Wow, ja, schon 2 Jahre her. Wie gut, dass außer Ihnen wahrscheinlich niemand diesen Song gehört hat. *g* Die geniale Kombination geht zurück auf eine Version von "Seeking Homer", einer NY/NJ Combo, die ich während meiner Zeit dort sicher 6-7 Mal Live gesehen habe. Dafür bin ich sogar von Manhattan durch den Lincoln-Tunnel bis nach Hoboken/New Jersey gefahren, um mir die Gitarrengriffe und Tricks abzuschauen.

Wie wär's wenn Sie Ihre Version auch mal aufnehmen und hochladen!? Ich würde Sie auch gern mal singen hören! ;)

Ich hab's gehört und muss sagen: ganz großes Tennis, mein Herr!
Sie haben mich für den Bruchteil einer Millisekunde zu Tränen gerührt.

*lol* "Den Bruchteil einer Millisekunde"!? Das ist mehr als ich erwartet habe. Aber gedulden Sie sich, bis sich mich erst in Pumps spielen sehen! Soviel Taschentücher, wie Sie dann brauchen, haben Sie sicher nicht dabei! *g

Ich order mal 'ne Palette ...

Dazu fehlt mir die Traute, das entsprechende Equipment, und außerdem liegt die letzte Gesangstunde schon fast drei Jahre zurück.

Was genau ist das: "Gesangsstunde"? Kommen Sie Frau Faust, wir wollen doch beide Madonna keine Konkurrenz machen. Ist doch Hobby und Spaß!!!

editiert! Den Jugendtraum wollte ich mir irgendwann einfach erfüllen und hab's mir dann zwei Jahre gegönnt: Jazz, Pop, Kunstlieder und Oper. Klingt wichtiger als es war. Aber es hat echt Spaß gemacht.

her damit!

2 (in Worten: zwei) Jahre Gesangstraining!!! Frau Faust, da ist aber eine einfache Laptop-Microaufnahme von "Somewhere Over The Rainbow" (in der Version von Jane Monheit) das mindeste, was Sie hier abliefern müssen.

Und nur so nebenbei: Herr Mahakala und ich gehören selbstverständlich noch zu dem Schlag Männer, die nach einmal gefassten Entscheidungen nicht mehr umzustimmen sind. Nein, auch nicht, wenn Sie Pumps tragen. ;)

Ebent! ;-)

sehe das inzwischen so: Frau Faust und Frau Banshee stoeckeln beide pumpstragend durch das New Yorker Hotelzimmer, waehrend Frau Faust dazu singt. Herr Neon vergnuegt sich derweil mit Bier und der jeweiligen Dame, die ihm dabei zwischen die Finger geraet und sinkt immer tiefer. Herr Neon plus Freund aus der Nachzucht zocken derweil mit der Playstation am 55-Zoll-Plasmabildschirm, waehrend Herr Mahakala alles fuer Frau Araxe zuhause per Webcam aufnimmt und auf CDs brennt.

@Herr Mahakala - haben'Se mal ne E-Mail-Adresse? Ich hab den LH-Brief gefunden. Sie können mir die auch schicken, indem Sie links unter dem roten Skorpion auf den E-Mail-Link klicken.

@Herr Pathologe:
a. Sie sind hier im falschen Thread. Wir reden an dieser Stelle nur über Musik!
b. Bier ist nicht mein Ding. Guter Wein schon eher. Tief sinken ist eine Frage des (Überlebens-)Willens, kann mir also nicht passieren.
c. Ich wette, Frau Araxe wäre niemals an einer platten CD-Aufzeichnung interessiert, sondern eher an ordentlichen Live-Performances unter ihrer eigenen aktiven Beteiligung.
d. Nein, von Punkt c werden Sie keine irgendwie geartete Aufzeichnung erhalten! *s

Spätestens im Klimakterium sehen sich Sängerinnen durch Größenzunahme des Kehlkopfes, Elastizitätsverlust der Stimmbänder und Stimmbandödemen einer stimmlichen Veränderung ausgesetzt, mit der sie nicht umgehen können und sich nicht mehr an die Öffentlichkeit wagen.

Habe ich eigentlich schon erwähnt, dass ich seit kurzem zu quälender Hypochondrie neige? ;)

Frau Faust, ich rieche schwächelnde Ausreden auf 500km! Ihr Klimakterium ist doch in Wahrheit noch 30 Jahre entfernt und der von Horst Schlämmer stammen könnende Ausspruch "Ich hab Kehlkopf!" ist keine valide Entschuldigung für eine Ablehnung.

Habe ich eigentlich schon erwähnt, dass ich manchmal das Gefühl habe, dass Sie zu quälender Hypochondrie neigen!? ;)

Herr Mahakala - you've got mail! *pling*