dafür behalt' ich meine Augenbrauen! *g
Pah, gerade selbst erledigt. Mit dem dicken Kopf und der rauhen Stimme von gestern war ich wohl etwas fordernd am Telefon. Ging ganz einfach. Angeblich muss ich denen nur den Bescheid der Feuerwehr schicken und die kümmern sich dann drum. *hüpft vor Freude*
Und ich sag Ihnen, die Spanier sind auch nicht mehr das, was sie mal waren. Habe gestern offensiv geflirtet, aber keiner hat sich getraut, weil ich mit 4 (männlichen) Kollegen unterwegs war...die Angsthasen die. *schaut sich nach langweiligen langen Deutschen um*
Haben Sie schon mal überlegt, dass ich evtl. zu aufregend für Sie sein könnte? Ich meine, bringt uns das beide weiter, wenn Sie sich dann vor Aufregung in eine Dauerohnmacht flüchten und ich ständig 112 wählen muss. *g
Da mein offensives Flirten gern als kurzer schüchterner Blick wahrgenommen wird, werde ich es demnächst mit der Ohnmacht versuchen. Aber erst wenn die Krankenkasse gezahlt hat....
Herr Neon, Ihnen würde ich mich niemals zu Füßen legen. No!
*rofl* Ja, bestimmt hätte ich Sie den ganzen Abend auf aufregenden Notarztwagenfahrten in alle Düsseldorfer Krankenhäuser begleiten dürfen. *Barmer Krankenkassenkarte zeitsparend auf Stirn papp*
Nein, nein, Neon, jetzt nichts über rollige Synonyme, auch, wenn's lose auf der Zunge liegt.Ah ja. Und wobei bekommen Sie dieses ungestüme Gefühl, dass die blanke Lust aus Ihnen hervorzubrechen bereit ist? *mit Erdnussbutter wink* ;)
dass ich zur Zeit rolliger als meine Baldriankatze zu sein scheine...ich könnte mich täglich in irgendwelche Hostelgäste verlieben...geben Sie mir Baldrian äh Erdnussbutter und ich laufe Amok...OK, letztes Angebot: Geben Sie mir die Nummer Ihrer Krankenkassen-Sachbearbeiterin und ich quatsch' die Dame schwindlig und Sie aus der Rechnung. Dafür behalt' ich meine Augenbrauen! *g
Und ich sag Ihnen, die Spanier sind auch nicht mehr das, was sie mal waren. Habe gestern offensiv geflirtet, aber keiner hat sich getraut, weil ich mit 4 (männlichen) Kollegen unterwegs war...die Angsthasen die. *schaut sich nach
langweiligenlangen Deutschen um*Haben Sie schon mal überlegt, dass ich evtl. zu aufregend für Sie sein könnte? Ich meine, bringt uns das beide weiter, wenn Sie sich dann vor Aufregung in eine Dauerohnmacht flüchten und ich ständig 112 wählen muss. *g
Herr Neon, Ihnen würde ich mich niemals zu Füßen legen. No!
Bevor ich mich jetzt verzweifelt wieder dem obigen Drogenberg zuwende, lieber schnell die Gitarre geschnappt und ein bisschen Weltschmerz rausgehauen.