Wo genau sortiere ich es ein, wenn die Ziege stets bemüht war?

"gewollter, aber nicht gekonnter Feta".

Prima. Schon erledigt! *Kühltruhe zuknall*

Wessen Kühltruhe?

Na meine nicht. Ich will das Zeug nicht.

Da Sie hier so rumzicken, dachte ich, es handelt sich um eine der Kühltruhen, die für Sie bestimmt sind.

Ich zicke nicht rum. Ich verarbeite nur grafisch meine menschliche Enttäuschung! *in Kissen heul*

So enttäuscht, dass Sie sofort in meine Kühltruhe springen, sind Sie dann aber wieder doch nicht, schätze ich mal.

Lesen Sie seit neuestem Nachrichten aus der Welt des Fußballs? Nee, Suizid ist nur ein Ultima Ratio (siehe Vorgängerbeitrag).

Naja, kann ja sein, dass Sie jetzt so verzweifelt sind, dass Sie keine andere Möglichkeit mehr sehen.

(Jaja, ich weiß – immer dieses Wunschdenken.)

Wunschdenken, Sie sagen es. Meine Enttäuschung war gestern Nacht nach 5min Grafikmalen voll kompensiert. Ich glaube, wenn ich mich so gut heilen kann, könnte ich das auch für andere tun. Ob ich wohl mein Beratungsportfolio erweitern soll?

Zicken in Kühltruhen? Wo sonst, wenn nicht dort?

Ihr Beratungsportfolio? Das ist mir bisher entgangen. Was bieten Sie denn sonst noch so an?

@Frau rinpotsche - Richtig. Halt nur nicht in meiner! Und meine Miettruhe bei Ihnen bleibt für mich reserviert! *streng guck*

@Frau Araxe - ich entwerfe Strickmuster für Ringelstrümpfe.

Ich habe nur noch die Ü -18° frei, aber da beschlagen die Fenster immer so schnell. Naja, Ihr Problem dann.

Wie Sie sehen, bin ich auch manchmal hitzig, Frau rinpotsche - insofern kenn ich das Problem. Wie isses denn so mit Ihrer fliegenden Hitze?

Heizung an und Tür offen...Kinder eben....achso, nee, die hatte ich erst kürzlich auf einem Flug nach Kopenhagen, als die Kabinentemperatur auf 30 Grad stieg. Ich war aber nicht schuld!

Sie überschätzen Ihre Unverschämtheiten, Herr Pathologe. Eigentlich sind Sie doch ein ganz sympathischer Leichenfiletierer.

Wenn Sie sich das wirklich antun wollen, können Sie, sofern Sie angemeldeter Twoday-Benutzer sind, oben rechts auf "Abonnements --> Weblog abonnieren" klicken.

Ansonsten senden Sie mir Ihre Mailadresse an meine Mailbox (siehe links unter dem Skorpion-Icon) - ich muss Ihnen nämlich eh noch Gefahrenhinweise, maximal erlaubte Lese-Dosen und wichtige Schadenersatzausschlußklauseln zum Gegenzeichnen zuschicken.

na, dann habe ich mir eben jetzt mal endlich einen account angelegt... bekomme ich trotzdem die gefahrenhinweise etc an reb punkt huhn ätt gmx punkt de? ;)

Schreibe ich an a. Fräulein, b. Frau oder c. Herrn Rebhuhn? Und im Falle von a/b: Sind Sie schwanger oder planen derzeit eine Schwangerschaft oder wissen es ob Ihres Lotterlebens nicht so genau, ob Sie schon schwanger sind? Da gibt's nämlich unterschiedliche Formulare!

bitte an frau rebhuhn, obwohl fräulein richtiger wäre - ist aber zu verstaubt! und nein, nicht schwanger, kein' plan und leider auch kein lotterleben....

Hehe, Sie haben wieder ein Fräulein an der Backe.

Oder sonst wo. *g*

@Frau Araxe - ab ins Bett, sonst verpassen Sie noch Ihren Paris-Flug! Viel Spaß übrigens (auch ohne Katakombenzugang ;).

@Frau Rebhuhn - "Fräulein" ist keineswegs verstaubt. Sagt zumindest Fräulein Caliente - aber die verliert auch öfter Kameras, Handtaschen, Männer und Orte, an denen man ihr noch den Aufenthalt gestattet. Also dann doch lieber "Frau", sonst werden Sie am Ende auch so komisch!

Ach, was. Bin jedenfalls immer noch wach. Ist ja noch Zeit, wenn ich heute um 8 Uhr aus dem Bett geklingelt werde.

@Neon
da ich fräulein caliente noch nicht kenne, enhalte ich mich [beinahe] jeden kommentars dazu!

Das ist sehr klug und umsichtig von Ihnen, Fräulein Frau Rebhuhn. Gleichzeitig bin ich etwas niedergeschlagen, dass Sie sich nicht so einfach in einen visuell interessanten Schlammcatchwettbewerb unter Fräuleins verführen lassen.

dreckige fingernägel hole ich mir lieber im stall/beim reiten *g. aber kopf hoch, am wochenende findet sich bestimmt etwas passendes im tv ;).

Dieser Kanal läuft bei mir rund um die Uhr. Und natürlich ab und zu ARTE und 3SAT. *flöt*