In a neon wilderness he was restless

Ich gestehe es ja nur ungern, aber Frau Freni und ich warten immer noch gespannt und voller Ideen auf unser erstes Mal! *atemnot*

@Herr Mahakala,
ich sage, Artikel 2 und 5 GG ;-)

@Neon, Sie Leckermäulchen.
Sie haben doch schon die Hose voll, wenn man Sie nach ihrer Telefonnummer fragt *g

Artikel 2 GG? Gings da nicht um die freie Entfaltung der Sexualität, solange man dabei kein Bibo-Kostüm trägt?

Ich kann mich übrigens gar nicht erinnern, dass Sie mich schon nach meiner Telefonnummer gefragt hätten, Frau Freni? *s*

Freie Entfaltung der Persönlichkeit, Herr Neon. Und Danke, dass sie uns immer wieder daran teilhaben lassen ;-)

Ja.
Also, krieg' ich die nun? *g

Ich geb Ihnen erst mal die Faxnummer und dann schauen wir mal, wie's mit uns beiden so läuft! *g

Sie bloß keine Faxen mit dem Herrn Neon, Frau Freni! Der will nämlich gar keine Ideen tauschen!

*unschuldig flöt*

Ach Herr Pathologe, machen sie sich keine Sorgen. Herr Neon versucht vergeblich etwas zum laufen zu bringen ;-)

So mutig?! Das hätte ich ihnen jetzt gar nicht zugetraut *g

zum Laufen oder vergeblich zum Stehen zu bringen?

*verwirrt eine Haarsträhne aus dem Gesicht wischend*

Wenn Sie knien, werde ich ganz sicher laufend stehen. Nein, Herr P, diese Antwort war jetzt nicht für Sie! *s

Immer diese Ablenkungsmanöver *g

Also noch konkreter kann ich beim besten Willen nicht werden, Frau Freni!

hängt sich Herr Neon da richtig rein dabei!

Meine Herren, sie kommen mir etwas abstrus vor.
Ja, Herr Mahakala, das gilt auch für sie.

Das Wort "abstrus" ist der erfolglosen Abwehrung von Plagiatsvorwürfen vorbehalten und passt auf gar keinen Fall auf Herrn Mahakala. Der muss nämlich erst noch den Statistik-Schein machen, bevor er irgendwann seine Bachelor-Thesis zusammenkopieren darf.

Wie auch immer, Herr Neon.
Jedenfalls wärs nicht schlecht, wenn Herr Mahakala mal fertig wird, damit er endlich mehr Zeit für mich...ähhh...für uns hat *g

Teufel nochmal, Sie gehen aber ganz schön ran, Frau Freni: eben noch wollten Sie nur meine Telefonnummer, jetzt drängt es Sie schon zum eiligen Threesome mit Herrn Mahakala. Na sei's drum, wenn er auftaucht, frag ich ihn mal! *g

rufen Sie ihn nicht einfach an? Oder wurde Ihr Telefon schon wieder wegen dieser obszönen Anrufe, die davon ausgingen, gesperrt, Herr Neon?

Obszöne Anrufe mache ich nur über Skype, Herr P. Der Gesprächsqualität wegen.

etwa, weil Sie eine Webcam haben?

Ich seh' schon, Sie kennen sich da aus, Herr P!

findet mich ja auch unter "NacktaufdemSeziertisch". Und Sie? Etwa "Neonwillwiederless"?

Mit Ihrem Nick versetzen Sie auf jeden Fall schon mal Frau Araxe in höchste Erregungsstufen! Clever!

Beinahe richtig, Herr P - aber ich habe gemerkt, dass "NeonWildUndFachgemaess" doch sehr viel besser ankommt. Man tendiert doch wieder deutlich zur fachgerechten Ausführung ohne falschen Firlefanz!

*gähn*
Das Sezieren an Entkleideten ist nun mal die gängige Vorgehensweise.

Hm, da hätten Herr Pathologe und ich jetzt mehr Emotionen beim Wort "Seziertisch" erwartet.

Ihr Nick "NeonwilleinFlachgesäß" nicht der Wahrheit nahekommender?

Herr P, Sie entwickeln absolut eigenwillige, aber gar nicht mal unintelligente Strategien, um an ein Bild meines Hinterns zu kommen. Aber das hätten Sie mir doch auch in einem privaten Mail schreiben können! *s

hätte wahrscheinlich auch Herrn Mahakala schreiben können, der wird mit einem solchen Bild sein ganzes Schlafzimmer tapeziert haben.

"Herr Mahakala, welche Farbe hat ihr Schlafzimmer?" - "Aschfarben"

Entgegen u.U. anders lautenden Vermutungen weiß ich aus sicherer Quelle, dass Herr Mahakala durchgängig Frauenhintern tapeziert. Besonders in Schlafzimmern.

das lassen sich die Frauen gefallen? Klebt das nicht unheimlich?

Es klebt Vieles, wenn man Umgang mit Frauen hat. Und ja, sie lassen es sich gefallen. Manche kleben einem natürlich auch eine. War das jetzt verständlich?