In a neon wilderness: Gesichtspflege mit Ponal

Gesichtspflege mit Ponal

Hat vielleicht irgendjemand eine Idee, wie es sein kann, dass die vitalisierende Tagespflege "Active Age" von Nivea Men exakt genauso riecht wie Ponal Classic Holzleim?

Und vor allem: Was will mir wohl die Schenkerin damit sagen? Sind meine Falten schon so tief, dass man sie bestenfalls noch kleben kann?

Sind Beiersdorf und Henkel eine geheime Allianz eingegangen und wurde die hohe Verleimungsfähigkeit und transparente Trocknung auch anderenorts als wertvoll für die Gesichtspflege gereifter Männer erkannt? Könnte ich abends vielleicht mit dem aufgefangenen Gesichtswaschwasser noch ein paar Bretter kleben?

Bitte gerne eigenes Produkttestergebnis oder alternativ brauchbare Handwerkertipps hinterlassen.

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Nicht, dass es sich um eine versteckte Botschaft handelt, in der das Wort "Holzkopf" vorkommt!
Oder noch schlimmer die Kombination:
" Du bist ganz schön! (Gesichtswasser) + aus dem Leim gegangen !(Ponal)"

:-)

NeonWilderness:

Du willst wohl einen geklebt bekommen, Lo? ;)

Ich sage nur: Holzauge, sei wachsam!

NeonWilderness:

Synergien, wohin man nur schaut!

Das, was hinter diesem Produktdesign dahinter steckt, ist doch so offensichtlich. Zu dem greifen, was einem vertraut vorkommt und man positive Verbindungen hat. Der Standardmann hat Pflegeprodukten gegenüber ja wohl eher eine ablehnende Haltung, aber wenn er da was aus dem Baumarkt wiedererkennt, dann geht er dem ganz leicht auf dem Leim. Oh Mann, ich habe das Brainstorming dazu im Wortlaut in meinem Kopf. ~~Und ich möchte gar nicht wissen, wie viel Schenkelklopfer es dabei gab und schon gar nicht, was der ganze Spaß gekostet hat.~~

NeonWilderness:

Interessante Hypothese! Soweit habe ich nicht gedacht, dass das evtl. eine ausgeklügelte Marketingstrategie sein könnte, die an dem archaischsten aller männlichen Sinnrezeptoren andockt: das gute Hornbach-Gefühl.

Überhaupt sind die Hornbach-Kampagnen mit vom Besten, wenn es darum geht, an Instinkte zu appellieren und Gefühle statt Sachen zu verkaufen. Das ist wirklich gutes Marketing, eben das Loch in der Wand zu vermarkten und nicht die (dröge) Bohrmaschine. Und überdies ziemlich revolutionär und genial, als produktorientierter Baumarkt eine Fernsehwerbung zu entwickeln, in der es nur tosende Gefühle, aber kein einziges Produkt zu sehen gibt.

Man kann sich bei der Schenkerin ja mit einer Tube Silikon Dichtmasse erkenntlich zeigen.

Publikumsapplaus!

Genau. Die Farbe der Dichtmasse: Bahamabeige, das gibt gleich noch einen gesunden Teint.

NeonWilderness:

Aber bitte, meine Herren, zügeln Sie Ihre intuitiven Machoreflexe, denn ich muss die Dame jetzt mal in Schutz nehmen:

wusste sie, dass ich bereits überzeugter Nutzer der klassischen Nivea Men Creme Gesicht|Körper|Hände war,
hatte Sie nicht die leiseste Ahnung, dass die "Vitalisierende Tagespflege" nach Ponal riecht, wonach
die Vermutung naheliegt, dass es tatsächlich ein Geschenk ohne unterschwellige Message war.

Positiv kommt hinzu, dass zusätzliche Silikonmasse in diesem Fall eine völlig unnötige Investition darstellen würde.

Vielleicht ist es ein verstecktes Kompliment:
Du siehst "astrein" aus.

NeonWilderness:

Jetzt wird's aber echt klebrig. ;)

Oder erotisch: gibt es eigentlich Ponalverkehr?

Ooops... Schulligung, aber der Wortwitz musste raus.

Nach Durex jetzt auch Kondome von Pattex: für das lang anhaltende Vergnügen. Man kann sich gar nicht richtig davon trennen.

NeonWilderness:

@Lo - gibt es — aber nur, wenn man sich für ewig binden will.

@Pathologe - vielleicht DIE Lösung für Männer mit Bindungsängsten.

Bindungsängste? Mit Ponal kann man die abbinden!

NeonWilderness:

Bonusrat für konzeptionelle Junggesellen: In Fällen spontaner Trennungsentscheidungen ist es sinnvoll, immer eine Dose Terpentinersatz in Griffweite zu haben.