In a neon wilderness he was restless

Haben Sie ein Steuerproblem? Sind Sie ein freies Wesen und erklärter Weltbürger? Suchen Sie Erleichterung vor dem Zugriff unnachgiebiger Landesregenten auf Ihr wohlverdientes Vermögen? Würde es Ihnen Spaß machen, Ihren bisherigen Mitbürgern mal ordentlich einen vor den Latz zu knallen und dann noch einmal völlig neu durchzustarten?

Welcome home! Hier, speziell für Sie, die Top 10 Gründe, an denen Sie erkennen, dass Sie langsam Russe werden:

1. Sie kaufen ein Weingut, zwei Restaurants und sind Ihr eigener bester Kunde.
2. Sie crashen Ihren Motorroller mit 1,8 Promille Blutalkohol und ignorieren nachfolgende Gerichtstermine.
3. In einem "Anfall von Hitzigkeit" schlagen Sie ohne ersichtlichen Grund auf parkende Autos ein.
4. Sie verfilmen Zeichen-Comics und spielen darin die dickste, einfältigste und dauerhungrigste Drehbuchfigur mit einem seltsamen Hang zu gebratenem Wildschwein.
5. Sie schreien manchmal "Ich will pinkeln, ich will pinkeln!" und urinieren gerne vor über 100 Zuschauern in den Kabinengang von Flugzeugen.
6. Sie halten Russland für eine "große Demokratie".
7. Sie kritisieren die russische Opposition als "programmlos".
8. Sie feiern und rühmen den Geburtstag eines tschetschenischen Machthabers, dem Mord, Entführungen, Folterungen und Erpressung vorgeworfen wird.
9. Sie nehmen ein munteres Duett mit der meistgehassten Person und Diktatorentochter Usbekistans auf.
10. Sie machen auf Unbeteiligte den Eindruck eines degenerierten, verwirrten und versoffenen Tölpels, der zumindest zeitweise nicht mehr alle Nadeln an der Tanne hat.