Sie tragen ganztätig Pappnasen und legen diese auch nach Aschermittwoch nicht ab.

Sie nennen das primäre Geschlechtsmerkmal Ihres Gatten "Hoppeditz" und Ihr eigenes "Session".

Sie feiern allabendlich "Hoppeditz' Erwachen" und rufen entzückt "Die Session ist eröffnet".

Wenn Ihr Prinz seinen Bauern rausholt, machen Sie am liebsten auf Jungfrau und beginnen Ihr eheliches Beischlafritual mit der rhetorischen Frage "Wolle mer en rinnlosse?".

Wenn Sie oben liegen wollen, verlangen Sie lautstark eine "Mädchensitzung".

Wenn Sie Ihren Höhepunkt nahen spüren, signalisieren Sie dies Ihrem Partner mit "D'r Zoch kütt".

Ihre Wohnungsnachbarn sind instruiert, Ihren Gatten nach dem 2.Mal mit einer zünftigen "Rakete" anzuspornen.

Sie haben sich freiwillig verpflichtet, Ihre ersten beiden Kinder "Tünnes" und "Schäl" zu nennen.

In Ihrem Kinderwagen transportieren Sie auch 30kg Kamellen, die Sie bei Spaziergängen unters Volk werfen.

Und der offensichtlichste Grund, woran Sie erkennen, dass Ihre Ehe an einem 11.11.11 geschlossen wurde:

Sie blasen Ihrem Mann ausschließlich den Narhalla-Marsch.

Sie setzen vom wunderbar sonnigen Festland auf eine dunkelschwarze Insel im Dauerregen über.

Sie sehen das Meer stets nur von weitem, da bei jedem Ihrer Strandbesuche böses Niedrigwasser herrscht.

Die Landbäcker-Verkäuferin begrüßt Sie jeden Morgen mit "Bevor Sie ankamen, war das Wetter gut!".

Sie müssen öfter selbst kochen als zuhause, da alle Restaurants auf der Insel schon um 21:00 Uhr schließen.

Sie können sich nicht mehr erinnern, wann Sie sich zum letzten Mal mit Sonnenschutzmittel eingecremt haben.

Das angebotene Kulturprogramm zwischen Bibeltreff, offenem Singen und Dorf- sowie Kirchenführung trifft nicht ganz ihren Geschmack.

Sie werden ein beliebtes Mobbing-Opfer gemeiner Sturzkampfmöwen und barfußgeiler Killer-Quallen.

Sie beginnen darauf zu verzichten, nachts Ihre Gummistiefel auszuziehen.

Sie verpassen auf der Rückfahrt erst die gebuchte Fährverbindung und geraten danach in einen 20km Stau vor'm Elbtunnel. Argh!

Und der offensichtlichste Grund, woran Sie erkennen, dass Ihr Urlaub kontraproduktive Auswirkungen auf Ihren Gemütszustand hat:

Sie träumen wiederholt von einem trockenen, ruhigen und warmen Urlaubsaufenthalt in 117+!

Ihre Brotbackmaschine weigert sich auch nach dem 476.sten Versuch beharrlich, außer Teigklumpen oder Vollkruste etwas Sinnvolles zu produzieren!

Ihr Hund apportiert schwanzwedelnd Ihren ansonsten gut versteckten Lieblings-Freudenstab während Sie mit Ihrem neuen Chef und seiner prüden Frau zuhause den Aperitif zu sich nehmen.

Sie bekommen innerhalb einer Woche 3 Park-Knöllchen und 2 Anzeigen wegen Geschwindigkeitsübertretung (ja, so was gibt's!)!

Im Bermuda-Dreieck Ihrer Waschmaschine verschwinden seit Monaten bei jedem Waschgang mindestens 2 Socken von unterschiedlichen Strumpfpaaren!

Sie verpassen den Paketbriefträger immer garantiert um 5min und dürfen alle 2 Tage quer durch die Stadt zum Hauptpostamt zur Abholung fahren!

Ihr Videorekorder zeichnet trotz anders lautender Programmierung stets das "Wort zum Sonntag" auf!

Ihr Auto-Navigationssystem ist ein Werk Satans, weil es jedes Mal ca. 5km vor Erreichung des Ziels mit einem CD-Lesefehler abstürzt!

Ein Beamter des Flensburger Zentralregisters ruft Sie an, bedankt sich für Ihre arbeitsplatzsichernden Straßenverkehrsvergehen und erklärt Sie zum Sünder des Monats!

Bei einem pragmatischen EC-Karten-Training für Ihren Sohn wird Ihre EC-Karte eingezogen und sofort geschreddert, weil er am Bankautomaten 3x die falsche Pin-Nummer eingetippt hat!

Und der offensichtlichste Grund, woran Sie erkennen, dass Ihnen das personifizierte Böse auf den Fersen ist:

Alle Ihre Blog-Kommentare bei Frau Araxe und Eugene Faust landen sofort und automatisch in 117+! ;)